Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σε μια δεξίωση τρεις κύριες όρθιες συζητούν για τη μόδα στα γάντια.
- Στο Λονδίνο που ήμουν την περασμένη εβδομάδα, λέει η πρώτη, τα γάντια ήταν τα περισσότερα μαύρα και οι γυναίκες τα φορούσαν μέχρις... Εδώ, και με το ένα χέρι δείχνει τον αγκώνα του αλλού χεριού..
- Αχ, μη μου πεις, απαντάει η δεύτερη, εγώ τον περασμένο μήνα είδα στο Παρίσι να τα φορούν μέχρις εεεδω, και δείχνει μια μέση απόσταση στο χέρι της από τον καρπό μέχρι τον αγκώνα...
- Καλέ τι λέτε τώρα; πετάγεται και η τρίτη, εγώ ξέρω ότι σήμερα όλες οι γυναίκες φορούν γάντια μαύρα αλλά και χρωματιστά και μάλιστα μέχρις... εεεδω, και δείχνει με το χέρι της λίγο πιο πάνω από τον καρπό...
Λίγο παραπέρα κάθεται μια γιαγιά που τις βλέπει να κάνουν αυτές τις χειρονομίες αλλά δεν... ακούει τι λένε. Σηκώνεται, πλησιάζει και αυτή στην παρέα και λέει:
- Κοριτσάκια μου, ακουστέ με και μένα που έχω περισσότερη πείρα... Δεν έχει σημασία το μέγεθος... Αυτό που έχει σημασία είναι να είναι καλό παιδί!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήτανε δύο άντρες πάνω σε μία βέσπα και πατάνε έναν πεζό.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Τον πάτησες τον άνθρωπο.
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Όχι!
- Ε, σκάσε λοιπόν!
Συνεχίζουν τον δρόμο τους και πατάνε μία γριούλα.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Την πάτησες την γιαγιά!
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Όχι!
- Ε, σκάσε λοιπόν!
Συνεχίζουν τον δρόμο τους, και απέξω από το σχολείο πατάνε ένα παιδάκι.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Το πάτησες το παιδί!
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Ε, ναι, ρε μαλάκα, ξέρω!
- Ε, πές μου που είναι το φρένο, ρε μαλάκα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Баба към внучето си: Баба пита внучето: A third old woman, full of happiness, asks her granddaughter; "My sweety, remind me please.. What’s the name of that German guy that blew my mind off...?" "Alzheimer, granny!" - Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? - Alzheimer, papa, alzheimer… - Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?. - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca. Y la nieta contesta: Alzheimer, abuela, Alzheimer. Ο Γερμανός Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: Una nonna dice al suo bambino: "Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?" E il bambino risponde: "Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!" “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer, nonna, Alzheimer!” A avó pergunta à neta: Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko... - Wnusiu, jak nazywa się ten Niemiec co mi wszystko chowa? - Alzheimer dziadku, Alzheimer.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών , ήθελε να πάει κρουαζιέρα .
Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί , και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου . Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο , η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της . Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη :
- " Καλά κορίτσι μου , γυμνή θα κοιμηθείς ; "
- " Αααααα όχι ! Φοράω το φόρεμα του έρωτα " , της απαντάει .
- " Ωραία " , σκέφτηκε η γιαγιά , και έπεσε για ύπνο . Όταν έφτασε στο σπίτι της , και ήρθε πια το βράδυ , η γιαγιά , βγάζει όλα της τα ρούχα , αφήνοντας έκπληκτο το σύζυγο της .
- " Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα ; " , τη ρωτά περίεργος .
- " Μα , φοράω το φόρεμα του έρωτα ! " , απαντά η γιαγιά .
- " Ωραία γυναικούλα μου , αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις ... " , της απαντά ο άντρας της .
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido. Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice: - Viejo, que te parece mi traje de Eva? Y el anciano le contesta: -"Ay viejita, te faltó... Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: Στολή έρωτα Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για ναυτικούς
Бабичка отива на зъболекар. Ляга на стола и си вдига краката. Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва. Dentist An old lady went to visit her dentist. When it was her turn, she sat in the chair, lowered her underpants, and raised her legs. The dentist said: “Excuse me, but I’m not a gynecologist.” “I know,” said the old lady. “I want you to take my husband’s teeth out.” Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno, se baja la falda, se baja las bragas, y se sienta en la silla, con las piernas abiertas. El dentista al entrar en la sala, se queda sorprendido y... Una donna va da stomatologa, si sdraia sulla sedia come dal ginecologo e il dottore: - "Signora, lei ha sbagliato il gabinetto... Non sono medico ginecologo!!! - "So benissimo dottore! ma solo lei... Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:... Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciąga majtki. - Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje piętro niżej! - Nie ma żadnej pomyłki. -... En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär. Tandläkaren blev pinsamt röd, men tog det med fattning. - Nu har du allt kommit fel,... To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ενας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείται φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήταν μία φορά σε ένα μπαρ ένας τύπος με μαγικές δυνάμεις. Λέει στον μπάρμαν:
- Αμα σηκώσω το ποτήρι χωρίς να το ακουμπήσω, μου κερνάς το ποτό;
- Σε κερνάω, λέει ο μπάρμαν.
Σφυρίζει ο τύπος σηκώνεται το ποτήρι. Μένει να αιωρείται στον αέρα, μέχρι που ο τύπος ξανασφυρίζει, και τότε το ποτήρι πέφτει πάλι στον πάγκο.
- Αμα σηκώσεις όλο το μαγαζί, λέει ο μπάρμαν, το γράφω στο όνομά σου!
Σφυρίζει ο τύπος, σηκώνει το μαγαζί, σφυρίζει, πέφτει το μαγαζί. Του γράφει το μαγαζί ο μπάρμαν...
- Λοιπόν, λέει πάλι ο μπάρμαν, άμα σηκώσεις το πουλί του γέρου εκεί, σου δίνω ότι έχω και δεν έχω. Εντάξει;
Σφυρίζει, σηκώνεται το πουλί του γέρου σιγά-σιγά.
Και τότε φωνάζει ο παππούς:
- Όποιος σφυρίξει ξανά, την γάμησε!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ένα ωραίο πρωινό, ξενικά η Κοκκινοσκουφίτσα για μια βόλτα στο δάσος με το ποδηλατάκι της.
Καθώς προχωρούσε, συναντά τον λύκο, ο οποίος την πετάει από το ποδηλατάκι της και το καταστρέφει.
Παιδί του δάσους όπως ήταν η Κοκκινοσκουφίτσα, πάει κλαίγοντας στον αρκούδο.
- "Ο λύκος μου έσπασε το ποδηλατάκι μου", του λέει.
Ξεκινάει λοιπόν ο αρκούδος για να βρει το λύκο. Αφού τον βρίσκει, τον σπάει στο ξύλο και τον υποχρεώνει να φτιάξει το ποδηλατάκι της Κοκκινοσκουφίτσας.
Την επόμενη μέρα, ξανά η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδηλατάκι της, ξανασυναντά τον λύκο.
Αυτός της ξανασπάει το ποδήλατο και το οποίο βέβαια ξαναφτιάχνει, αφού τον υποχρεώνει πάλι ο αρκούδος.
Αυτό συνεχίστηκε για μία εβδομάδα περίπου, μέχρι που η Κοκκινοσκουφίτσα δεν ξαναεμφανίστηκε. Πάει λοιπόν ο λύκος τώρα στο σπίτι της. Χτυπάει την πόρτα.
- "Ποιος είναι;" ρωτάει η Κοκκινοσκουφίτσα.
- "Η γιαγιά σου παιδάκι μου είμαι".
- "Γιαγιά, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αφτιά;"
- "Για ν? ακούω καλύτερα παιδάκι μου".
- "Γιαγιά, γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;"
- "Για να τρώω καλύτερα παιδάκι μου"
- "Γιαγιά, και γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια;"
- "Από την οξυγονοκόλληση παιδάκι μου!"
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες ανέκδοτα για ποδηλάτες
Ήταν μια φορά 3 παίχτες του Παναθηναϊκού, ο Νικοπολίδης, ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης και πήγαν να εισπράξουν τα λεφτά των συμβολαίων τους.
Αφού τα παίρνουν ρωτάει ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης τον Νικοπολίδη.
- Ρε Αντώνη, τι θα τα κάνεις τώρα τα λεφτά.
- Να, λέει, σκέφτομαι να πάρω ένα καινούργιο σπίτι και ένα αμάξι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Εε, θα τα βάλω στην άκρη να τα έχω.
Ρωτάνε μετά τον Μπασινά.
- Εσύ ρε ʼγγελε τι θα τα κάνεις τα λεφτά;
- Τώρα εγώ όπου να ‘ναι παντρεύομαι, ε θα μου πάρει κάποια λεφτά ο γάμος και θα δώσω μερικά για έπιπλα.
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα τα βάλω στην τράπεζα να τα έχω.
Τέλος ρωτάνε και τον Καραγκούνη.
- Εσύ ρε Γιώργο τι θα κάνεις με τα λεφτά;
- Εγώ θα πάρω ένα Cinquecento.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, και τα υπόλοιπα θα τα βάλει η γιαγιά μου...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους
Ο εγγονός πηγαίνει στη γιαγιά του για φαγητό. Όμως όπως ετοιμάζεται να φάει λέει στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, το πιάτο μου δεν είναι καθαρό.
Η γιαγιά λέει:
- Είναι τόσο καθαρό, όσο μπορεί να πλύνει η σαπουνάδα.
Τι να κάνει ο εγγονός τρώει. Μετά ετοιμάζεται να πιει. Όμως βλέπει λερωμένο το ποτήρι του. Λέει στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, το ποτήρι δεν είναι καθαρό.
- Είναι τόσο καθαρό όσο μπορεί να πλύνει η σαπουνάδα.
Όταν ο εγγονός ετοιμάζεται να φύγει πέφτει πάνω του ο σκύλος της γιαγιάς. Ο εγγονός φωνάζει:
- Γιαγιά, πάρε το σκύλο σου!
Η γιαγιά λέει τότε:
- Ήρεμα, Σαπουνάδα! Κάτσε κάτω!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000 στο πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ. Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα... Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει. Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
Πρόχειρα για να πάω ;
Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα
Ντυμένος
Να ΅ην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή, δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το
Πρόβλημα του.
Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, ΅ε την αδελφή σου που
΅ε ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της: να φορέσει άσπρο που είναι
Πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον
Γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γα**σι δεν το γλιτώνει.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες