Ανέκδοτα για γάμους

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Μετά τον γάμο, μαζεύονται οι συγγενείς στο σπίτι του γαμπρού για το τραπέζι. Δίπλα στους νεόνυμφους κάθεται η γιαγιά της νύφης και ο σκύλος της ο Έκτορας κάθεται κοντά στον γαμπρό. Κάποια στιγμή λέει ο γαμπρός στην νύφη:
- Γυναίκα δεν αντέχω άλλο, δεν κρατιέμαι, θέλω να κλάσω...
- Τι να σου πω άντρα μου, θα σε ακούσουν, αλλά αν είναι να μου σκάσεις πρώτη νύχτα γάμου... κλάσε και μετά κάνε τον κινέζο.
Την αμολάει λοιπόν και μετά κάνει ότι δεν συμβαίνει τίποτα. Ακούει την πορδή η γριά και φωνάζει στον σκύλο:
- Έκτωρα φύγε!
Χαίρεται λοιπόν ο γαμπρός ότι η γριά πιστεύει ότι είναι ο σκύλος που τις αφήνει. Μετά από λίγο, την αμολάει ξανά..
Ξαναφωνάζει η γριά:
- Έκτωρα δεν ακούς; Φύγε!
Δεν πρόλαβαν να περάσουν 2 λεπτά και ο γαμπρός ρίχνει μια κλανιά που εκτός ότι βρωμίζει όλο το τραπέζι, ακούγεται και πολύ δυνατά. Αυτή τη φορά όμως η γριά δεν αντέχει και φωνάζει στον σκύλο:
- Έκτωρα φύγεεεεε! τι περιμένεις; να σε χέσει;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για γάμους
Η σκηνή είναι κλασική. Βραδάκι, εκείνος γύρω στα 45 είναι αραχτός στη τηλεόραση και βλέπει το ματς. Εκείνη σιδερώνει πίσω του.
Δίπλα στη πολυθρόνα, στο τραπεζάκι, ένα μπολ με στραγάλια και ένα ποτήρι ουίσκι με πάγο, που κατεβαίνει αργά-αργά όσο η ώρα περνάει, καταλήγοντας στο λαρύγγι του ποδοσφαιρόφιλου φίλου μας. Έχει μια χούφτα στραγάλια στο χέρι και κάθε τόσο πετάει ένα στον αέρα και μια κίνηση σαν το λιοντάρι της MGM, το πιάνει με το στόμα του και το μασουλάει αφηρημένα. Ξαφνικά ακούγεται το κλειδί στην εξώπορτα.
- Το παιδί, τσιρίζει με ανακούφιση η μαμά γυρνώντας το κεφάλι προς την πόρτα.
Γυρίζει τρομαγμένος και ο πατέρας, βγαίνοντας από την αγωνιστική του χαύνωση, με αποτέλεσμα το στραγάλι αντί για το στόμα να του μπει μέσα στ αφτί!
- Τι φωνάζεις γαμ*** σαν υστερική και μου μπήκε αυτή η μαλα*** μεσ τ αφτί;
Και βάζοντας το μικρό του δάχτυλο προσπαθεί να βγάλει το στραγάλι, το οποίο όμως πεισματικά χώνεται ακόμα πιο βαθιά. Αρχίζει να τον λούζει κρύος ιδρώτας και σκέφτεται νοσοκομεία και τέτοια.
Στο μεταξύ έχει ανοίξει η εξώπορτα και έχει μπει η κόρη του ζευγαριού, ένα έξαλλο πιπίνι γύρω στα 17, ακολουθούμενη από τον νεαρό συνοδό της με μοντέρνο ξυρισμένο-γυαλοχαρτισμένο κεφάλι.
- Μαμά, μπαμπά αυτός είναι ο Χάρης, πετάει η μικρή μασουλώντας θορυβωδώς την Trident της.
Σε λίγο το πρόβλημα με το στραγάλι γίνεται το κεντρικό θέμα συζήτησης.
- Αφήστε με να σας βοηθήσω, λέει ο Χάρης και χώνοντας δυο δάχτυλα στα ρουθούνια του πατέρα τον παρακινεί να φυσήξει δυνατά. Με τα πολλά και αφού η φάτσα του φίλου μας έχει γίνει σαν παντζάρι από το ζόρι, ακούγεται ένα «πλοπ» και το στραγάλι κατρακυλάει στο πάτωμα.
- Μπράβο, μπράβο παιδί μου-ακούγεται η μαμά-δεν ξέρω πώς να σ ευχαριστήσω.
Ο νεαρός σωτήρας, με ύφος "μα τι κάνουμε, αχιβάδες βόσκουμε;", λέει πως δεν έκανε τίποτα και καληνυχτίζοντας μικρούς και μεγάλους φεύγει για το σπίτι του.
Η μικρή κλειδώνεται στο δωμάτιο της γιατί αρχίζει το Beverly Hills, ενώ ο μπαμπάς κι η μαμά ξαναγυρίζουν στα συνηθισμένα τους πόστα.
- Καλέ τι έξυπνο παιδί που είναι αυτός ο Χάρης!, λέει εκείνη συνεχίζοντας τον μισοσιδερωμένο γιακά. Τι λες να γίνει όταν μεγαλώσει;
Κι εκείνος κουνώντας το κεφάλι του με νόημα, λέει με αφηρημένο ύφος χαζεύοντας τον Οφορίκουε:
- Αν κρίνω από το πως μύριζαν τα δάχτυλά του μάλλον γαμπρός μας!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για γάμους
Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος:
- Τι γίνεται έχεις παιδιά;
- Αμέ έχω μία κόρη 23 ετών λέει αυτός.
- Παντρεμένη; Ρωτάει ο άλλος.
- Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο άλλος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ ένα χρόνο λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! λέει ο άλλος.
- Α! σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Λέει ο πατέρας. Έγινε ένας γάμος ιστορικός. Κράτησε μία βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα λέει ο άλλος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξανά χώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.
- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Και συνεχίζει: Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη. Λέει ο δεύτερος.
- Και τι δουλειά κάνει; Ρωτάει ο άλλος.
- Ε! και η δικιά μου που***α έγινε αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Mία πεθερά είπε στην νύφη τηs:
- Τώρα που θα μένουμε μαζί πρέπει να πούμε μεταξύ μας τις παραξενιές μας, λέει η πεθερά. Το πρωί αν έχω δέσει το μαντήλι μου αριστερά μην μου μιλάς γιατί έχω νεύρα. Αν το έχω δέσει δεξιά είμαι στα κέφια μου. Πες μου τώρα τα δικά σου νυφούλα μου.
- Το πρωί πριν σηκωθώ από το κρεβάτι μου φέρε ένα διπλό τσίπουρο,
- Τόσο καλή είσαι, είπε η πεθερά.
- Μετά από το πρώτο θέλω άλλο ένα διπλό, και μετά στα α... μου από που έχεις δέσει το μαντήλι σου.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Οι γονείς ενός τσοπάνη θέλουν να του κάνουν προξενιό με μια κοπέλα στο διπλανό χωριό.
Πάει η μητέρα του και του αγοράζει καινούργια ρούχα για να δείχνει περιποιημένος, και παίρνει και ένα μέτρο ύφασμα να του κάνει εσώρουχο.
Όμως το ύφασμα ήταν πολύ και περισσεύει το μισό μέτρο.
Φοράει ο τσοπάνης τα καινούργια ρούχα και είναι πολύ περήφανος και τα προσέχει. Έτσι στον δρόμο που πάει στην τουαλέτα, βγάζει το βρακί και το κρεμάει να μην λερωθεί, και ξεχνάει να το φορέσει, και μένει γυμνός κάτω από το παντελόνι.
Φτάνουν στο σπίτι της κοπέλας, βλέπονται, τα μιλάνε, τα συμφωνούνε και είναι έτοιμοι να πάνε για ύπνο.
Ο γαμπρός θέλει χαρούμενος να δείξει τα καινουργια βρακιά του, και κάνει μία χράτς και τα κατεβάζει!
- Ωωω! κάνει ο πεθερός.
Και λέει ο γαμπρός:
- Να σκεφτείτε ότι έχω κι άλλο μισό μέτρο σπίτι!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για γάμους
Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή:
- Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου.
- Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό.
- Πόσο κάνει;
- Κάνει 50.000.
- Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο;
- Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό.
- Πόσο κάνει;
- 10.000.
- Τι πραγμααα; να δωσω τοσα λεφτα για την πεθερα μου? α-πο-κλει-ε-ται!
- Έ.. Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας... Ενδιαφέρει;
- Πόσο κάνει;
- 500.
- ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο;
- Ε αμαν πια! Αμα ειναι ετσι φερτε μου εδω την πεθερα σασ να τησ περασω χερουλια!
- Πόσο έχει αυτό;!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Ήταν ένα αντρόγυνο.
Είχαν μία κόρη, την παντρέψαν, όλα καλά, ομως πάνω στον μήνα ο γαμπρός ήθελε να πάει στην Αυστραλία.
Παίρνει τότε η μάνα την κόρη, πάνε στο μέσα δωμάτιο, και την ρωτά αν ξέρει γιατι θέλει να φύγει ο άντρας της.
- Τι να σου πω, λέει η κόρη, έχω εραστή, αλλά δεν είμαι σίγουρη αν το ξέρει...
- Μα είναι δυνατόν να είσαι τόσο απρόσεκτη; λέει η μάνα. Εγώ έχω 25 χρόνια, και ο πατέρας σου δεν πήρε είδηση.
Ο πατέρας όμως ήταν πίσω από την πόρτα και άκουσε. Μπαίνει μέσα και τους λέει:
- Κι άλλος για την Αυστραλία!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Ένας γιος φτάνει από ταξίδι και όπως είναι φυσικό φέρνει δώρα για όλους.
Μοιράζει τα πακέτα, όλοι παίρνουν κάτι εκτός το γέρο πατερά του ο όποιος και του παραπονέθηκε διακριτικά ότι τον ξέχασε, ο γιος τότε χαμογελώντας του δίνει με τρόπο ένα σιρόπι λέγοντας του, "απόψε θα γίνεις πάλι γαμπρός" ο πατέρας τότε του αποκρίνεται "γιε μου αν πάει καλά η δουλειά θα σου βάλω ένα κατοστάρικο (ευρώ) στο μαξιλάρι σου". Έπεσαν λοιπόν όλοι για ύπνο και το πρωί ο γιος βρίσκει 2 κατοστάρικα στο μαξιλάρι ρωτάει τότε το πατερά του "εντάξει ρε μπαμπά αλλά είπαμε ένα κατοστάρι, και ο πατέρας αποκρίνεται, "το δεύτερο στο στέλνει η μάνα σου".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους
Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
- Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
- Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ήταν μια φορά 3 παίχτες του Παναθηναϊκού, ο Νικοπολίδης, ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης και πήγαν να εισπράξουν τα λεφτά των συμβολαίων τους.
Αφού τα παίρνουν ρωτάει ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης τον Νικοπολίδη.
- Ρε Αντώνη, τι θα τα κάνεις τώρα τα λεφτά.
- Να, λέει, σκέφτομαι να πάρω ένα καινούργιο σπίτι και ένα αμάξι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Εε, θα τα βάλω στην άκρη να τα έχω.
Ρωτάνε μετά τον Μπασινά.
- Εσύ ρε ʼγγελε τι θα τα κάνεις τα λεφτά;
- Τώρα εγώ όπου να ‘ναι παντρεύομαι, ε θα μου πάρει κάποια λεφτά ο γάμος και θα δώσω μερικά για έπιπλα.
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα τα βάλω στην τράπεζα να τα έχω.
Τέλος ρωτάνε και τον Καραγκούνη.
- Εσύ ρε Γιώργο τι θα κάνεις με τα λεφτά;
- Εγώ θα πάρω ένα Cinquecento.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, και τα υπόλοιπα θα τα βάλει η γιαγιά μου...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους
Δεν ξέρω γιατί, αλλά παντρευτήκανε και μετά από το γαμήλιο τραπέζι, πήγανε και στο δωμάτιό τους, για το γαμήλιο... κρεβάτι. Αφού ήπιανε το τελευταίο ποτήρι σαμπάνια, ο γαμπρός ετοιμάστηκε και έπεσε στο κρεβάτι, αλλά η νύφη δεν έδωσε και μεγάλη σημασία στο γεγονός και παρέμεινε στο μπαλκόνι, να κοιτάζει τα... άστρα.
- Αγάπη μου, δε θα έρθεις στο κρεβάτι; ρώτησε ο ανυπόμονος γαμπρός.
- Όχι! απάντησε αυτή. Η μαμά μου μού είπε ότι αυτή θα είναι η ωραιότερη νύχτα της ζωής μου και θέλω να την απολαύσω μέχρι το τελευταίο δευτερόλεπτο!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Κατεβαίνει η γρα Παγώνα να κάνει επίσκεψη στου γιου της το σπίτι στην πόλη απο το χωριό να δει τι κάνει το εγγονάκι της .
- Το βράδυ πριν να πάνε για ύπνο βλέπει η γρα τη νύφη της ολοτσίτσιδη να πηγαίνει απο το μπάνιο στην κρεβατοκάμαρα.
Ήτανε μπρε νύφη μου αυτή η εμφάνιση; Την ρωτάει η γρα.
- Η νύφη ήθελε να την πειράξει λίγο και της λέει. Αυτό μαμά είναι το φουστάνι του έρωτα. Έτσι ντύνομαι όταν θέλω να κάνω έρωτα με τον Μανούσο.
Εντυπωσιάστηκε η γρα και την επόμενη μέρα που πήγε στο χωριό το βράδυ πάει στη κάμαρα του γέρου ολοτσίτσιδη.
- Ηντα πράματα είναι αυτά; Τι ρωτάει.
Αυτό γερο μου είναι το φουστάνι του έρωτα, λέει η γρα.
- Και ο γέρος ετοιμόλογος. Και γιατί δεν το σιδέρωσες λίγο;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους