Ανέκδοτα για Χρήματα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Η κυρία καλεί τον υδραυλικό να της αλλάξει τους σωλήνες στο μπάνιο .
Ο υδραυλικός τελειώνει τη δουλειά και η κυρία τον ρωτά πόσο κάνει . " 120.000 δρχ . κυρία μου . Ήταν μεγάλη ζημιά "
" Δεν έχω τόσα χρήματα " απαντά η κυρία " Σε παρακαλώ κάνε μου μια καλύτερη τιμή ! "
" Δε γίνεται , κυρία . Αν δε μου δώσει τις 120.000 μου θα πάω στην Αστυνομία ! "
" Σε παρακαλώ κόψε μου κάτι κι από μένα ό,τι θες " Την κοιτάζει ο υδραυλικός από πάνω μέχρι κάτω . Ήταν πολύ όμορφη και χυμώδης . " Εντάξει , θα μου δώσεις 60.000 αλλά θα μ αφήσεις να σου τον ακουμπήσω λίγο "
" Σ ευχαριστώ . Λίγο όμως , ε " Αφού συμφώνησαν , ξαπλώνουν στο κρεβάτι και ο υδραυλικός πράγματι τον ακουμπάει λίγο . " Μόνη σου μένεις ; " ρωτάει ο υδραυλικός την κυρία . " Όχι , με τα παιδιά μου " λέει αυτή . " Σώωπα ! " λέει ο υδραυλικός δήθεν έκπληκτος και βρίσκει ευκαιρία να σπρώξει λίγο πιο μέσα . " Και πόσα παιδιά έχεις ; "
" Δυο . Ένα αγόρι και ένα κορίτσι "
" Σώωωπα ! " ξανάλεει ο υδραυλικός ... πιο έκπληκτος και σπρώχνει λίγο πιο μέσα . " Και πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου ; "
" Ο γιος μου 22 και η κόρη μου 19 "
" Σώωωωπα ! " λέει ο υδραυλικός πολύ έκπληκτος και σπρώχνει ακόμα λίγο . " Aντρα έχεις ; "
" Όχι . Έχει πεθάνει "
" Σώωωωωωωπα ! " και σπρώχνει κι άλλο . " Κι από τι πέθανε ; "
" Από AIDS ! "
" Ωωπα ! " τινάζεται τρομαγμένος και τον βγάζει έξω .
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Είναι ένας πατέρας που θέλει να βοηθήσει το γιο του να αποφασίσει ποια από τις 3 υποψήφιες γυναίκες να διαλέξει.
Δίνει λοιπόν στην κάθε μία από 1.000 euro να δει τι θα τα κάνουν μετά από ένα μήνα.
[Ένας μήνας αργότερα... Διάλογος πατέρα με τις 3 γυναίκες... Παρών και ο γιος...]
- Λοιπόν, λέει στην πρώτη... Εσύ τι τα έκανες τα λεφτά;
- Να εγώ τα έβαλα στην τράπεζα και με κάτι τόκους τα έκανα 1.200 euro.
- Μπράβο, λέει ο πατέρας.
- Εσύ τι τα έκανες τα 1.000 euro;
- Ε, εγώ είχα μια επιχείρηση με ανταλλακτικά ποδηλάτων. Τα έβαλα εκεί για να επενδύσω σε αυτά και τα έκανα 3.000 euro.
- Συγχαρητήρια, λέει ο πατέρας.
Πάει και στην τελευταία...
- Εσύ πώς τα διαχειρίστηκες τα λεφτά; λέει και στην τρίτη.
- Εγώ αγόρασα φορέματα, κρέμες, κραγιόν, καλσόν, μάσκες και διάφορα καλλυντικά.
- Εντάξει, λέει ο πατέρας όχι και τόσο ευχαριστημένος.
Τελικά ο γιος ποια παντρεύτηκε;
Αυτή με τα μεγαλύτερα βυζια.
Женење Een man had 3 vriendinnen. Om te besluiten met welke te trouwen, gaf hij elk 1000 euro, om te zien wat ze met het geld zouden doen. De 1ste nam al het geld en ging naar de kapperszaak, onderging...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
- «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
- «Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
- «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».
Κι ο σκύλος αρχίζει,
- «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
Ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
- «Πόσο τον δίνεις;»
Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».
Ο τύπος κουφαίνεται:
- «Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»
Και το αφεντικό του απαντάει:
- «Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!»
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Μπροστά στην εκκλησια!
Σε μια ενορία ήταν ένας παπάς που είχε ένα μικρό γιο. Μια μέρα, ο γιός του βγήκε μπροστά στην εκκλησία και πουλούσε εικόνες και φυλαχτά. Κάποια στιγμή περνά ένας τύπος και βλέπει τον πάγκο με τις εικόνες. Δείχνοντας, λοιπόν την εικόνα της Παναγίας, λέει στο παιδί:
- Η μανταμίτσα πόσο κάνει;
Τι να κάνει το παιδί, μπαίνει στην εκκλησία και λέει στον παπά:
- Μπαμπά, είναι ένας έξω που αποκάλεσε την Παναγία "μανταμίτσα" και θέλει να αγοράσει την εικόνα!
- Να μη πουλήσεις,παιδί μου, εικόνα σε αυτόν τον ιερόσυλο! Πες του οτι κάνει 5000 ευρώ.
Βγαίνει λοιπόν έξω το παιδί και λέει την τιμή.
- Α, πολύ ακριβή! λέει ο τύπος. Τότε δείχνει μια εικόνα με το Μυστικό Δείπνο και λέει:
- Πόσο έχει το τσιμπούσι;
Μπαίνει ξανά στην εκκλησία το παιδί και λέει στον παπά τι έγινε.
- Να μην την πουλήσεις, παιδί μου, λέει ο παπάς. Πες του ότι κάνει 6000 ευρω!
Βγαίνει ξανά έξω το παιδί και λέει την τιμή.
- Α, πολύ ακριβή, δεν την αγοράζω! Πόσο κάνει αυτός ο σταυρός; ρωτά ξανά ο τύπος δείχνοντας έναν ξύλινο σταυρό, που είχε επάνω το Χριστό.
Μπάινει για τρίτη φορά στην εκκλησία το παιδί και λέει τι έγινε στον παπά.
- Να τον πουλήσεις τον σταυρό, παιδί μου! λέει ο παπάς. Αφού τον αναγνώρισε!
Βγαίνει έξω το παιδί και λέει στον άνθρωπο που περίμενε:
- 6 ευρώ κάνει ο σταυρός.
- Μαζί με τον ακροβάτη;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε:
Οδηγίες για άντρες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κατεβάστε το παράθυρο
3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
6. Ανεβάστε το παράθυρο
7. Απομακρυνθείτε
Οδηγίες για γυναίκες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
4. Κατεβάστε το παράθυρο
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
9. Βάλτε την κάρτα
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
22. Πάρτε την κάρτα σας
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
27. Λύστε το χειρόφρενο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα
O πρόεδρος της ΠΑΕ Παναθηναϊκός κος Αργύρης Μήτσου, απογοητευμένος από τα αποτελέσματα του Παναθηναϊκού στην Ελλάδα και την Ευρώπη, αποφασίζει να πάρει την υπόθεση στα χέρια του και να ξαναδώσει στον Παναθηναϊκό το ευρωπαϊκό του πρόσωπο που έκανε στο πρόσφατο παρελθόν υπερήφανους τους οπαδούς του.
Μαθαίνει ότι στο Πακιστάν υπάρχει ένα νέο ποδοσφαιρικό ταλέντο που τους κάνει όλους να παραμιλάνε. Στέλνει λοιπόν τον Ζάετς να κατασκοπεύσει. Ο Ζάετς μένει έκπληκτος από τις ικανότητες του υποψηφίου για μετεγγραφή παίκτη και εισηγείται αμέσως την πρόσληψή του στην ομάδα. Όντως ο Μήτσου τον αγοράζει όσο όσο. Ο Παναθηναϊκός ξανακληρώνεται με την Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ, πάλι πρώτο αγώνα και μάλιστα στην Αγγλία. Ο Σουμ προτιμάει να κρατήσει στον πάγκο το νέο απόκτημα του Παναθηναϊκού επειδή λέει δεν έχει μπει ακόμη στον κανονικό ρυθμό των προπονήσεων. Όμως καθώς ο Παναθηναϊκός χάνει στο πρώτο ημίχρονο με σκορ 4-0, όπως και πέρυσι, αποφασίζει να τον βάλει μέσα. Ο παίκτης αλλάζει όλο το πρόσωπο της ομάδος, βάζει πέντε γκολ κι ο Παναθηναϊκός παίρνει μια ανέλπιστη νίκη μέσα στο Ανφιλντ κάνοντας όλη την Ευρώπη να παραμιλάει. Οι λίγοι οπαδοί του Παναθηναϊκού αποθεώνουν τον Πακιστανό, ενώ στην Αθήνα γίνεται το έλα να δεις. Ο παίκτης χαρούμενος στα αποδυτήρια παίρνει τη μάνα του να της πει τα νέα.- Μαμά, έπαιξα μόνο σε ένα ημίχρονο κι έβαλα πέντε γκολ κι ανατρέψαμε το 4-0 που μας έριχνε η Μάντσεστερ. Όλοι με αποθεώνουν, όλοι με αγαπάνε, οι συμπαίκτες, οι οπαδοί, οι δημοσιογράφοι, όλοι!.- Μπράβο! του λέει η μαμά του. Ακου τώρα και τα δικά μας τα νέα. Δείρανε τον πατέρα σου και τον έστειλαν στο νοσοκομείο, δείρανε εμένα και την αδελφή σου και μας πήρανε ό,τι είχαμε κι αδελφός σου έμπλεξε σε μια σπείρα κλεφτών. Ο νεαρός μένει αμήχανος.
- Δεν ξέρω τι να πω, μαμά... Λυπάμαι.- ΛΥΠΑΣΑΙ! Αυτό μόνο έχεις να πεις! Εξ αιτίας σου ήλθαμε να ζήσουμε στην Ελλάδα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Панталони учительница спрашивает: - вова, если в одном кармане брюк у тебя... - Иванчо, колко е 5+10? Учителка пита: Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: Teacher: “If you reached in your right pocket and found a nickel, and you reached in your left pocket and found another one, what would you have?” O professor de matemática pergunta ao aluno: — Joãozinho. — Pode perguntar, professor. — Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria? — A calça de uma outra pessoa, professor! - Иванчо, колко прави 10+5? - Не си спомням. - Добре, ако имаш в единия джоб 10 лв., а в другия 5 лв., значи ... - ... Значи съм обул чужди панталони ... - A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? - Pues los pantalones de otro. Opettaja matikan tunnilla ”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?” ”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle. Bir gün öğretmen çocuğa sormuş: bi elini sağ cebine attın 10 lira çıktı diğer elinide sol cebşne attın 5 lira çıktı şimdi senin neyin oldu? vala öğretmenim galiba üzerimde başka birinin pantolonu var. Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa. - Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on? Pikku-Ville vastasi: - Jonkun toisen housut. Öğretmen çocuğa sormuş; - Elini pantolonun sağ cebine attın ve bir 200 lira çıkarttın, sol cebinden de 100 lira çıktı. Senin şimdi kaç paran var? Öğretmen çocuğun 300 liram var cevabını vermesini... Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande : - Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main  dans ta poche gauche... Öğretmen Aliyi tahtaya kaldırır ve; - Ali bak cebinde 10 TL var bende sana 15 TL verdim. Cebinde ne kadar var. - Cebimde ne var bilmem ama galiba üstümde başkasının pantolonu var. La maestra di matematica si rivolge a Pierino per una domanda inerente la lezione effettuata: - Ascoltami bene Pierino, se tu avessi nella tasca destra dei tuoi pantaloni 100 Euro, e in quella...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Χρήματα
Tο πράμα είναι απλό. Ένας άντρας βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει ποιά από τις τρεις θα παντρευτεί. Τους δίνει λοιπόν από 200.000 για να δει τι θα κάνει η κάθε μια.
Η πρώτη πάει στις μπουτίκ και στα παπουτσάδικα και τα ξοδεύει όλα. Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
- Αγάπη μου φτιάχτηκα και στολίστηκα για να με απολαμβάνεις, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η δεύτερη πάει στα αντρικά είδη και του ψωνίζει μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες και πούρα. Μετά πάει και του λέει:
- Aγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η Τρίτη πάει στο χρηματιστήριο, τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200.000, ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα, κερδίζει 40 εκατομμύρια και τα καταθέτει σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει:
- Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να πεθαίνουμε στη δουλειά.
Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά ο άντρας κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποιά να πάρει από τις τρεις και στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
O Τροντ Σολιντ, προβληματισμένος από τις εμφανίσεις του Ολυμπιακού στην Ευρώπη, ταξιδεύει μέχρι το Μάντσεστερ για να δει με ποιο τρόπο ο Σερ Αλεξ προπονεί την ομάδα του.
Του αναλύει το πρόβλημά του και ο Σερ Αλεξ προσπαθεί να του δώσει παράδειγμα:
- Δεν αρκεί να ξέρει μπάλα ένας παίκτης, πρέπει να έχει και μυαλό.
- Δηλαδή;
Ο Σερ Αλεξ φωνάζει επιτόπου τον Βαν Νιστερλόϊ, ο οποίος έρχεται σκασμένος από το τρέξιμο, και τον ρωτάει:
- Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
Σκέφτεται ο Βαν Νιστερλόϊ για 3 δέκατα του δευτερολέπτου και απαντάει:
- Εγώ κόουτς!
- Μπράβο, μπράβο, του λέει ο Σερ Αλεξ, πήγαινε να συνεχίσεις την προπόνηση!
Ο Τροντ Σόλιντ αφού πήρε το σεμινάριο του, στην πρώτη προπόνηση στου Ρέντη, φωνάζει τον Ανατολάκη:
- Ανατολάκη, έλα εδώ να σε ρωτήσω κάτι.
- Μάλιστα, κόουτς.
- Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
Σκέφτεται, σκέφτεται ο Ανατολάκης, στίβει το μυαλό του, τίποτα...
- Δεν ξέρω, κόουτς...
Έξαλλος ο Σόλιντ:
- Αμα δεν μου πεις μέχρι το τέλος της προπόνησης, η καριέρα σου στον Ολυμπιακό τελείωσε!
Ο Ανατολάκης είναι σε απόγνωση, και στο διάλειμμα πηγαίνει να ρωτήσει τον Ριβάλντο.
- Ρε φίλε, βοήθα με, γιατί θα με διώξουν, ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
- Εγώ!
- Ααααααααα, τόσο βλακεία ήτανε; Ωραία ευχαριστώ!
Στο τέλος της προπόνησης ο Σόλιντ ξαναφωνάζει τον Ανατολάκη, κι εκείνος με καμάρι πηγαίνει προς τον προπονητή του:
- Λοιπόν; Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
- Ο Ριβάλντο κόουτς!
- ΒΛΑΚΑ! ΗΛΙΘΙΕ!... Ο Βαν Νιστερλόϊ είναι. Απολύεσαι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.
- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο.
Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα.
Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρίου και τον ρωτά:
- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- "Ποια γέφυρα;", απορεί ο Γερμανός.
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Μπροστά σε δυο πόρτες στέκονται δυο ουρές.
Η μια πόρτα γράφει: Τράπεζα αίματος. Η άλλη γράφει: Τράπεζα σπέρματος.
Στην ουρά για την τράπεζα αίματος περιμένουν άνθρωποι κάθε ηλικίας. Στην ουρά για την τράπεζα σπέρματος περιμένουν μόνο νέοι άντρες, αλλά και μία νέα γυναίκα.
Παραξενεμένοι αυτοί που περιμένουν στην άλλη ουρά την κοιτάν και προσπαθούν να καταλάβουν τι κάνει εκεί.
Μια κυρία δεν αντέχει και της λέει:
- Κορίτσι μου μήπως μπερδεύτηκες; Το ξέρεις ότι εκεί που περιμένεις είναι η τράπεζα σπέρματος κι όχι αίματος;
- Μμμμμ, απαντάει αυτή μπουκωμένη, και κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο γνωστός σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μετά τον χρυσό φοίνικα που πήρε στις Κάνες, αποφάσισε να γυρίσει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης".
Έψαξε και βρήκε ότι ο πιο κατάλληλος γι αυτή την ταινία είναι στο Μεξικό σε υψόμετρο 5000 μέτρα.
Πήγε και τον βρήκε και άρχισε και άρχισε να του προσφέρει χρήματα.
Του δίνει 1.000.000$.
Καμία απάντηση. Του δίνει 2.000.000 $. Πάλι τίποτα. Τέλος πάντων τον δελέασε με 3.000.000 $ και όπως ήταν φυσικό ρώτησε ο Μεξικάνος τι θα κάνει στην ταινία.
- Στο τέλος της ταινίας, του λέει ο Αγγελ., θα σηκώνεις το καπέλο, το χέρι και θα χαιρετάς και ύστερα θα κατεβάζεις το χέρι και το καπέλο, και τίποτε άλλο.
Γυρίζει ο Μεξικάνος και του λέει:
- Εσύ θέλεις κασκαντέρ και όχι ηθοποιό.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήτανε ένας ζητιάνος έξω από μία πολυκατοικία, και κανείς δεν του έδινε λεφτά.
Μόνο ένας κύριος, κάθε φορά που τον έβλεπε του έδινε 2 ευρώ.
Μετά από έναν χρόνο όμως, ο κύριος το μείωσε και του έδινε 1,5 ευρώ.
Μετά από κάνα εξάμηνο μειώθηκε στο 1 ευρώ, και...
Μετά πάλι μειώθηκε, ώσπου τελικά δεν του έδινε τίποτε.
Τον πιάνει λοιπόν μία μέρα ο ζητιάνος και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου δίνεις πια καθόλου λεφτά;
- Κοίτα, λέει ο κύριος, στην αρχή παντρεύτηκα και στριμώχτηκα λίγο. Ύστερα ήρθε και το πρώτο παιδί και ξόδεψα πολλά λεφτά... Ε, μετά έκανα και το δεύτερο, και...
- Καλά ρε μ..., τον διακόπτει ο ζητιάνος, με τα δικά μου τα λεφτά θα κάνεις εσύ παιδιά;
Просяк стои с чиния в ръка. Τα λεφτά του ζητιάνου Adamın biri, dilenciye beş lira verir. Dilenci parayı alır, ama adama sitemle sorar: - "Yahu sen iki yıl önce, bana hep yirmi lira verirdin. Geçtiğimiz yıl on liraya düşürdün, şimdi de beş lira... Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica In fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om Ii dadea in fiecare duminica cate zece lei. Intr-o duminica... Un mendicante raccoglie l'elemosina al solito angolo di strada da parecchio tempo. Un giorno passa un signore che gli dà 50 centesimi. Il mendicante ringrazia, ma poi dopo averlo riconosciuto, gli...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Πάνε δυο φίλοι να παίξουν ρουλέτα συνεταιρικά στο καζίνο.
- Τι νούμερο να παίξουμε λέει ο ένας.
Να βρούμε ένα νούμερο με πρωτότυπο τρόπο λέει ο άλλος. Δεν μου λες; πόσες φορές πας την εβδομάδα με την γυναίκα σου;
- Πέντε απαντάει ο πρώτος.
Εγώ πάω τέσσερις, επομένως 5 και 4 μας κάνουν 9,το 9 θα παίξουμε.
Πραγματικά βάζουν απο 500 ευρώ, σίγουροι για την επιτυχία. Πετάει την μπίλια ο κρουπιέρης και αυτή αφού κάνει μερικά πηδηματάκια πάει και κάθεται στο μηδέν.
- Φτου ... λέει ο ένας απο τους δυο φίλους, αν λέγαμε την αλήθεια, θα είχαμε κερδίσει τώρα!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα