Top 10 lister vittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
34 Gde grunde til at biler er bedre end kvinder...
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så тiт man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder....
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f. Eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!
Kvindehørm vittigheder Top 10 lister vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder
Top 10 lister vittigheder
10. Du har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
9. Du kan falde ned af en trappe uden at spilde din øl.
8. Du får dine bedste orgasmer, når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
7. Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
6. Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
5. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.
4. Du faldt i søvn, mens du sad og sked til en fest.
3. Du har siddet på et værtshus og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
2. Du har siddet på toilettet, har kastet op i dine bukser og har ikke opdaget det før næste morgen.
1. Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 3:
10. Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
9. Du går ædru i seng for første gang i månedsvis og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det med at drikke dobbelt så meget som normalt.
8. Du hører svage råb:
- For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!.
7. Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
6. Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
5. Der står på dit kørekort:
- Øjenfarve: Blodskudt.
4. I din lægejournal står der: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
3. Du deltager i en undersøgelse om alkoholvaner og bliver erklæret for klinisk død.
2. Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
1. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder
9. Tak kunden for at have ringet, og ønsk dem en fortsat rigtig god dag.
8. Tilbyd IKKE ekstra hjælp sidst i samtalen – du kan risikere at skulle udføre mere arbejde end du egentligt har lyst til.
7. Spis aldrig mens du taler i telefon med en kunde. Sæt dem hellere på hold indtil du har spist færdig. Gå dog først stille og roligt til nærmeste badeværelse, vask hænder, og slentr roligt tilbage til telefonen.
6. Lav lyden af et dybt og opgivende suk, for at signalere til kunden, at du for lang tid siden mistede interessen og nu snart må gå videre til næste opkald.
5. Stop op, hvis du føler dig stresset på grund af for mange indkommende opkald. Tag en dyb indånding, gå ned på gaden og find den nærmeste bar, drik en tequilla, og gå herefter tilbage på arbejdet. Det virker opmuntrende og afslappende på dit humør.
4. Hvis kunden er oprevet, kan du minde dem om ”Hey! Jeg har altså også problemer.” Det trøster dem og lærer samtidig kunden at han/hun ikke er centrum i universet.
3. Oplys aldrig dit rigtige navn. Folk kan til tider finde på at skrive dit navn ned, og begynde at regne med at du til enhver tid kan hjælpe dem med andre irriterende ting. Brug f. Eks. hellere en ex-kollegas navn.
2. Hvis kunden der ringer spørger om noget du ikke er sikker på at du kan svare på, er det bedst at lægge på. Folk bryder sig ikke om forkerte svar, og det kan nemt vise sig at være til for meget bøvl at skulle finde frem til det rigtige svar.
1. Spørg kunden ”Er du snart færdig?” Det kan en gang i mellem ske at folk snakker og snakker uden egentligt at komme nogen vejne. Det er din opgave at stoppe dem! De spilder din tid.
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Top 10 lister vittigheder Film- og skuespillervittigheder
Top 10 lister vittigheder Computervittigheder
Top 10 lister vittigheder Kattevittigheder
Top 10 lister vittigheder Kaffevittigheder
Ti ting man ikke skal sige, når man bliver standset af politiet:
10: Jeg kan altså ikke få fат i mit kørekort, medmindre du lige holder min øl.
9: Hey, er det en 9mm? Det er altså ingenting i forhold til den her .44 Magnum!
8: Du må da have kørt mere end 200 for at fange mig - godt gået!
7: Undskyld hr. politimand, min radar var vist ikke tændt.
6: Jeg ville have været politibetjent, men jeg besluttede mig for at få min 9. klasses eksamen først.
5: Hold da op, du ligner han der fyren på en prik, som jeg så på det billede, som min kæreste har stående på natbordet!
4: Jamen jeg troede at politifolk skulle være i god form?
3: Jamen altså, jeg rakte ned for at samle min pose med kokain op, og så faldt min pistol ned og kom i klemme mellem bremsen og speederen, og det var det, der tvang bilen op i hastighed.
2: Er det virkelig sandt at folk bliver politimænd, fordi de er for duмме til at blive ansat hos McDonalds?
1: Jeg prøvede bare at følge med trafikken!
Politivittigheder Top 10 lister vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Alkoholvittigheder
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder
25 Ting, som kan gøres til en eksamen.
Bemærk: Gør ikke dette med mindre du er fuldstændig sikker på at dumpe alligevel.
1: Medbring en pude og læg dig til at sove indtil et kvarter før prøven skal afleveres. Vågn og sig:
"Jeg må hellere komme i gang." Aflever en smule for tidligt.
2: Få fат i en kopi af opgaverne og løb skrigende rundt i rummet og sig:
"Jeg har de hemmelige dokumneter".
3: Lav papirflyvere af opgaveformuleringen. Kast dem efter sensorerne.
4: Snak hele tiden under eksamenen. Debater eventuelt dine svar med dig selv. Måske kan du begynde at snakke om hvilken nar sensoren er.
5: Få din opgave. Fem minutter efter skal du råbe til sensor:
"Jeg fatter ikk en skid af det her. Jeg har været her hele året. Hvad sker der her. Hvor er den normale fyr?"
6: Tag en gameboy med. Med lyd.
7: Nægt at besvare hver eneste spørgmål. Vær kreativ. Brug eksempelvis: Jeg nægter at besvare spørgmålet pga. min politiske/religiøse overbevisning.
8: Tag kæledyr med.
9: Kom forpustet til eksamen. Løb op til sensor og sig:
"De har fundet mig. Jeg bliver nødt til at forlade landet".
10: Et kvarter inder i eksamen river du din opgaveformuleringen i små stykker, kaster dem op i luften og råder "God jul". Hvis du tør, kan du spørge om en ny formulering. Gentag derefter hver halve time.
11: Kom til eksamen i morgenkåbe og sandaler.
12: Til matematik eksamen: Brug romertal.
13: 20 minutter efter du har fået opgaveformulering, smider du alt fra dit bord ned på jorden, siger "Til helvede med det" og løber ud. Kommenter eventuelt letheden af eksamenen til den sidste fyr du løber forbi inden du er ude. Skift plads hvert femte minut
14: En gang imellem skal du klappe to gange. Når sensor spørger hvorfor siger du:
"Pæren, der lyser når jeg går en god ide, er tænder når jeg klapper".
15: Tag til en eksamen i en klasse, hvor du ikke hører til. Det er vigtigt at klassen er så lille, at læreren ville genkende dig, hvis du hørte til der. Kæmp for din ret til at tage eksamenen.
16: Når du får opgaveformuleringen læser du den grinende igennem og siger derefter:
"Forventer i virkelig at jeg skal svare på sådan en gang lоrт? Der kommer Glamour om 10 minutter."
17: Nyn temaet til Jeopardy under hele eksamenen.
18: Hvis eksamenen er i matematik eller fysik: Lav de længste beviser, du overhovedet kan komme på. Få pi og imaginære tal ind i alle ligninger. Hvis eksamenen er skriftlig kan du relatere alt til din livshistorie.
19: Kom klædt ud som en ridder.
20: Tag notater med, der ikke er relateret til denne eksamen. Eksempelvis historie til matetik.
21: Start en bølge.
22: Spil frisbee med en ven i den anden ende af rummet.
23: Skriv alt fra højre mod venstre
24: Medbring et instrument. Når du bliver bedt om at stoppe siger du:
"Det hjælper mig til at tænke". Får sensor til at finde det sted i loven, hvor der står at instrumenter er forbudt under eksamen. Husk at bruge "Hvad sagde jeg".
25: Skift plads hvert femte minut.
Skolevittigheder Top 10 lister vittigheder Matematikvittigheder Helligdagsvittigheder Luftfartsvittigheder
Bibehold den sunde sindssyge...
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard"..
17. Råb:
"Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb:
"Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen:
"Vi er desværre nødt til at afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Send denne e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.
Tjenervittigheder Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
10 tegn på at du har været til en god fest
1. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
2. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde, det der skete med hunden og vinduerne.
3. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
4. Du husker svagt at have spist lakridspizzaer aftenen før, og opdager senere at nogle af dine Lp'er er forsvundet.
5. Du er kommet fuld hjem, opdager din tomme seng, og ringer til alarmcentralen og siger:
"Hjælp, jeg er blevet bortført."
6. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.
7. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
8. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
9. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
10. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
"Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Chefvittigheder
Top 10 lister vittigheder
25 gode grunde til at servere alkohol på arbejdspladsen.
1. 100% fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Det leder til mere ærlige samtaler.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme Pga. Tømmermænd.
6. De ansatte siger hvad de mener til møder, ikke hvad chefen ønsker at de skal mene.
7. Varmeregningen falder, folk er ligeglade med tempereaturen.
8. Der er ikke problemer med at finde en at køre med - alle tager bussen.
9. Du bliver gladere for dit job, for hvis det er dårligt er du ligeglad.
10. Der er ikke nogen som holder ferie, det er sjovere at gå på arbejde.
11. Dine kollegaer ser bedre ud.
12. Maden i kantinen smager bedre.
13. Chefer er mere rundhåndede når de er berusede.
14. Løn forhandlinger giver meget mere!
15. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
16. Alle arbejder længere, for de behøver ikke at skynde sig ned på den lokale.
17. Alle bliver mere åbne med deres ideer!
18. Alle er enige om at de arbejder bedre efter et pardrinks.
19. De ansatte behøver ikke at drikke sig patte-stive i frokostpausen.
20. Det øger chancen for at se din chef nøgen!
21. Det fremmer samhandlen med de lande vi ellers ikke ka´ li.
22. Endelig kan pedellens skab bruges til noget!
23. Medarbejdere behøver ikke kaffe for at komme til sig selv.
24. At sidde på kopimaskinen vil være normalt.
25. Hvis du mumler, kan alle forstå hvad du siger!
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder