Δημοφιλή ανέκδοτα

Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών,
Αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά
Άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους
Και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά
Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες
Γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε
Λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε",
Τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε
Γιατί ήρθατε;".
"Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν
Πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".
Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανίδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτεια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ. Λ. Π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ. "αυτά έχω της λέει".
- "Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα", του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά:
"Μια στιγμή!"
"Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι..."
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- "Μην ανησυχείς", του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
"Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει", του φωνάζει αυτή.
"Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες", της λέει "αν θες πέταξε μου το μουνί εδώ πάνω".
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ανέκδοτα για το σχολείο
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε
Κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον
Κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
- Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε
Μέγεθος από αυτό;
- Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
- Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Σε ένα συνέδριο γιατρών έχει θέμα το πέος και η στύση του.
Οι Ρώσοι λένε μετά από μακροχρόνιες έρευνες καταφέραμε να κάνουμε το πέος να έχει στύση 1ωρα αφού ο άνθρωπος πεθάνει.
Μα πως; ρωτάει ο πρόεδρος.
.-Με ακτίνες (Χ) λένε οι Ρώσοι.
Εμείς λένε οι Αμερικανοί μετά από ερευνά καταφέραμε το ίδιο αλλά για 5μερες.
- Μα πως; ρωτάει πάλι ο πρόεδρος
. Με ακτίνες (Γ)λένε οι Αμερικανοί.
Εμείς λένε οι Πόντιοι γιατροί κάναμε το ίδιο αλλά μέχρι να λειώσει το πέος.
- Μα πως γίνεται αυτό; ρωτάει ο πρόεδρος.
Με ακτίνες ποδηλάτου...
Ποντιακά ανέκδοτα
Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (...) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (...) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..
Строители ремонтират покрива на църквата. Пада тухла и единия строител почва: A nun and a priest decide to take a day off, so they go golfing. The nun gets a hole-in-one, but the priest hits it into a sand trap. Spielen eine Nonne und ein Priester Federball, und immer wenn der Priester den Ball nich trifft sagt er: "Scheise daneben !" Darauf die Nonne: "Lassen sie sich ein anderes Wort einfallen ! Der Priester drauf: "Das nächste mal wenn ich "Scheisse daneben " sage, soll mich der Blitz treffen"... A sailor and a priest were playing golf. The sailor took his first shot missed and said, "F**k, I missed." Surprised, the priest replied, "Don’t use that kind of language or god will punish you." The sailor took aim and hit his shot second shot. Again he missed and under his breath the said,... C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé... Prästen spelade golf med en bonde. När bonden missade sa han: - Djävlar vilken miss. Prästen påtalade det olämpliga i att svära. När bonden missade ännu en gång så svor han igen. Då sa prästen:... Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!), La balle est sur son tee, le gars arme son swing... En präst och en advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt. - Fan också, jag missade svor han. Prästen bannade honom och sa: - Om du säger så där... Bellman var ute och golfade med prästen. När bellman missade hålet sa han: - Fan, jag missade Prästen sa: - Inte svära inför Gud Då kommer du inte till himlen. Strax efter det så började det... Jägaren och prästen var i skogen för att skjuta hare. Jägaren fick syn på en hare, siktade och sköt: - JäVLAR, jag missade, skriker jägaren. Prästen tittar irriterat på honom och Jägaren ber om... En dag så skulle Bellman och prästen spela golf mot varandra och prästen var ju jätte bra på golf men stackars Bellman kunde ingenting. Prästen började och sköt rakt i hålet och så var det Bellmans... Prästen spelade golf med en bonde, och varje gång bonden missade hålet svor han högt. - Svär inte! sa prästen. Då kommer Gud att straffa dig! Bonden missade igen och röt: - Jävlar, vilken miss! -...
Θρησκευτικά ανέκδοτα
Δυο αλκοολικοί την ώρα που πί νουν αποφασίζουν να κόψουν το πιοτό.
Λοιπόν λέει ο ένας στον άλλο, θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα κρύψω το μπουκάλι με το κρασί πίσω από την πλάτη μου. Αν βρεις σε ποιο χέρι το έχω θα συνεχίσουμε να πίνουμε, αν δεν το βρεις θα κόψουμε το πιοτό.
Κρύβει το μπουκάλι πίσω από την πλάτη του στο αριστερό του χέρι και ρωτάει τον άλλο. Σε πιο χέρι έχω το μπουκάλι;
Σκέφτεται ο άλλος και του λέει στο αριστερό χέρι το έχεις.
Όποτε ο άλλος πολύ σοβαρά του λέει:
"Συγκεντωσουου".
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα τους μαθαίνει την αλφαβήτα.
- Παιδιά μου για κάθε γράμμα θα μου λέτε μια λέξη που ξεκινά από το γράμμα αυτό. Πείτε μου για το άλφα.
Πετάγεται η Αννούλα και λέει «αχλάδι».
- Μπράβο παιδί μου.
Φτάνουν στο γράμμα «Μ» οπότε πετάγεται ο Τοτός και λέει τη λέξη «μουνί». Τσατίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Για τιμωρία Τοτέ γι αυτό που είπες, θα σηκωθείς και θα γράψεις στον πίνακα χίλιες φορές τη λέξη που είπες και μετά θα τις σβήσεις με τη γλώσσα σου. Τι να κάνει ο Τοτός το κάνει, οπότε καταλήγει να έχει ένα μελανιασμένο πρόσωπο από την προσπάθεια και μια γλώσσα κάτασπρη από την κιμωλία. Γυρίζει σπίτι του, τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά:
- Πως είσαι έτσι, τι έπαθες;
- Ασε με ρε πατέρα και εσύ άμα είχες γλύψει χίλια μουνιά το ίδιο θα πάθαινες
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
΄Ένας επιχειρηματίας της περιοχής μας προσπαθούσε από πολύ καιρό να εισπράξει ένα σημαντικό χρέος από πελάτη του.
Όλες όμως οι ικεσίες και οι απειλές του στάθηκαν μάταιες. Στο τέλος, έγραψε μια δακρύβρεχτη επιστολή και την έστειλε στον κακοπληρωτή μαζί με μια φωτογραφία όπου φαίνονται η γυναίκα και τα τέσσερα παιδιά του. Κάτω από την φωτογραφία έγραψε:
"Η αιτία που με κάνει να θέλω επειγόντως τα χρήματα που μου οφείλεις"
Σε λίγες μέρες πήρε απάντηση. Ήταν η φωτογραφία μιας υπέροχης ξανθιάς και εκφραστικής γυναίκας με καμπύλες, που φορούσε μαγιό τάνγκα. Κάτω από την φωτογραφία υπήρχε η φράση:
"Η αιτία που με κάνει να μην μπορώ να σας πληρώσω το χρέος μου."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια οικογένεια Ρώσων ( υπό το παλιό καθεστώς ) κατάφεραν να μεταναστεύσουν για ένα καλύτερο μέλλον στην ...
ΑΜΕΡΙΚΗ ! Κάθε αρχή και δύσκολη λοιπόν , αλλά προσπαθούσαν οι άνθρωποι να φτιάξουν τη ζωή τους . Στην οικογένεια υπήρχε ένα παιδάκι , το οποίο ένα πρωινό ήταν στην παιδική χαρά και έβλεπε τα άλλα παιδάκια να παίζουν και να τρώνε το κολατσιό τους ενώ εκείνο δεν είχε τίποτα . Δίπλα του ήταν ένα παχουλό αμερικανάκι , με μια φραντζόλα ψωμί , αλειμμένη με μαρμελάδα . Βλέποντας το Ρωσάκι που δεν έτρωγε τίποτα αλλά ξερογλειφόταν γυρνάει και του λέει . ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! Βάζει τα κλάματα το Ρωσάκι , πάει στην μάνα του και παραπονιέται ! « Μην στενοχωριέσαι αγόρι μου ! Αν στο ξαναπεί να του απαντήσεις ότι κι αυτό δεν έχει Σοσιαλισμό ! » Πράγματι λοιπόν την άλλη μέρα η ίδια σκηνή . Το αμερικανάκι με την φραντζόλα και την μαρμελάδα : ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! Τα χασε το αμερικανάκι ! Με κλάματα στα μάτια πάει στην μάνα του και της λέει τα καθέκαστα . « Και γι αυτό στενοχωριέσαι βρε κουτό ; Αν στο ξαναπεί να του απαντήσεις ότι θα κάνουμε KAI Σοσιαλισμό ! Όλα τα έχουμε κάνει ! Και αυτό θα το κάνουμε » Την άλλη μέρα λοιπόν ... στο πάρκο : ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! Και τι του απαντάει το Ρωσάκι ; ΔΕΝ ΘΑ ΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΘΑ ΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς