Δημοφιλή ανέκδοτα

Το Κονκλάβιο μόλις έχει εκλέξει νέο Πάπα...
Ξαφνικά καπνοί, θόρυβος, κακό... και να σου εμφανίζεται Αγγελος Κυρίου.
- Με στέλνει ο Παντοδύναμος. Θέλει να κάνει ένα δώρο στον νέο Πάπα...
Γυρνάει προς τον Πάπα:
- Διάλεξε ένα από τα τρία: Σοφία, βαθιά γεράματα ή αμύθητα πλούτη!
Ο Πάπας απαντά χωρίς καθυστέρηση:
- Σοφία!
- Έγινες κι όλας σοφός! αναγγέλει ο Αγγελος και με πολύ σαματά εξαφανίζεται πάλι στον ουρανό...
Σιωπή... Πέντε λεπτά... ένα τέταρτο... μία ώρα... ο Πάπας δεν μιλά, δεν βγάζει λέξη... Οι καρδινάλιοι έχουν αρχίσει να ανησυχούν.
Τελικά ο πιο θαρραλέος μιλά:
- Αγιε πάτερ, πέστε μας κάτι! Ανησυχούμε!
Κι ο Πάπας, χτυπώντας την παλάμη του στο κούτελο:
- Έπρεπε να πάρω τα λεφτά ο μαλάκας!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
- «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
- «Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
- «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».
Κι ο σκύλος αρχίζει,
- «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
Ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
- «Πόσο τον δίνεις;»
Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».
Ο τύπος κουφαίνεται:
- «Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»
Και το αφεντικό του απαντάει:
- «Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!»
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Σε ένα μπαρ στην Αγρια δύση ήταν ένας τύπος και έπινε τις μπύρες και τα
Ουίσκι του .
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένας και φωνάζει.
- Τζον, Τζον, Τζον τρέχα σου κλέβουν το άλογο .
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:
- Μα που πάω αφού δεν έχω άλογο.
Μετά απο λίγο:
- Τζον, Τζον, Τζον τρέχα καίγεται το χωράφι σου.
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:
- Μα που πάω αφού δεν έχω χωράφι.
Μετά απο μερικά λεπτά:
- Τζον τρέχα σου βιάζουν τη γυναίκα σου.
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:
- Μα που πάω αφού δεν με λένε Τζον.
Διάφορα ανέκδοτα
Въпрос: Защо женените мъже надебеляват? Warum sind Junggesellen schlanker? Unterschied verheiratet oder nicht Gewichtsproblem Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες; Γιατί ο παντρεμένος άντρας ειναι πιο παχύς από έναν εργένη; Οι παντρεμένοι ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΕΡΓΕΝΗΔΕΣ Παντρεμένοι-Ανύπαντροι Каква е разликата между омъжена и неомъжена жена? Защо ергените са по слаби от оженените? Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder. - En fait c'est très simple : Um sujeito gordo e outro magro conversavam. Diz o gordo: — Como é que você consegue se manter assim, magrinho? — É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama. — E você, por que é tão gordo? — É que eu sou casado. Quando chego em... Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ? - Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. - Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo... What's the difference between a bachelor & a married man? Bachelor comes home, see's what's in the fridge & goes to bed. Married man comes home, see's what's in the bed & goes to the fridge. ¿Por qué un soltero esta más flaco que un casado? Porque el soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama. En cambio el casado va a la cama y como no le gusta lo que ve va a... Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker? Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut, was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist. Der Ehemann kommen Nachhause,... Why are marriend women heavier than single women? Single women come home, see what's in the refrigerator and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the refrigerator. Hvorfor er det at gifte kvinder de vejer meget mere end single kvinder? – Det er selvfølgelig fordi at single kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet, og går dernæst i seng. Gifte kvinder... Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylen och går och lägger sig Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i sängen och går till kylskåpet Minkä takia parisuhteessa elävät naiset ovat yleensä lihavampia kuin sinkkunaiset? - Kun sinkkunaiset ensin katsovat, mitä jääkaapissa on, he päättävät sitten mennäkin mieluummin sänkyyn. Ja kun... Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor? Singelkvinnor kommer hem, ser vad de har i kylskåpet och går i säng, medans gifta kvinnor kommer hem och ser vad de har i sängen och går till... Jaka jest różnica między mężczyzną kawalerem, a mężczyzną żonatym? - Kawaler wraca po ostro zakrapianej nocy do domu, zagląda do lodówki, tam nic ciekawego, idzie do łóżka. Żonaty wraca po ostro... Om welke reden zouden de getrouwde vrouwen steeds verzwaren, terwijl de celibataire vrouwen altijd vermageren? Eigenlijk is dat zeer eenvoudig: - De celibataire vrouw gaat naar de frigo, vindt... Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se... Waarom zijn getrouwde vrouwen over het algemeen dikker dan vrouwen die vrijgezel zijn? Vrouwen die vrijgezel zijn komen thuis, kijken wat er in de koelkast staat en gaan naar bed. Getrouwde vrouwen... Quelle est la différence entre un célibataire Maigre et un homme marié gros ? - Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, Regarde, dit: Bof et va se coucher. Quand le marié va se... Vet du hva forskjellen på en gift og en singel mann er? En singel mann kommer trøtt og sliten hjem og sjekker hva som er i kjøleskapet før han legger seg i sengen. En gift mann kommer hjem og ser... Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? - Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo... P: Pq o homem casado é mais gordo q o homem solteiro ? Pq o homem solteiro chega em casa, vai para a cozinha, abre a geladeira, ve q tem sempre a mesma coisa e vai durmir e o homem casado chega em...
Διάφορα ανέκδοτα
Ο τύπος πεθαίνει νυχτιάτικα από πονόδοντο και βγαίνει έξω πανικόβλητος να βρει γιατρό. Μετά από αρκετά χιλιόμετρα βλέπει μια επιγραφή που γράφει "γιατρός", με φωτογραφία ένα δόντι από κάτω. Θεούλη μου σώθηκα σκέφτηκε. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει ένας αγουροξυπνημένος τύπος.
- Γιατρέ σώσε με. Με εχει τρελλάνει στον πόνο το δόντι. Κάνε κάτι.
- Συγγνώμη κύριε. Εγώ δεν είμαι οδοντίατρος. Είμαι παθολόγος.
- Και τι έχεις κρεμάσει ρε χριστιανέ την επίγραφη με το δόντι απ εξω;
- Ποιο είναι το πρόβλημα κύριε; Δηλαδή αν ήμουν γυναικολόγος θα έπρεπε να είχα κρεμάσει ενα μ***νι;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για οδοντιάτρους
Πρόστυχα ανέκδοτα
Τεστ ηθικησ:
Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλάιδιαιτέρως ουσιαστική.
Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά καιεμπεριστατωμένα.
Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε ναανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας.
Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάστασηστην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.
Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώςειλικρινής και αυθόρμητη.
Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατίείναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.
ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών.
Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.
Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσειφοβερές πλημμύρες.
Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σαςυπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού.
Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.
Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάστασηείναι απελπιστική.
Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που νααπεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.
Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι πουπροσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν...
Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθείσε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί.
Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μηνπαρασυρθεί από το νερό.
Πλησιάζετε προς το μέρος του..
Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μίαέννοια σπουδαίο πρόσωπο...
Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bushαυτοπροσώπως!
Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νεράείναι έτοιμα να τον παρασύρουν...
Έχετε δύο επιλογές:
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε τηνκαλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας.
Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή τουGeorge W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε τοβραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου τουπλανήτη.
Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπειvα απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):
Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;
Διάφορα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες
Διάφορα ανέκδοτα
Как можеш да забавляваш блондинка цял ден? - Знаеш ли как можеш да занимаваш блондинка цял ден? Eine Blondine beschäftigen Το χαρτί Απασχόληση Πώς απασχολούμε μία ξανθιά; Comment amuser une blonde toute une journée? Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?. (Lee abajo). Q: How do you keep a blonde busy for 2 days? Comment est-ce que vous amusez une blonde pendant des heures? écrivez " S'il vous plaît, tournez-moi " sur les deux côtés d'un morceau de papier. Hur kan man hålla en Blondin sysselsatt i timmar? Visa svaret Svar: Man ger henne ett papper där det står "var god vänd" på båda sidor. Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen? Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden!" Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen!" auf beide Seiten eines Blatt Papiers schreiben. Hur gör man en norsk evighetsmaskin? Man skriver vänd på båda sidor om ett papper. Wie kann man eine Blondine Stundenlang beschäftigen? Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt sie soll die Ecken zählen oder man gibt ihr einen Zettel wo auf beiden Seiten , Bitte... Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän? Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai kirjoita kummallekin puolelle paperia “Käännä!” Como você mantem uma loira ocupada? Escreva "vire por favor" nos doislados de uma folha. Comment occupé une blonde toute une journée? Il suffit de prendre une feuille A4 et d'inscrire "tourner la page" de chaque coter Kuinka pidät blondin kiireisenä? - Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä! Како да забавуваш плавуша? - Дај и лист хартија и од двете страни напиши "сврти".
Ανέκδοτα για ξανθιές
Συζητάνε τρία στελέχη Τραπεζών, ένας από Deutche Γερμανίας, ένας από Banka Catalana Ισπανίας, και ένας από την ΕΘΝΙΚΗ ΤΡΑΠΕΖΑ σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις τράπεζές τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ισπανός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ισπανία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και τα υπόλοιπα λεφτά;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου..
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Скршеници Συμβουλή γιατρού !!! Έσπασα το πόδι μου Ο γιατρός και ο Πόντιος Ο γιατρός. Един човек на патерици, влиза в кабинета, казва: O paciente chega para o médico chorando de dor e diz: - Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço? O médico olha em seus olhos e diz: - Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares. - Доктор, я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?! Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar: – Vad har du gjort? – Jag har brutit armen på två ställen, furir! – Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i... - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. Llega un hombre con un doctor y le dice: - Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda? - Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios. I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places. - Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη... - Να μην ξαναπάς εκεί...
Διάφορα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους