Δημοφιλή ανέκδοτα

Ήταν μια φορά, 2 μπο***λα το ένα απέναντι από το άλλο. Το ένα είχε συνέχεια δουλειά, ενώ στο άλλο βάραγαν μύγες. Αναρωτιέται η τσατσά τι τρέχει και δεν έχει δουλειά. Και καθαρό μπο***λο έχω, και ωραίες κοπέλες έχω, λέει, γιατί όμως δεν έρχεται κανείς;
Φωνάζει το μπράβο.
- "Μήτσο, πήγαινε απέναντι και κάνε τον πελάτη, να μου πεις γιατί έχει τόση δουλειά και εμείς όχι."
Πηγαίνει απέναντι λοιπόν. Χλιδή, καθαρά, και ωραίες πο***νες.
Έρχεται η τσατσά:
- "Τι θα θέλατε;"
- "Τι προσφέρετε εσείς;", ρωτάει ο Μήτσος.
- "Τα πάντα. Πισωκολλητό, απλό, παρτούζες, στάσεις 69, και φυσικά τσι***κι με τραγούδι!"
- "Τσι***κι με τραγούδι; δηλαδή", ρωτάει ο Μήτσος;
- "Θα σας παίρνει τσ***κι η κοπέλα και ταυτόχρονα θα σας τραγουδάει!"
- "Και πως γίνεται αυτό;"
- "Μυστικό!"
- "Καλά, λέει, αυτή την κοπέλα θέλω."
Μπαίνει στο δωμάτιο, έρχεται και η κοπέλα. Τον ρωτάει:
- "Τι θέλετε να ακούσετε.
- "Ρουβά", λέει αυτός.
Εντάξει λέει η κοπέλα, τον ξαπλώνει στο κρεβάτι, σβήνει το φως, αρχίζει να του παίρνει τσι****κι και να του τραγουδάει Ρουβά.
Τελειώνει, πληρώνει, και πηγαίνει στο μπο***λο που δουλεύει και λέει στην τσατσά ότι υπάρχει μια κοπέλα που του πήρε τσιμπούκι και ταυτόχρονα τραγουδούσε!
- "Πώς το έκανε", τον ρωτάει;
- "Δεν ξέρω, γιατί είχε σβήσει το φως."
- "Να πας ξανά", του λέει, "και να μάθεις."
Ξαναπηγαίνει, παίρνει την ίδια κοπέλα.
- "Τι θέλετε να ακούσετε τώρα;"
- "Καζαντζίδη."
- "Εντάξει", λέει. Αρχίζει το τσιi***κι και να τραγουδάει.
Ξαφνικά ο Μήτσος ανάβει το φως και βλέπει πάνω στο κομοδίνο ένα γυάλινο μάτι!
Η κυρία καλεί τον υδραυλικό να της αλλάξει τους σωλήνες στο μπάνιο .
Ο υδραυλικός τελειώνει τη δουλειά και η κυρία τον ρωτά πόσο κάνει . " 120.000 δρχ . κυρία μου . Ήταν μεγάλη ζημιά "
" Δεν έχω τόσα χρήματα " απαντά η κυρία " Σε παρακαλώ κάνε μου μια καλύτερη τιμή ! "
" Δε γίνεται , κυρία . Αν δε μου δώσει τις 120.000 μου θα πάω στην Αστυνομία ! "
" Σε παρακαλώ κόψε μου κάτι κι από μένα ό,τι θες " Την κοιτάζει ο υδραυλικός από πάνω μέχρι κάτω . Ήταν πολύ όμορφη και χυμώδης . " Εντάξει , θα μου δώσεις 60.000 αλλά θα μ αφήσεις να σου τον ακουμπήσω λίγο "
" Σ ευχαριστώ . Λίγο όμως , ε " Αφού συμφώνησαν , ξαπλώνουν στο κρεβάτι και ο υδραυλικός πράγματι τον ακουμπάει λίγο . " Μόνη σου μένεις ; " ρωτάει ο υδραυλικός την κυρία . " Όχι , με τα παιδιά μου " λέει αυτή . " Σώωπα ! " λέει ο υδραυλικός δήθεν έκπληκτος και βρίσκει ευκαιρία να σπρώξει λίγο πιο μέσα . " Και πόσα παιδιά έχεις ; "
" Δυο . Ένα αγόρι και ένα κορίτσι "
" Σώωωπα ! " ξανάλεει ο υδραυλικός ... πιο έκπληκτος και σπρώχνει λίγο πιο μέσα . " Και πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου ; "
" Ο γιος μου 22 και η κόρη μου 19 "
" Σώωωωπα ! " λέει ο υδραυλικός πολύ έκπληκτος και σπρώχνει ακόμα λίγο . " Aντρα έχεις ; "
" Όχι . Έχει πεθάνει "
" Σώωωωωωωπα ! " και σπρώχνει κι άλλο . " Κι από τι πέθανε ; "
" Από AIDS ! "
" Ωωπα ! " τινάζεται τρομαγμένος και τον βγάζει έξω .
Είναι ένας πατέρας που θέλει να βοηθήσει το γιο του να αποφασίσει ποια από τις 3 υποψήφιες γυναίκες να διαλέξει.
Δίνει λοιπόν στην κάθε μία από 1.000 euro να δει τι θα τα κάνουν μετά από ένα μήνα.
[Ένας μήνας αργότερα... Διάλογος πατέρα με τις 3 γυναίκες... Παρών και ο γιος...]
- Λοιπόν, λέει στην πρώτη... Εσύ τι τα έκανες τα λεφτά;
- Να εγώ τα έβαλα στην τράπεζα και με κάτι τόκους τα έκανα 1.200 euro.
- Μπράβο, λέει ο πατέρας.
- Εσύ τι τα έκανες τα 1.000 euro;
- Ε, εγώ είχα μια επιχείρηση με ανταλλακτικά ποδηλάτων. Τα έβαλα εκεί για να επενδύσω σε αυτά και τα έκανα 3.000 euro.
- Συγχαρητήρια, λέει ο πατέρας.
Πάει και στην τελευταία...
- Εσύ πώς τα διαχειρίστηκες τα λεφτά; λέει και στην τρίτη.
- Εγώ αγόρασα φορέματα, κρέμες, κραγιόν, καλσόν, μάσκες και διάφορα καλλυντικά.
- Εντάξει, λέει ο πατέρας όχι και τόσο ευχαριστημένος.
Τελικά ο γιος ποια παντρεύτηκε;
Αυτή με τα μεγαλύτερα βυζια.