Δημοφιλή ανέκδοτα

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ:
Γυναίκες: 1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πρ άγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Αντρες:
1. Παρκάρουν.
2. Μπαίνουν στο σούπερμάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερμάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν κάποτε ένας δισεκατομμυριούχος που είχε όλα του τα λεφτά σε δεκάρες. Έπρεπε να αγοράσει ένα σπίτι. Αφού έψαξε και βρήκε ένα σπίτι που του άρεσε πήγε να μάθει την τιμή.
- Πόσο έχει αυτό το σπίτι;
- 30.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 30.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις το σπίτι τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να επισκευάσει το σπίτι. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους αρχιτέκτονες και ρώτησε:
- Πόσα θες για να μου φτιάξεις το σπίτι;
- 30.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο αρχιτέκτονας τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 30.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου το επισκευάζεις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει έπιπλα για το σπίτι. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους επιπλοποιούς και ρώτησε:
- Πόσο έχουν αυτά τα έπιπλα;
- 10.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 10.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τα έπιπλα τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Πήγε στην αντιπροσωπεία της Ρολς Ρόις και ρώτησε.
- Πόσο έχει αυτή η Ρολς Ρόις;
- 80.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 80.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τη Ρολς Ρόις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει ένα εξοχικό. Αφού έψαξε και βρήκε ένα εξοχικό που του άρεσε πήγε να μάθει την τιμή.
- Πόσο έχει αυτό το σπίτι;
- 100.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 100.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις το εξοχικό τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να επισκευάσει το εξοχικό. Πήγε σ έναν από τους καλύτερους αρχιτέκτονες, όχι στον προηγούμενο γιατί δεν τον δέχτηκε και
Ρώτησε:
- Πόσα θες για να μου φτιάξεις το σπίτι;
- 80.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή...
Ο αρχιτέκτονας τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 80.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου το επισκευάζεις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει έπιπλα για το εξοχικό. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους επιπλοποιούς και ρώτησε:
- Πόσο έχουν αυτά τα έπιπλα;
- 15.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 15.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τα έπιπλα τζάμπα.
Μετά έπρεπε να αγοράσει ένα σκάφος. Κουραστήκατε; Κάποια στιγμή, ενώ διηγείστε το ανέκδοτο, ο ακροατής θα κουραστεί και θα πει:
- Αντε τελείωνε, θα πάει μακριά η βαλίτσα;
Τότε κι εσείς απαντάτε:
- Νευράκια, νευράκια, δεν σου το λέω το ανέκδοτο για να μάθεις.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ήταν ένας μπρατσαράς ο οποίος είχε πολύ ψιλή φωνή και όλοι γελάγαν μαζί του.
Πάει στο μπαρ, πλησιάζει τον μπάρμαν και λέει με τσιριχτή φωνή:
- Ένα ποτήρι βότκα!
Ξεκαρδίζονται όλοι στα γέλια.
Την άλλη μέρα το αποφασίζει και πάει στον γιατρό και του λέει το πρόβλημα.
- Α, λέει ο γιατρός, αυτό είναι εύκολο. Θα αγοράσεις 3 μεγάλα αγγούρια, θα τα βάλεις στον κώλο σου, και θα μιλάς με χοντρή φωνή.
Το κάνει αυτός, βάζει τα αγγούρια και πάει στο μπαρ.
- Ένα ποτήρι βότκα! αρχίζει να λέει, όμως ενώ ξεκινά την πρόταση με χοντρή φωνή φωνή, όσο μιλάει λεπταίνει, και οι θαμώνες βάζουν ξανά τα γέλια.
Ντροπιάζεται αυτός ξανά και φεύγει:
"Μάλλον πρέπει να βάλω περισσότερα" σκέφτεται, και πάει σπίτι του.
Ανοίγει το ψυγείο:
- Γυναίκα, που είναι τα αγγούρια;
Και απαντά η γυναίκα του με χοντρή φωνή:
- Έλα εδώ να σου δείξω!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Κάποτε λοιπόν ξεκίνησε ο πατέρας με την κόρη του να πάνε σε μια δεξίωση. Πηγαίνοντας στον δρόμο ο πατέρας συμβούλεψε την κόρη του.
- Εκεί που θα πάμε να προσέχεις πολύ πως θα συμπεριφέρεσαι και πως θα μιλάς. Όταν θέλεις ας πούμε να πας στην τουαλέτα δεν θα λες θέλω να πάω για χεσ... ή κατ..., θα λες συγνώμη πάω λίγο έξω στον κήπο να κόψω τριαντάφυλλα. Έτσι λοιπόν και έγινε. Σε μια στιγμή λοιπόν χόρευε η κοπέλα με τον καβαλιέρο της και ξαφνικά του λέει:
- Συγνώμη για λίγο, θέλω να πάω για λίγο... (είχε ξεχάσει όμως τι έπρεπε να πει και βάζει μια φωνή δυνατή στον πατέρα της ο οποίος βρισκόταν στην άλλη άκρη της σκάλας).
- Βρε πατέρα τι μου είπες να λέω όταν θέλω να πάω να χε.. γιατί το ξέχασα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο με ένα γνωστό του και βλέπουν ένα καουμπόικο έργο . Είναι μία σκηνή που κάποιοι έφιπποι θα περνούσαν ένα ποτάμι μέσα από το νερό .
Αμέσως ο Πόντιος λέει στον γνωστό του ότι ο τελευταίος που θα επιχειρούσε να το περάσει θα τα κατάφερνε . Ήταν τόσο σίγουρος ώστε στοιχημάτιζε γι αυτό .
Ο άλλος δέχτηκε γνωρίζοντας ότι το πιθανότερο είναι να κάνει κάποια νέα γκάφα ο Πόντιος .
Περνάνε λοιπόν ένας ένας το ποτάμι και ήρθε η σειρά του τελευταίου ο οποίος όμως δεν τα κατάφερε .
Δίνοντας το στοίχημα ο Πόντιος μονολογούσε :
" Ρε τον άσχετο , και τις άλλες δύο φορές που έχω δει το έργο το ίδιο έπαθε , έλεγα ότι αυτή την φορά ότι θα τα κατάφερνε " .
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν ένα χωριό που λεγότανε εβοζμοπόντιο στο χωριό είχε άνοιξει μια μεγάλη τρύπα και κάθε μέρα έπεφταν άνθρωποι.
Τελικά μαζεύτηκε όλο το χωριό να βρουν λύση να το κλείσουν. Πετάγεται ένας και λέει το βρήκα θα βάλουμε έναν φύλακα να μας προειδοποιεί τον κόσμο να μην περνάει απο εδώ. Ο άλλος λέει σιγά μην πληρώνουμε τον φύλακα α... Δεν το σκεφτικά πετάγεται ένας άλλος , λένε όλοι τι….? να βάλουμε ένα ασθενοφόρο που κάθε φορά θα πέσει κάποιος να τον στείλει νοσοκομείο. Τι λες μωρέ πετάγεται ένας άλλος και την ώρα που θα φύγει το ασθενοφόρο πέσει άλλος. Α δεν το σκέφτηκα λέει ο άλλος μετά είρθε σειρά του δημάρχου και λέει άσε το βρήκα εγώ…. λένε όλοι τι δήμαρχε…? θα κλείσουμε την τρύπα εδώ και θα την ανοίξουμε δίπλα στο νοσοκομείο.
Ποντιακά ανέκδοτα
Είναι η πρώτη σου φορά. Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψά χνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει.
Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία, αλλά είναι η πρώτη φορά που το δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθιά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε!
Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς - το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολότερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ...
Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω. Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλύτερα από πριν. Εσύ τον ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι. Ήταν, βλέπεις, η πρώτη φορά που σου έκαναν εξαγωγή δοντιού!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για οδοντιάτρους
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã! — Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas! — Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço... - Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego... - Spokojnie, cureczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty. - No,... Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері: — Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал! — Спи спокійно, доню. Сімейні скандали — звичне явище в подружньому житті. — А що тоді з трупом...
Οικογενειακά ανέκδοτα