Vittigheder om bryllupper

Den gamle baron havde giftet sig med en ung, smuk pige, men kort efter brylluppet indledte hun et forhold til chaufføren, der var sort. Desværre blev hun gravid, og hun fødte tvillinger. 1 sort og 1 hvid dreng. Den unge pige var hunderæd for sin mands reaktion, men da han så børnene udbrød han:
"Ja, det er en rigtig adelsmand. Født med tjener..."

0 0

Mellem præster:
"Hvis folk havde mere sund fornuft kunne vi undgå mange skilsmisser."
"Ja, og mange brylluper..."

0 0

Skilsmissevittigheder Bryllupsvittigheder Præstevittigheder

Brandmandens bryllupsnat
En brandmand skulle giftes og siger til sin tilkommende at brudenatten skal foregå på kommando som han er van til.
- Når jeg siger 1 skal du smide tøjet, på 2 skal du være klar og på 3 kommer jeg springende.
Alt går fint indtil konen siger 4!
- Hvad mener du med 4, spørger manden.
- Er du ikke vant til kommando 4? Det betyder mere slange.

0 0

Jokes om mænd Brandmandsvittigheder Bryllupsvittigheder

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.

0 0

Ægteskab vittigheder Bryllupsvittigheder

- Min søde niece blev gift i fredags. Kirkebryllup og alt det dér. Нun var i
Hvidt med slør og så lang kjole, at den næsten dækkede cowboybukserne…

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Cowboy- og indianervittigheder Bryllupsvittigheder Kirkvittigheder

En Mand ved navn Hans Lem skulle Giftes, og det vakte en del munterhed da præsten spurgte bruden : Vil du tage Hans lem som ved dig står .....?

0 0

Vittigheder om Religion Bryllupsvittigheder Præstevittigheder

Mænd er bare lykkeligere mennesker - hvad andet ville du forvente af så simple væsener?
Dit efternavn kan du beholde som det er.
Garagen er din egen.
Bryllupsforberedelser ordner sig selv.
Chokolade er bare en blandt flere slags lækkerier.
DU kan blive præsident eller statsminister.
Du kan aldrig blive gravid.
Du kan have en hvid T-shirt på i badelandet.
Du kan gå uden T-shirt i badelandet.
Automekanikere fortæller dig sandheden.
Hele verden er din рissе-rende.
Du behøver ikke køre til en anden tankstations toilet blot fordi dette er for ulækkert.
Du behøver ikke tænke over hvilken vej du skal dreje en møtrik.
Du har det samme arbejde men tjener mere.
Rynker gør dig mere karakterfuld.
Du kan blot leje smokingen til store fester.
Folk kigger aldrig på dit bryst når du taler til dem.
Det nærmest forventes at du bøvser under og efter måltidet.
Du kan prutte.
Nye sko giver dig ikke vabler eller slidmærker.
Du har det samme humør altid.
Telefonsamtaler varer højst 30 sekunder.
Du ved ting og sager om biler, våben, fly...
En uges ferie kan snildt rummes i én kuffert.
Du kan selv åbne flasker og rødbedeglas.
Du får anerkendelse for at være betænksom.
Hvis nogen glemmer at invitere dig kan I stadig være venner.
Dit undertøj koster 49 kr. for 3 stykker.
Tre par sko er mere end nok for dig.
Du har aldrig betænkeligheder med om dit tøj sidder ordentligt.
Du er ikke i stand til at se om dit eget tøj er krøllet.
Hele dit ansigt er i de farver naturen har givet det.
Den samme hårmode varer i årevis, måske endda årtier.
Du er kun nødt til at barbere dit ansigt og halsen.
Du må lege med legetøj hele livet.
Din mave vil sædvanligvis skjule dine brede hofter.
En taske og én farve til alle årstider.
Du går med shorts uanset hvordan dine ben ser ud.
Du kan ordne negle med en lommekniv.
Du kan vælge om du vil have overskæg.
Juleindkøbene til 25 familiemedlemmer ordner du på 25 minutter den 23. december.
Det er ikke underligt at mænd er mere lykkelige.

0 0

Jokes om mænd Helligdagsvittigheder Bryllupsvittigheder Musikvittigheder

Bryllupsgæst:
- Er det ikke din tredje datter der bliver gift i dag?
Skotsk far:
- Jo, og konfettien er ved at blive meget beskidt.

0 0

Nationalitetsvittigheder Bryllupsvittigheder

Pigen til fyren:
- Min mor siger hun vil dø, hvis jeg gifter mig med dig!
- Tak, det kalder jeg s'gu' en bryllupsgave...

0 0

Svigermødre vittigheder Bryllupsvittigheder

- Min svigermor kommer på besøg hos os et par gange om ugen.
- Min svigermor er kun kommet på besøg hos os een gang i de ti år vi har været gift.
- Du er vel nok heldig.
- Nårh, det vil jeg nu ikke sige; hun kom dagen efter brylluppet, og er der endnu...

0 0

Svigermødre vittigheder Bryllupsvittigheder

- Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup?
- Pynter ved bagdøren!

0 0

Bøsse jokes og vittigheder Bryllupsvittigheder

Et ungt par havde tilbragt hvedebrødsdagene på et hotel. Da de ved afrejsen skulle betale for regningen, indeholdt den for to hundrede kroner måltider.
- Hør, hvad skal det betyde, spurgte brudgommen. De ved udmærket, at vi overhovedet ikke har spist noget, og at vi har opholdt os i værelset hele tiden.
- Vore priser er iberegnet måltider, svarede protieren. Jeg kan ikke gøre for, at De ikke har benyttet Dem af lejligheden.
- I så fald skylder De mig to hundrede kroner for at have ligget i sengen med min hustru!
- Hvad er det De siger, menneske! Jeg har ikke rørt Deres hustru!
- Det er vel ikke min fejl! De kunne jo bare have benyttet Dem af lejligheden ...

1 0

Ægteskab vittigheder Pengevittigheder Bryllupsvittigheder Hotelvittigheder

På brudenatten: Manden smed sine bukser hen til bruden og sagde: Tag dem på! De var alt for store, så bukserne faldt ned.
Konen: Jeg kan ikke have dine bukser på!
Manden: Det er nemlig rigtig, husk at for eftertiden er det mig der har bukserne på!
Konen smed sine trusser og sagde: Prøv dem!
Han kunne kun få dem til knæene og sagde: Jeg kan ikke komme i dine trusser!
Konen: Nej, og sådan vil det være, indtil du har ændret din holdning!

0 0

SMS vittigheder Bryllupsvittigheder

Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde:
"Her, tag dem på."
Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.
"Jeg kan ikke have dine bukser på," sagde hun.
"Det er nemlig rigtigt," sagde manden. "Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien".
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde:
"Prøv så at tage dem på".
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længer end til knæene. "Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser".
"Det er nemlig rigtigt," sagde hun, "og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse."

0 0

Parforholds-vittigheder Bryllupsvittigheder Hotelvittigheder

10 ting der ikke skal stå i din bryllupstale:
10. Og som Elizabeth Taylor ville have sagt...
9. ... At elske og ære, til Ricki Lake eller Jerry Springer skiller os ad...
8. ... At elske og ære, og beskytte dig fra de rigtige mordere...
7. ... Og overvej i det mindste en lejlighedsvis trekant.
6. ... At elske og ære, og filletere...
5. DaHjaj SuvwIe jIH! (Startrek bryllupsløfte)
4. ... Indtil gælden skiller os ad.
3. ... Meget bedre i sengen end din bror.
2. ... Og derfor, jævnfør sektion 4.7, paragraf 3, linje 29 i føromtalte ægteskabskontrakt...
1. ... I medgang og modgang, medmindre der er landskamp i fjerneren.

0 0

Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Bryllupsvittigheder

Regler som mænd ville ønske kvinder kendte:
1. Hvis du tror du er tyk, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.
2. Lær at anvende toiletbrættet: hvis det er oppe, så vip det ned.
3. Lad være med at blive klippet. Nogensinde.
4. Fødselsdage, Valentinsdag og bryllupsdage er ikke prøver for at se om han kan finde den perfekte gave, igen!
5. Hvis du stiller et spørgsmål du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke vil høre.
6. Nogle gange tænker han ikke på dig. Lev med det.
7. Hvis du spørger ham om hvad han tænker på, så vær parat til at diskutere emner som f. Eks. arbejde, biler og fodbold.
8. Skaf dig af med din kat. Og nej, den er ikke noget specielt - den er præcis som alle andre katte.
9. Hunde er bedre end en hvilken som helst kat. Punktum.
10. At shoppe er ikke en sportsgren.
11. Det er fint hvad end du tager på. Virkelig.
12. Du har nok tøj.
13. Du har for mange par sko.
14. Din bror er en idiот, din ex-kæreste er en idiот og din far er det sikkert også.
15. Bed om det du vil have. Fine hentydninger virker ikke.
16. Nej, han ved ikke hvilken dag det er i dag. Og det vil han aldrig vide.
17. Markér bryllupsdage i kalenderen.
18. De fleste fyre har to eller tre par sko. Hvad får dig dog til at tro, at vi vil være gode til at vælge hvilket par, ud af tredive, som ville se bedst
Ud til din kjole?
19. Ja, og nej er fuldstændig acceptable svar.
20. En hovedpine der varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
21. Din mor behøver ikke være vores bedste ven.
22. Franske film er bedst overladt til franskmændene.
23. Tjek olien.
24. Noget vi sagde for 6 eller 8 måneder siden kan ikke benyttes i diskussioner. Alle udtalelser bliver ugyldige efter 7 dage.
25. Hvis noget vi har sagt kunne fortolkes på to måder, og den ene af dem gør dig ked af det og vred, så mente vi det på den anden måde.
26. Lad os glo. Hvis vi ikke kigger på andre kvinder, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?
27. Hvis det overhovedet er muligt, så sig venligst det du skal sige mens der er reklamer.
28. Christopher Columbus havde ikke brug for hjælp til at finde vej, og det har vi heller ikke.
29. Betragt golf som en mini-ferie væk fra dig. Vi har brug for det, ligesom du har.
30. Vort forhold vil aldrig blive som det var de første to måneder vi kom sammen.
31. At fortælle os, at foto-modeller i bladene er tomhjernede får dig kun til at fremstå som jaloux og smålig og det vil absolut ikke afholde os fra at
Se på dem.

0 0

Top 10 lister vittigheder Fødselsdagsvitser Bryllupsvittigheder Valentinsdagsvittigheder Vittigheder - Fodbold

På bryllupsnatten siger manden “Vi har aldrig haft sеx, så der er noget jeg bliver nød til at fortælle dig. Jeg har en pik som en baby.”
- “Det gør ikke noget, skat. Jeg elsker dig jo uanset hvad.”
Manden smider underhylerne, og konen gisper og siger:
“Sagde du ikke at den var på størrelse med en baby?”
- “Jo, 56 cm og 4 kg!”

0 0

Perverse jokes Sex jokes Bryllupsvittigheder

Den nygifte brud ringede på hjemme hos sin mor.
"Men dog, er det dig?" spurgte moderen forundret.
"Ja, snøftede den unge brud. "Oliver smed kogebogen efter mig og skreg, at jeg bare kunne skride ad helvede til."
Moderen blev dybt berørt og tog sin datter ind til sig med ordene:
"... Og så tog du direkte hjem til din mor..."

0 0

Svigermødre vittigheder Bryllupsvittigheder

Han var godt nok ikke glad for sine svigerforældre. Da de kort efter brylluppet igen dukker op en dag, spørger han:
- Nå, hvor længe bliver I så denne gang…?
- Til det øjeblik hvor vi mærker, at vi er til ulejlighed. Svarer svigermor.
- Nåååå, ikke længere.

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Svigermødre vittigheder Bryllupsvittigheder

Hvorfor kan en sæl ikke være bryllupsfotograf?
- Fordi den kun tager sælfis!

18 0

Dårlige jokes Sjove gåder med svar Bryllupsvittigheder