Ανέκδοτα για Χρήματα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
Светска политика Voodoo Enronomics Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Πήγε κάποιος μια φορά στ Μεταξουργείο (εκεί που έχουν τα σπίτια τους οι ιέρειες του Έρωτα) και ζήτησε να του δείξουν το σπίτι της Πόπης. Όταν του το έδειξαν, ο άνθρωπος πήγε και χτύπησε το κουδούνι. Του άνοιξε η ίδια:
- Είστε η Πόπη; τη ρώτησε.
- Ναι!
- Πόσα θέλεις;
- 10,000 δραχμές.
- Με 50,000 δραχμές δέχεσαι;
- Με το παραπάνω... Χαζή είμαι; Όσο πιο πολλά τόσο πιο καλά.
Μετά το τέλος της επίσκεψης ο τύπος έβγαλε και τις έδωσε 5 κολλαριστά δεκαχίλιαρα.
Σε 2-3 μέρες ξαναπήγε. Έγινε πάλι ο ίδιος διάλογος "Πόσα θέλεις;"
"Δέκα χιλιάδες"
"Με πενήντα δέχεσαι;"
"Ναι"...
Όταν επαναλήφθηκε το ίδιο και για τρίτη φορά, η κοπέλα αφού πληρώθηκε το ρώτησε!
- Αλήθεια γιατί μου δίνεις τόσα πολλά χρήματα αφού και με δέκα χιλιάδες μπορείς πάλι να... Οι περισσότεροι που έρχονται εδώ μου ζητούν να τους "εξυπηρετήσω" σε πιο χαμηλή τιμή κι εσύ όχι μόνο δε διαμαρτύρεσαι μα μου δίνεις και σαράντα χιλιάρικα παραπάνω!
Και ο τύπος:
- Δεν είσαι συ που έχεις μια αδελφή Ευτέρπη που μένει στο Captain Town στο Λονδίνο;
- Ναι...
- Ήμουν τελευταία στο Λονδίνο και γνώρισα την αδελφή σου και μου έδωσε 150,000 να στις φέρω δώρο...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Δύστροπος ο πελάτης, μπαίνει στην τράπεζα και λέει στην ταμία:
- Θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό!
Σοκαρισμένη η ταμίας, του λέει:
- Δεν πρέπει να σας κατάλαβα καλά, κύριέ μου. Μήπως θα μπορούσατε να επαναλάβετε;
- Ανοιξε τ αυτιά σου, γαμώ το! λέει ο δύστροπος. Είπα ότι θέλω ν ανοίξω ένα
Γαμημένο λογαριασμό τώρα αμέσως.
- Λυπάμαι πολύ, κύριε, αλλά δε δεχόμαστε τέτοιου είδους συμπεριφορά και τέτοια γλώσσα
Στην τράπεζά μας, λέει η ταμίας και φεύγει, να φέρει τον προϊστάμενο.
Μετά από λίγο φτάνουν και οι δύο και ο προϊστάμενος, με τον αέρα της εξουσίας, λέει:
- Ποιο είναι πρόβλημα εδώ;
- Δεν υπάρχει κανένα γαμημένο πρόβλημα, λέει ο δύστροπος. Μόλις κέρδισα 50.000.000
Γαμημένα δολάρια και θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό σ αυτή την τράπεζα.
- Κατάλαβα, λέει ο προϊστάμενος. Κι αυτή η σκρόφα προσπαθεί να σας κάνει τη ζωή
Δύσκολη;
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ήταν μπατήρια. Έτσι λοιπόν κάνανε μια ληστεία τράπεζας.
Καθώς όμως το σκάγανε έπρεπε να χωριστούν για να μην τους πιάσουνε και έτσι πήρε από ένα σάκο ο ένας.
Μετά από μερικές μέρες συναντιούνται και λένε ο ένας στον άλλο τι κάνανε τα χρήματα που κλέψανε.
Ο Κωστίκας λοιπόν λέει:
- Που λες Γιωρίκα εγώ αγόρασα μια Βίλα και ένα χρωματοπωλείο και βγάζω τρέλα
Λεφτά.
- Αλήθεια εγώ ακόμη να ξεχρεώσω τους λογαριασμούς που είχε ο σάκος.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Πεθαίνει ένας πλούσιος πατέρας και αφήνει μια μεγάλη κληρονομιά στους δυο γιους του.
Συναντιέται, λοιπόν, ο μεγάλος με το μικρό να συζητήσουν τη μοιρασιά:
Μεγάλος: Λοιπόν αδελφάκι μου, εγώ δεν θέλω να σ αδικήσω. Ακου, λοιπόν, την πρότασή μου κι αν διαφωνείς τη ξανασυζητάμε. Λοιπόν, τη βίλλα στην Κηφισιά θα την πάρω εγώ, τη γκαρσονιέρα στην Καλλιθέα θα την πάρεις εσύ.
Μικρός: Εντάξει, φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Φεράρι του μπαμπά, θα την πάρω εγώ, το φιατάκι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Χάρλευ του μπαμπά θα την πάρω εγώ, τη βέσπα εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το κότερο του μπαμπά θα το πάρω εγώ. Το φουσκωτό εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Την πολυκατοικία στο Χολαργό, θα την πάρω εγώ. Τη μονοκατοικία στον Ταύρο, εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα μαγαζιά στη στοά της Πανεπιστημίου θα τα πάρω εγώ, τα μαγαζιά στο Μπουρνάζι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τους λογαριασμούς στην Ελβετία θα τους πάρω εγώ. Τους λογαριασμούς στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το εξοχικό στη Μύκονο θα το πάρω εγώ. Το σπιτάκι στο Αγκίστρι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα κτήματα στην Κρήτη θα τα πάρω εγώ. Τα ξερικά στη Μάνη εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Ο μεγάλος βρήκε από την αρχή παράξενη τη συμπεριφορά του αδελφού του και τον κοιτούσε παράξενα κάθε φορά που έστελνε φιλάκια. Στο τέλος δεν συγκρατήθηκε και ρώτησε περίεργος:
Μεγάλος: Καλά βρε αδελφάκι μου, εγώ τόση ώρα σε αδικώ κι εσύ το μόνο που έχεις να μου πεις είναι "φιλάκια".
Μικρός: Ναι βρε αδελφάκι μου, το κατάλαβα ότι θα γαμηθούμε για την περιουσία και είπα ν αρχίσω τα προκαταρκτικά μια ώρα αρχύτερα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Πάει ένας κουκουλοφόρος σε μία τράπεζα σπέρματος, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- Ληστεια!
Του εξηγεί η κοπέλα στην είσοδο ότι δεν είναι κανονική τράπεζα αλλά τράπεζα σπέρματος.
- Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς θα σε σκοτώσω! της λέει αυτός. Ανοιξε το ψυγείο με τα μπουκαλάκια. Πάρε το μπουκαλάκι και άδειασέ το στο στόμα σου!
- Τι λέτε, κύριέ μου;! απαντά εκείνη.
- Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς πέθανες!
Τι να κάνει αυτή, το παίρνει το μπουκαλάκι και το αδειάζει στο στόμα της.
Εκείνη την στιγμή ο άνδρας βγάζει την κουκούλα που φορούσε και της λέει:
- Είδες αγάπη μου, δεν είναι και τόσο δύσκολο...
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": Отпуштање Yo' Mama Is So Stupid... Sperm Bank Ξανθιά απολυμένη Ληστεία στην τράπεζα ночная смена в лабе спермабанка. сидит одна лаборантка на... A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit : This guy goes into a Sperm Bank with a gun and a ski mask and yells at the receptionist to open the safe. She's confused, thinking this is the world's dumbest criminal. "Sir, this is a sperm bank, we don't have money in here! That safe is full of donated sperm samples!" The robber screams for her... Un homme rentre cagoulé et armé dans la banque du sperme Il pointe la femme à l'accueil avec son arme et dit: "je veux que vous buviez tout les flacons devant vous" La femme s'exécute afin de sauver sa vie puis lorsqu'elle fini le braqueur dit: "tu vois chérie quand tu veux" Mon pote gay vient de se faire licencier de son poste à la banque du sperme. Apparemment il buvait au travail... Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: "Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank." "Nein!", sagte der Maskierte, "ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem... ¿Por qué le hecharon a un maricón de un banco de semen? -¡Por beber en el trabajo! Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et... Q: Why did the gay man get fired from his job at the sperm bank? A: Drinking on the job. Varför fick bögen sparken från sperma banken? Han drack på jobbet ¿Por qué un gay que trabajaba en un banco de semen fue despedido? Por beber en el trabajo Miksi blondi sai potkut spermapankista? Jäi kiinni töissä ryyppäämisestä. Har du hørt om homsen som fikk sparken fra sædbanken? - Han drakk på jobben... Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept : 'Doe de kluis open, snel!'. 'Maar meneer....' stamelt de vrouw, 'dit is geen gewone... Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: “Fermi tutti”, e poi rivolto ad una infermiera: “Lei, apra la cassaforte”. “Ma guardi che questa e’ una Banca... Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt. Spotyka się dwóch gejów: - Co słychać? - A wiesz... Zwolnili mnie z roboty. - Gdzie pracowałeś? - W banku spermy. - A za co Cię wywalili? - Piłem w pracy. - Har du hört om bögen som jobbade på spermabanken? - ??? - Han fick sparken för att han drack på jobbet. Hørt om blondinen som jobbet i sædbanken og fikk sparken? - Hun ble tatt i å drikke på jobb... Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet… Un tip intra intr-o Banca de sperma, purtind o masca si un pistol. Se duce la asistenta si-i spune sa deschida Seiful. - Dar, domnule, asta-i o banca de sperma! - Nu ma intereseaza, deschide-l... Влегува тип со маска на глава во банка: Отвори сефот да не те отепам мори и немој да си помислила нешто! Ама господине да ви кажам ова не е банка... Доста мори отварај сефот или готова си! Ама... One day a woman was working at a sperm bank when an armed and masked robber bursts in demanding money. The woman has no money and says"sir you do realize this is a sperm bank right?" the man... Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!” Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Αθλητικογράφος παίρνει συνεντεύξεις:
- Κύριε Καρεμπέ, τα χρήματα της μεταγραφής σας τι τα κάνατε;
- Ε, πήρα μια βίλα στην Κηφισιά, πήρα και μια Ferrari στην Αντριάνα...
- Καλά και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα στην τράπεζα και βλέπουμε...
- Κύριε Γιαννακόπουλε, εσείς τα χρήματα της μεταγραφής τι τα κάνατε;
- Ε, πήρα μια μεζονέτα στην Πολιτεία, πήρα και μια Πόρσε.
- Καλά και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλα στην τράπεζα... και έχει ο Θεός...
- Κύριε Γιασουμή Γιασουμάκη, εσείς τα χρήματα της μεταγραφής τι τα κάνατε;
- Εγώ πήρα ένα παπάκι! λέει ο Γιασουμής.
- Καλά και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε ο πατέρας μου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Лекарот и водоводџијата Доктор В дома на един лекар се развалил водопровода. У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: A plumber went to the attorneys house to unstop the sink. When he finished he said to the attorney "that will be $400.00." The attorney became irate "What do you mean $400.00, you were only here 20 minutes, that's ridiculous!!" The plumber replied, "I thought the same thing when I was an... A casa di un medico si guasta il lavandino del bagno e, non sapendolo aggiustare il dottore chiama un idraulico. Dopo un paio d'ore l'idraulico si presenta, controlla sotto il lavandino, prende un martello dalla sua cassetta degli attrezzi e colpisci i tubi con un paio di martellate belle forti.... C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono. Il... När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem... - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλεία λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα. - Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Κάποια μέρα ένας άθεος περνούσε έξω από ένα κατάστημα με εκκλησιαστικά είδη και από περιέργεια μπήκε μέσα. Ήταν εκεί ένα παιδάκι. Ρωτάει το παιδάκι:
"Τι θα θέλατε κύριε;"
"Α... Τίποτα απλά ρίχνω μια ματιά... Τον πίνακα εκεί με το τσιμπούσι(μυστικό δείπνο)πόσο τον έχεις?"
Ταπαιξε το παιδάκι..
"Δύο λεπτά να πάω κάτω να ρωτήσω τον μπαμπά μου..."
Πάει κάτω και λέει στον πατέρα του:
"Μπαμπά έλα γρήγορα! Είναι κάποιος πάνω που αποκαλεί το μυστικό δείπνο τσιμπούσι!"
Λέει ο πατέρας:
"Διωχτον,δεν θέλω ούτε να τον δώ!"
Πάει το παιδάκι πάνω και πριν πει κάτι λέει ο άθεος:
"Την μανταμίτσα με το νιάνιαρο εκεί πόσο την έχετε;" Ξαναπάει το παιδάκι κάτω, τα λέει στον πατερά του και πάει αυτός πάνω.
"Τι θα θέλατε κύριε; "Λέει με σοβαρό ύφος.
"Τον σταυρό εκεί πέρα πόσο τον έχετε;"
"50 ευρώ" λέει κάπως μαλακωμένος ο πατέρας του παιδιού.
"Α! Με τον ακροβάτη επάνω ή χωρίς;"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ήταν ένας ζητιάνος ο οποίος όλη τη μέρα δεν είχε σταυρώσει φράγκο . Μπαίνει σε μια εκκλησία και πάει στο παγκάρι το οποίο βρισκόταν μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας . Βλέπει τα χρήματα και ρωτάει τη Παναγία :
- " Μπορώ να πάρω μερικά ; "
Φυσικά δεν παίρνει αρνητική απάντηση , παίρνει τα χρήματα και φεύγει . Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνει το ίδιο . Φεύγοντας όμως βλέπει τη σκηνή ο καντηλανάφτης ο οποίος αποφασίζει να δράσει .
Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν ρωτάει ο ζητιάνος να πάρει χρήματα ο καντηλανάφτης φωνάζει " Όχι " μιμούμενος τη φωνή του Χριστού , και τότε ο ζητιάνος απαντά :
- " Σκάσε ρε , στη μάνα σου μιλάω " .
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
Πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"
Палестинец завършил право в САЩ. Циганин отива в бюрото по труда: 3000 лв заплата El inmigrante y el trabajo bien pagado На интервју за работа: Reaching the end of a j ob interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" Ein fünfzigjähriger Langzeitarbeitsloser kommt zum Arbeitsamt und möchte einen Job. Das Fräulein am Schalter: Un immigrato clandestino si reca da Salvini e lo impreca disperato: "La prego, mi trovi la casa e un lavoro!" The young accounting graduate, fresh out of uni and knowing everything, applied for his first job. The prospective employer asked him what starting salary he was looking for. "Oh, around $100,000 a year, depending on the benefits package." "Well, how does this sound? Five weeks annual leave,... Kommt ein Trabifahrer in eine West-Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal, könnte ich meinen Trabi tiefer legen, verbreitern oder eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher." Darauf der Trabifahrer und was würde es kosten? Der Meister: "5 Mark!"... Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta: - Hola, venía a ver si tenian trabajo para mi. El funcionario se gira lentamente con cara de poker y le responde: Claro! Mire,... Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000 Euro netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur! Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der... Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego. — E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato... Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär’s als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem... Un signore disoccupato si reca al centro per l'impiego della sua città per cercare un'occupazione. Arrivato il suo turno si rivolge all'impiegato: "Buongiorno, sono qui perché vorrei un lavoro!".... En katt som kom in på arbetsförmedlingen och frågade om det fanns nått jobb till honom. Musen bakom disken svarade: - Ja, vi har ett jobb som chef på Saab, du får 20 miljoner i årslön, 10 bilar... Er komt een allochtoon bij bij een uitzendbureau. De allochtoon vraagt 'ik wil graag aan het werk, heeft u een baan voor mij?' Waarop de man antwoord 'ja ik heb een baan voor je als directeur bij... Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf. Abdel : 'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, ..' Abdel: 'Gij... Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den... Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest praca dla absolwenta? - Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy. - Pani żartuje?! - Sam... Det var en indvandrer der kom ind på arbejdsformidlingen og sagde - "ha' du arbejd til mig?" - "ja, ja Jeg har masser af arbejde" sagde ekspedienten "der er en der søger en revisor, eller hvad... Een Turk komt bij het arbeidsbureau en zegt: “Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken.” “Tuurlijk,” zegt de medewerker van het arbeidsbureau, “ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan,... Adamın biri iş başvurusunda bulunmuş. Görüşmeye çağırmışlar; görüşme sonuna doğru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormuş; - Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadaş saymaya... A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja: Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel! A titkárnő ezt mondja: - Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó... Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?” „Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo. Úřednice na to: „Tak... Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu Mai avem decit un post de... Un disoccupato incallito un giorno si presenta all'ufficio di collocamento e chiede: - Vorrei un posto di lavoro dove si guadagni molto, un posto di responsabilità, con molti collaboratori alle mie... Pod koniec rozmowy o pracę, łowca głów pyta młodego inżyniera, jakiego się spodziewa wynagrodzenia. - Około 140 tys. dolarów, z zależności od dodatkowych uwarunkowań. - Hm, więc dodatkowo to mógłby... Darba intervijā: - Un kāds būtu aptuvenais atalgojums , ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā? - Nu , kādi 600 lati mēnesī , atkarībā no papildu motivācijas paketes... - Ko jūs teiktu par paketi ?...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις πολλά ψάρια.
- Και τί τα χρειάζομαι τόσα πολλά ψάρια; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά