Top 10 lister vittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Vittigheder - Hunde Mandehørm vittigheder Top 10 lister vittigheder Fødselsdagsvitser
Derfor er øl bedre end kvinder:
1. Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2. Du behøver ikke at invitere din øl på en dyr middag.
3. Din øl ventere altid tålmodigt på dig i hjemmet mens du arbejder.
4. En øl kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din øl bliver ikke jaloux, når du tager en anden.
7. Når du går i byen ved du, at du altid kan få fат i noget øl.
8. En øl har aldrig hovedpine.
9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd.
10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl.
11. Du kan tage mere end een øl om aftenen uden at få dårlig
Samvittighed.
12. Du kan dele en øl med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første.
14. En øl er altid våd.
15. En øl kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage en øl i fuld offentlighed.
17. En øl er ligeglad, hvornår du kommer.
18. Du behøver ikke at vaske en øl, før den smager godt.
19. 30 stk for 100 kr. ...
20. En øl er faktisk bedst, når den er kold!
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder
Du finder ud af, at du lever i 2008 når1. Ved et uheld indtaster dit password på microbølgeovnen.
2. Det er år siden, du ikke har spillet 7-kabalen med rigtige kort.
3. Du har en liste på 15 telefonnumre for at få fат i en familie på 3personer.
4. Du sender en mail til din kollega, som befinder sig i kontoret vedsiden af dit.
5. Du har mistet kontakt med nogle af dine venner eller noget af dinfamilie, fordi de ikke har e-mail.
6. Du kommer hjem efter en lang arbejdsdag og du svarer telefonen som omdu stadig var på kontoret.
7. Du taster 0 på din hjemmetelefon for at få en ledig linje.
8. Du har siddet på samme arbejdsplads i 4 år, men du har arbejdet for 3forskellige firmaer.
9. Alle reklamer på fjernsynet har en web-adresse skrevet i bunden afskærmen.
10. Du panikerer hvis du kommer hjemmefra uden mobiltelefon og du venderom for at hente den.
11. Du står op om morgen og den første ting, du gør, endda før du tagermorgenkaffe, er at forbinde dig til internettet.
12. Du vender hovedet på siden for at smile.
13. Du læser denne tekst, du niккеr og smiler.
14. Endnu værre: Du ved allerede, hvem du vil sende den til.
Top 10 lister vittigheder Kaffevittigheder
Denne lille sjove test vil fortælle enhel del om dit liv lige nu, prøv den!!
Den er effektiv, og giver stof til eftertanke.
God fornøjelse....
Gennemfør den her test UDEN AT SNYDE, så er denfaktisk ret sjov!
FØLG INSTRUKSERNE! OG SNYD IKKE! ELLERS FUNGERER DETIKKE OG DU VIL FORTRYDE, AT DU SNØD!!!!
Brug 3 minutter af dit liv og test dette - it willfreak you out!!
Personen som først sendte dette sagde, at hendes ønskegik i opfyldelse 10 minutter efter at hun havde læstmailen!
MEN Ikke noget med at snyde...!
Dette "spil" giver et morsomt og uforståeligt, mensandt forløb.... Ikke noget med at kigge nedad. læs ogudfør en linje ad gangen - det tager kun 3 minutter ogdet er da forsøget værd!
Allerførst: Få fат i pen og papir. Når du om lidt skalvælge navne i spillet, skal du være sikker på at duvælger mennesker som du virkelig kender, og følg ditførste instinkt. Ikke sidde og vurdere først.
Se kun en linje ad gangen, ellers er spillet ødelagt.
1. Først, skriv tallene 1 til 11 på papiret i en kolonne nedad.
2. Ved siden af nummer 1 og 2, skal du skrive to tal ned - dem der først falder dig ind.
3. Ved siden af 3 og 7, skal du skrive navnene på to personer af det modsatte køn (af dig selv!).
Ikke kigge videre (snyde...) ellers fungerer det ikke!
4. Skriv navnene på hvem som helst (som venner eller familie...) på plads 4, 5 og 6 pladsen.
Ikke snyde, ellers bliver du skuffet over, at dugjorde det!
5. Skriv fire sangtitler på plads nr. 8, 9, 10 og 11.
6. ØNSK DIG NOGET, FØR DU GÅR VIDERE TIL NÆSTE PUNKT!!
Og her kommer nøglen til spillet ......
1. Du skal fortælle (tallet på plads 2) mennesker om dette spil.
2. Personen på plads 3 er den du elsker!
3. Personen på plads 7 er en du godt kan lide, men ikke kan forstå.
4. Du bryder dig mest om personen på plads 4.
5. Personen på plads 5 er en som kender dig vældig godt.
6. Personen på plads 6 er din lykkes smed.
7. Sang nummer 8, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 3.
8. Sang nummer 9, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 7.
9. Sang nummer 10, er sangen som fortæller dig mest om dine egne tanker.
10. Og sang nummer 11, er sangen som bedst giver et billede af, hvad du føler om livet.
Send dette til 10 personer inden 1 time efter, at duhar læst dette. Hvis du gør det, vil dit ønske gå iopfyldelse. Hvis ikke - sker det modsatte.
MEGET MÆRKELIGT, MEN DET SER UD TIL AT FUNGERE...
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Etikette for kundeservice-medarbejdere:
1. Spørg kunden "Er du snart færdig?" Det kan en gang i mellem ske atFolk snakker og snakker uden egentligt at komme nogen vegne. Det er dinOpgave at stoppe dem! De spilder din tid.
2. Hvis kunden der ringer spørger om noget du ikke er sikker på at duKan svare på, er det bedst at lægge på. Folk bryder sig ikke om forkerteSvar, og det kan nemt vise sig at være til for meget bøvl at skulleFinde frem til det rigtige svar.
3. Oplys aldrig dit rigtige navn. Folk kan til tider finde på at skriveDit navn ned, og begynde at regne med at du til enhver tid kan hjælpeDem med andre irriterende ting. Brug f. Eks. hellere en ex-kollegas navn.
4. Hvis kunden er oprevet, kan du minde dem om "Hej! Jeg har altså ogsåProblemer." Det trøster dem og lærer samtidig kunden at han/hun ikke erCentrum i universet.
5. Stop op, hvis du føler dig stresset på grund af for mange indkommendeOpkald. Tag en dyb indånding, gå ned på gaden og find den nærmeste bar,Drik en tequila, og gå herefter tilbage på arbejdet. Det virkerOpmuntrende og afslappende på dit humør.
6. Lav lyden af et dybt og opgivende suk, for at signalere til kunden,At du for lang tid siden mistede interessen og nu snart må gå videre tilNæste opkald.
7. Spis aldrig mens du taler i telefon med en kunde. Sæt dem hellere påHold indtil du har spist færdig. Gå dog først stille og roligt tilNærmeste badeværelse, vask hænder, og slentr roligt tilbage til telefonen.
8. Tilbyd IKKE ekstra hjælp sidst i samtalen - du kan risikere at skulleUdføre mere arbejde end du egentligt har lyst til.
9. Tak kunden for at have ringet, og ønsk dem en fortsat rigtig god dag.
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Skolevittigheder Top 10 lister vittigheder
33 enkle leveregler:
1. Accepter det faktum, at nogle dage er du duen, og andre dage er du statuen.
2. Alle ønsker at bo på toppen af bjerget, men al lykken og væksten sker, mens man kravler derop.
3. Alt, hvad der er værd at gøre, er værd at få en anden til at gøre.
4. Alt, hvad der er værd at kæmpe for, er værd at kæmpe unfair for.
5. Der er altid én idiот mere, end du troede.
6. Der er ingen, der bryder sig om, om du kan danse eller ej. Bare dans.
7. Der er tre måder hvorpå du kan få noget gjort: Gør det selv, ansæt en til at gøre det, eller forbyd dine børn at gøre det.
8. Det er aldrig for sent at forbedre sig. Så du kan jo ligeså godt udsætte det lidt.
9. Det er bedst kun at give gode råd i to situationer: Når man bliver bedt om det, og når
Det er livsnødvendigt.
10. Du begynder med en sæk fyldt med held og en tom sæk erfaring. Tricket er at fylde sækken med erfaring, før sækken med held bliver tom.
11. Du bliver, hvad du spiser - så hold dig fra marineret kylling.
12. Du kan ikke vælge, hvordan du har det, men du kan vælge, hvad du kan gøre ved det.
13. God dømmekraft er resultatet af erfaring. Desværre er erfaring ofte resultatet af dårlig dømmekraft.
14. Gud gjorde ikke alt sit arbejde på én dag. Lad være med at tro, at du kan.
15. Husk altid at smile. Det får ofte folk til at undre sig over, hvad du har gang i.
16. Hvis du ikke får succes, så skjul alle beviser på, at du prøvede.
17. Hvis du ikke kan huske det, så glem det!
18. Hvis du låner nogen 100 kr, og ikke ser vedkommende igen, var det antagelig det værd.
19. Hvis livet kun giver dig citroner, så pres saften ud af dem, fyld det i en vandpistol og sprøjt mod alle, du ikke kan lide.
20. Køb aldrig en bil, du ikke magter at skubbe.
21. Kør forsigtigt. Det er ikke kun biler, som kan blive tilbagekaldt af sin skaber.
22. Lav aldrig brydekamp med en gris. I bliver begge snavsede, og grisen elsker det.
23. Livet er hårdt, men du er hårdere.
24. Livet er som en rulle toiletpapir. Jo nærmere du kommer slutningen, jo hurtigere går det.
25. Man skal ikke hænge med hovedet, hvis man står i gylle til halsen.
26. Måske er din opgave her i livet udelukkende at være til skræk og advarsel for andre.
27. Pas på med for heftig indtagelse af stærke drikke. De kan få dig til at skyde en tolder - og ramme ved siden af.
28. Prøv aldrig at lære en gris at synge. Det er spild af tid og sandsynligvis meget irriterende for grisen.
29. Sørg altid for, at dine ord er søde og bløde - du kan komme til at æde dem i dig en skønne dag.
30. Tiden er ikke længere, hvad den aldrig har været!
31. Tro ikke på alt hvad du hører eller siger.
32. Vær glad for, at Gud ikke giver dig alt det, du be'r om.
33. Vær sød mod alle nørder, du møder. Du vil komme til at arbejde for dem senere i livet.
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
28 tegn på at du drikker for meget kaffe
1. Du åbner døren, før det ringer på.
2. Du står på ski op ad bakke
3. Du får fartbøder, selv når du holder stille
4. Du løber i søvne
5. Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse.
6. Du har netop færdiggjort endnu en sweater, men du kan ikke strikke
7. Du sover med åbne øjne
8. Du ser videofilm på dobbelt hastighed
9. Du kan tage billeder af dig selv i hеl figur uden at skulle bruge selvudløseren
10. Du slider 3 par tennissko op på en uge
11. Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
12. Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
13. Din datter hedder "Melitta"
14. Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
15. Du løber 30 km. på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
16. Du har så meget power, at du kan fungere som TV-antenne
17. Folk kan теsте deres batterier i dine ører
18. Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
19. Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
20. Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
21. Din termokande har hjul
22. Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
23. De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
24. Du har special-forsikret din kaffemaskine
25. Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
26. Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
27. Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
28. Dine læber er i konstant "slubre-stilling"
Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Fødselsdagsvitser Kattevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Hvordan du vasker din kat!
Kære katteejer,
Herunder følger en instruktion i den bedste måde at bade sin kat på:
1. Rens toilettet grundigt.
2. Hæld den ønskede mængde katteshampoo i toilettet, og løft både låg og sæde.
3. Hent katten, og kæl for ham mens du bærer ham ud på badeværelset.
4. I en glidende bevægelse, stopper du katten i toilettet og lukker sæde og låg (du kan blive nødt til at stå på låget så katten ikke kan slippe væk).
ADVARSEL: Hold alle dele af kroppen væk fra toiletkanten, da kattens poter vil række op over kanten i et forsøg på at få fат i hvad som helst de kan finde.
Katten vil hidse sig op og hvæse og hyle. Ignorer lydene fra toilettet, katten nyder det faktisk.
5. Skyld ud i toilettet 3 eller 4 gange. Dette giver en grundig vask og skylning, som jeg finder MEGET effektiv.
6. Få nogen til at åbne døren til toilettet og yderdøren, og vær sikker på at der ikke befinder sig nogen personer mellem toilettet og yderdøren.
7. Stå så langt bag toilettet som du kan, og løft hurtigt låg og sæde.
8. Nu vil den helt rene kat styrte ud af toilettet og udenfor, hvor han vil lufttørre.
Med venlig hilsen
Hunden.
Dyrevittigheder Top 10 lister vittigheder Kattevittigheder
Top 10 lister vittigheder
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
1. Få din nabos græsplæne asfalteret mens han er på ferie.
2. Eller fjern hans tag og sig det var stormen der tog det.
3. Bestil 15 pizzaer til udbringning til ham - fra forskellige pizzarier.
4. Når hans hund skider på DIN rabat sender du ham bare efterladenskaberne i en rudekuvert.
5. Bestil 5 vægttræningsbænke til ham hos Harald Nyborg
6. Byg en industrihønsegård op af hans hæk - KUN med haner. Husk i øvrigt at lydisolere din side af byggeriet.
7. Lim hans vinduesviskerene fast til forruden af hans bil dagen før han tager på bilferie.
8. I samme forbindelse kan du jo også ligeså godt klippe hans destination ud af familiens Europakort.
9. Meld din nаво ind i en bogklub. Han kommer ALDRIG ud af det igen!
10. Bestil telefonvækning til ham kl. 03.40 hver dag i tre uger. Hold en uges pause og genoptag da proceduren.
11. Udsæt jævnligt muldvarpe i hans køkkenhave.
12. Opsæt 25 bistader langs hans hæk.
13. Tilmeld din nаво et årsabonnoment på Rapport og bed dem sende det i gennemsigtig plastik... og lægge det PÅ postkassen.
Skynd dig at gøre det. Ellers kommer naboen dig bare i forkøbet!
Vittigheder om livet på landet Vittigheder - Hunde Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder
Du ved, du er ved at blive ældre, når....
- Alt gør ondt, og det der ikke gør ondt, virker ikke.
- Du føler det, som havde du tømmermænd, men du var ingen steder igår.
- Du finder det vildt sjovt at spille skak.
- Dine børn ser middelaldrende ud.
- Du går stadig på damejagt, men du kan ikke huske hvorfor.
- En dryppende vandhane giver dig med det samme tissetræng.
- Du kender alle svarene, men der er ingen, der stiller spørgsmålene.
- Du glæder dig, til der kommer Lykkehjulet.
- Din ynglings-sektion i avisen er: I dag for 25 år siden..
- Du slukker for lyset af økonomiske årsager - ikke romantiske.
- Du sidder i en gyngestol, men kan ikke få den til at gynge.
- Du fortryder alle de gange, hvor du ikke gav efter for fristelsen.
- Når du har været i byen, skal der mindst gå en måned, før du er på højkant igen.
- Du bliver træt, når du skal ringe til udlandet.
- Du bliver forbavset første gang, du bliver kaldt: Gamle..
- Du får en mærkelig trang til at mase dig forrest ligegyldigt hvilken kø, du står i.
- Du bliver mistroisk og tror at alle forsøger at snyde dig.
- En spåkone tilbyder dig at læse dit ansigt i stedet for din hånd.
- Den lille gråhårede kvinde, du hjælper over gaden, er din kone.
- Dine tænder sidder fast i hakkebøffen.
- Du har for meget plads i din lejlighed, men for lidt i medicinskabet.
Vittigheder - Jagt Top 10 lister vittigheder
1. Wow! Den tatovering af en rose på din hofte, er på størrelse med europa!
2. Selvfølgelig får du din figur tilbage. Vi kan sikkert finde den i 1985 hvor du efterlod den.
3. Nøglerne liggеr på køleskabet, skat. Jeg mødes med dig henne på hospitalet når der er halvleg.
4. Ja, lægen sagde at du ville komme til at spise for to - men han mente ikke to blåhvaler.
5. Skat - Kom og vis gutterne din Brando-efterligning!
6. Roseanne, hvad har du gjort med min kone?!
7. Hvordan kan det være du er så meget federe, end de andre sild i fødselsforberedelses-klassen?
8. Hey, når du er færdig med at brække dig derude, så hent lige mig en øl, ik'?
9. Hvorfor i al verden skulle jeg have lyst til at massere dine fødder?
10. Faktisk, nu du selv nævner det, så *er* du ved at blive ret fed og grim.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder
De fleste af os kender allerede til de på denne hjemmeside beskrevede druktyper, men her kommer 8 nyopdagede typer, som aldrig har været beskrevet før:
Fred Flintstone-druk:
Din bil har ingen bund, din hund ligner en mindre dinosaurus, og selv ligner du en blanding af stenaldermand og nutidsmenneske.
Tom og Jerry-druk:
Nogen prøver ihærdigt at få fат på dig, men det lykkes dig gang på gang at undslippe.
Fyrtøjet-druk:
Du vågner op med en lighter i hånden, og foran dig er der en bunke penge, som bevogtes af tre store kamphunde.
Lucky Luke-druk:
Du vågner op i cowboykluns og med en cigaret ud af mundvigen, og på vej ud til toilettet ser det ud som om din skygge ikke kan følge med.
Emil fra Lønneberg-druk:
Bartenderen råber gentagne gange dit navn i raseri over hvad du har gjort.
101 Dalmatinere-druk:
Du falder i søvn sammen med et mindre selskab, men vågner op sammen med mange flere.
Rasmus Klump-druk:
Du vågner op iført polkaprikkede overalls og blå hue og har en ustyrlig lyst til pandekager.
Harry Potter-druk:
Du vågner op på en højskole, hvor du alle vegne ser talende malerier og trapper, der synes at flytte sig.
Skolevittigheder Vittigheder - Hunde Top 10 lister vittigheder Barvitser Cowboy- og indianervittigheder Pengevittigheder Harry Potter vittigheder
Regler for sengegolf
1. Hver spiller skal medbringe sit eget udstyr, sædvanligvis en kølle og to bolde.
2. Spil på banen skal godkendes af ejeren af hullet.
3. I modsætning til udendørs golf skal man forsøge at få køllen i hullet og holde boldene udenfor.
4. For at spille så effektivt som muligt bør køllen have et stift skaft. Ejeren af banen forbeholder sig retten til at undersøge skaftets stivhed inden spillet begynder.
5. Ejeren af banen har ret til begrænse køllens længde for at undgå skader i hullet.
6. Ideen med spillet er at støde så mange gange som muligt og indtil ejeren af banen er tilfreds og spillet er fuldbyrdet. Mislykkes dette kan man nægtes adgang til at spille på banen igen.
7. Det anses for dårlig opførsel at spille i hullet så snart man er kommet på banen. Mere rutinerede spillere tager sig tid til at beundre banen med speciel opmærksomhed på former og kurver.
8. Spillere advares mod at nævne navne på andre baner de har spillet på, eller som de regelmæssigt spiller på, til ejeren af den aktuelle bane. Gale baneejere har i denne forbindelse skadet flere spilleres udstyr.
9. Spillere anbefales at medbringe ordentligt regntøj for en sikkerheds skyld.
Sportsvittigheder Top 10 lister vittigheder
Svar: 1.866
1 til at skifte pæren og skrive et indlæg til nyhedsgruppen om, at pæren er
Blevet skiftet.
14 til at dele erfaringer om lignende oplevelser ved udskiftning af pærer
Og hvordan pæren kunne have været blevet skiftet på en anden måde.
7 til at advare om faren ved udskiftning pærer.
27 til at påpege stave-/grammatikfejl i de skrevne indlæg om udskiftning af
Pærer.
53 til at skrive hadebreve til "korrektur-læserne".
156 til at skrive til nyhedsgruppe-administratoren for at klage over al den
Pære-diskussion og dens ubetydelighed for denne nyhedsgruppe.
41 til at rette stavefejl i hadebrevene til "korrektur-læserne".
109 til at skrive, at denne nyhedsgruppe ikke drejer sig om udskiftning af
Pærer og at de venligst skal flytte deres e-mails til alt. El. Pære.
203 til at kræve, at videresending af post om udskiftning af pærer til
Alt. Grammatik, alt. Stavning og alt. Korrekt. Udtalelse skal stoppes.
111 til at forsvare posten til denne nyhedsgruppe, med at vi alle bruger
Pærer og at det derfor ER relevant for denne nyhedsgruppe.
306 til at diskutere hvilken metode til udskiftning af pærer der er den
Bedste, hvor man kan købe de bedste pærer, hvilke mærker pærer der bedst
Virker med denne metode, og hvilke mærker man skal holde sig fra.
27 til at sende meddelelser om hvor på nettet man kan se eksempler på
Forskellige pærer.
14 til at skrive, at adresserne på førnævnte steder er forkerte, og hvor de
Rigtige steder er.
3 til at skrive om links de har fundet på de førnævnte steder, der er
Relevant for denne nyhedsgruppe, hvilket gør at pærer også er relevant for
Denne nyhedsgruppe.
33 til at opsummere alle indlæg til dato, citere dem alle fuldt ud,
Inklusive alle headers og footers, og så tilføje "Det synes jeg også."
12 til at meddele, at de annullerer deres abonnement på nyhedsgruppen fordi
De ikke kan klare alt den pære-diskussion.
19 til at citere "Det synes jeg også" -indlægget, og herefter tilføje "Det
Er også min mening."
4 til at foreslå at abonnenter læser pære-FAQ'en (Frequently Asked
Questions).
1 til at foreslå en ny alt. Skifte. El. Pære nyhedsgruppe.
47 til at sige, at dette er lige præcis hvad alt. Mentalt. Forstyrret er
Beregnet til og lad det blive der.
143 stemmer for alt. Skifte. El. Pære.
27 til at sende post i HTML format fordi de bruger Internet Explorer eller
Netscape, der havde det slået til som standard, og ikke har tænkt sig nok
Om til at ændre dette.
48 til at klage over HTML indlæggene.
27 til at skrive "undskyld, jeg var ikke klar over at mit mailprogram var
Sat til at sende som HTML".
96 til at klage over mere HTML og give detaljerede instruktioner om hvordan
Man ændrer denne indstilling.
58 til at mumle noget om at bruge en web browser til at læse post.
12 indlæg med mange ubrugelige farver og fede typer, med tak for hjælpen i
Brugen af HTML post.
1 til at sende et GIF/JPG billede af pæren, som hænger for tæt på deres
Digitale kamera.
58 til at klage over at alle altid skriver svar til alle indlæg.
74 til at skrive, at de godt kunne lide alle svarene og ikke har noget imod
Det.
1 indlæg om hvordan du kan TJENE HURTIGE PENGE!!! ved at sælge pærer, og at
Du kan få flere oplysninger for kun 35 kr.
132 til at sende hadebreve til foregående indlæg om at man kan tjene
Hurtige penge.
1 indlæg fra nyhedsgruppe-administratoren for at fortælle at nyheds-
Gruppen leder efter en større server for at klare belastningen
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder