Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται. Τί είναι;
- Εκδιδόμενη… – Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν μια φορά μια πεθερά που είχε 3 γαμπρούς. Ο πρώτος την αγαπούσε, ο δεύτερος έτσι κι έτσι και ο τρίτος καθόλου!
Μια μέρα λέει η πεθερά στον πρώτο «Πάμε παραλία». Πήγαν στην παραλία, βουτάει στη θάλασσα η πεθερά και έκανε πως πνιγόταν. Ο γαμπρός που την αγαπούσε έτρεξε αμέσως και την έσωσε. Την άλλη μέρα βρήκε στην πόρτα του ένα καινούριο πολυτελές αυτοκίνητο και μια ανθοδέσμη με κάρτα που έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου».
Την άλλη μέρα είπε στον δεύτερο να πάνε παραλία. Πήγαν στην παραλία και πάλι η πεθερά, αφού βουτάει, κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός βουτάει μετά χωρίς μεγάλη βιασύνη και τη σώζει. Την επόμενη μέρα, βρίσκει έξω από το σπίτι του ένα καινούριο αυτοκίνητο και μια ανθοδέσμη, η κάρτα της οποίας έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου» Την άλλη μέρα, λέει και στον τρίτο που την αντιπαθούσε να πάνε παραλία. Βουτάει η πεθερά, κάνει πως πνιγόταν αλλά ο γαμπρός αδιάφορος. Έκανε τα στραβά μάτια μέχρι που τελικά πνίγηκε. Την επομένη του πνιγμού, ο τρίτος γαμπρός βρίσκει μπροστά από το σπίτι του ένα υπερπολυτελές καινούριο αυτοκίνητο και μια τεράστια ανθοδέσμη με κάρτα που έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου».
Една жена имала 3-ма зетя: Με αγάπη ο παππούς σου.. Η πεθερά και οι γαμπροί Бабата и тројцата зетовци Една тъща имала двама зетя и решила да види, кой я обича повече. Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Una suocera vuole mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie. Ecco che studia un piano e decide di passare un intero fine settiman Une belle mère veut tester ses 3 gendres. Elle les prend un par un et décide à chaque fois de simuler une chute à l'eau. Le premier sans hésiter, saute à l'eau et vient la sauver de la noyade. Le lendemain, il retrouve devant sa maison une jolie Peugeot avec un mot "De la part de ta belle mère... Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła, że wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Jak wskakiwała trzymała się liny. Przyjechał pierwszy zięć, no to teściowa... Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen... Certo dia a sogra riquíssima resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela. Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o... En ældre kvinde var begyndt at tvivle på om hendes svigersønner nu også elskede hende, så hun ville lade det komme an på en prøve. Så da den ene af svigersønnerne kom på besøg en dag foreslår hun... Az anyós felkerekedik és meglátogatja a 3 vejét! Odaér az elsőhöz, bemegy az udvarra és azonnal beleveti magát a kútba. A veje meglátta, majd elkezd gondolkodni, hogy kihúzza- e vagy sem. Aztán... O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe... Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem:... Uma sogra queria saber se seus tres genros eram de confiança, entao ela foi passear no parque com o primeiro genro e fingiu que se afogava em um lago dizendo: — Socorro,Socorro! Entao o genro pulou... Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα με πεθερές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για γάμους
Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
- Ώπ για μισό που πας φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου…. Χμμμμ…. Μμμ… Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι, και λέω στους άλλους:
- «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω» – Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5-10λεπτο !
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Σας παρουσιάζουμε ορισμένες απίθανες αγγελίες που έχουν δημοσιευθεί σε ελληνικές εφημερίδες!
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα: 27cm, άνευ φοράς..
ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό ! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι.. κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του… Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψη.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια… κ. Λ. Π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού (δισκοπότηρα κ. Λ. Π.) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο: »Τα ‘πάντα του Λένιν» ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια).
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο »Η Ωραία Ρούμελη», τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες – πορτοφολάκια – μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντίκα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι’ αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL – CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο. ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον καφέ
Ήταν κάποτε ένας τρελαμένος με τα αυτοκίνητα που μόλις είχε αγοράσει μία ολοκαίνουργια και πανάκριβη Porsche. Ανυπόμονος να γευτεί τη χαρά της οδήγησης του νέου του αποκτήματος ξεχύθηκε στην Εθνική οδό για να το τελικιάσει. Πατάει γκάζι ασταμάτητα και η Porsche είχε πιάσει τελική ταχύτητα. Με πάνω από 300km/h ο οδηγός είχε ξετρελαθεί.
Ξαφνικά όμως βλέπει μια πινακίδα η οποία λέει «Ελλατώστε στα 200 χιλιόμετρα».
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός αλλά λέει «ΟΚ ας μήν είμαστε υπερβολικοί… Ας ελλατώσω στα 200km/h.» Συνέχιζε γκαζομένος ο οδηγός της Porsche ώσπου ξαφνικά βλέπει και άλλη πινακίδα που έλεγε «Ελλατώστε στα 100 χιλιόμετρα».
Αυτή τη φορά ο οδηγός τα παίρνει ακόμα περισσότερο θεωρώντας το όριο ταχύτητας στα 100 υπερβολικό. Φοβούμενος όμως μη φάει καμιά κλήση και αφαίρεση διπλώματος, ελαττώνει ταχύτητα στα 100km/h.
Με μαύρη καρδιά αφού δεν μπορεί να χαρεί την Porsche του και με νεύρα πολλά λόγω των υπερβολικά χαμηλών ορίων ταχύτητας συνεχίζει στο δρόμο του. Ξαφνικά όμως και πρωτού να καταφέρει να ηρεμήσει από τα απανωτά εκνευριστικά όρια, βλέπει νέα πινακίδα που λέει:
- «Ελλατώστε στα 50 χιλιόμετρα».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται… νευριάζει ο οδηγός, βρίζει, χτυπιέται αλλά υπακούει στα όρια ταχύτητας μέχρι που συναντάει και μια τελευταία πινακίδα που λέει:
- «Ελλατώστε στο 1 χιλιόμετρο».
Στα πρόθυρα νευρικής κρίσης πλέον συνεχίζει με ταχύτητα 1km/h. Ο κινητήρας της Porsche έτοιμος να καεί και ο οδηγός έτοιμος να εκραγεί, μέχρι που συναντάει μια πινακίδα που λέει:
- «Καλώς Ήρθατε Στην Ελαττώστε»
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce και ένα Fiat Seicento.
Ο οδηγός από το φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί κάτι ήθελε να του πει.
Ο οδηγός της Rolls Royce ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό;
- Rolls Royce.
- Σώπα ρε δικέ μου… και είναι καλό αμάξι;
- Ε, τι να σου πω… καλό είναι.
- Και είναι άνετο;
- Ε, από άνεση, άλλο τίποτα.
- Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα;
- Βέβαια, έχει.
- Και δεν σου παρουσιάζει συνέχεια βλάβες;
- Όχι, σχεδόν ποτέ.
- Δηλαδή, είσαι ευχαριστημένος;
- Ναι ρε φίλε, είμαι ευχαριστημένος. Γιατί με πρήζεις;
- Να ρε γαμώτο, δεν βλέπω να κυκλοφοράνε πολλά…
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό». Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.
Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!». Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.
Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά «τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς» και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
- Ε τότε, πού είναι το φρένο;
Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω! Μια γκόμενα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ” το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά!
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια χαζή ξανθιά είχε βαρεθεί να την κοροϊδεύουν για το χρώμα των μαλλιών της και αποφάσισε να τα βάψει μελαχρινά.
Σαν μελαχρινή αποφάσισε να κάνει ένα ταξίδι στην εξοχή.
Μετά από λίγο βλέπει έναν βοσκό με το κοπάδι του, και σκέφτεται “Ωω αυτά τα πρόβατα είναι τόσο αξιολάτρευτα!” Σταματάει το αυτοκίνητο και πλησιάζει τον βοσκό και του λέει:
“Εάν μαντέψω πόσα πρόβατα έχεις μπορώ να πάρω ένα μαζί μου?
Ο βοσκός , που ήταν και λίγο αφελής, της δίνει μια ευκαιρία.
Η ξανθιά κοιτάζει το κοπάδι και μαντεύει “157” Ο βοσκός έμεινε έκπληκτος που το βρήκε. Και έτσι η ξανθιά ( που ήταν βαμμένη μελαχρινή ) παίρνει ένα και επιστρέφει στο αμάξι.
Πριν φύγει, ο βοσκός την πλησιάζει και της λέει “Εάν μαντέψω το πραγματικό χρώμα των μαλλιών σου, μπορώ να πάρω τον σκύλο μου πίσω?”
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και
Αστείοι.
Ελβετία:
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων.
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
Σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
Χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
Που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 χλμ/ώρα.
- Το ανώτατο όριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ώρα.
Κίνα:
- Νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυία.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
Γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.
Γερμανία:
- Κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.
Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- Χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.
Ολλανδία:
- Είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
Από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
Κερδίζουνε.
Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.
Σιγκαπούρη:
- Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
Πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
Πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
Καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λέει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.
Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο περνάει Και του διαλύει την πόρτα τελείως. Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος Διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της πολύτιμης BMW του.
- "Εσείς οι δικηγόροι είστε τόσο υλιστές που με αηδιάζετε!", του λέει ο Αστυνομικός. "Τόση ώρα κλαις για το αυτοκίνητο και δεν πρόσεξες ότι σου Έκοψε το χέρι!".
Πράγματι, τότε προσέχει το κομμένο του χέρι ο δικηγόρος και το αίμα που Έτρεχε.
- "Αχ Θεέ μου!", φωνάζει. "Και που είναι το Rolex μου;"
докарват една мутра, която е претърпяла катастрофа в пирогов. The Hit and Run Case Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… A successful London banker parked his brand new Porsche in front of the office, ready to show it off to his colleagues. As he got out, a bus came along too close to the curb and completely tore off the driver's side. The banker immediately whipped out his phone and dialed 999. The police were... A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was hopping up and down with rage, complaining bitterly about the damage to his precious... One day, there was this lawyer who had just bought a new car, and he was eager to show it off to his colleagues, when all of a sudden an eighteen wheeler came out of nowhere and took of the... Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le... En advokat körde på landsvägen med sin nya BMW och sjöng för sig själv: - Jag älskar min BMW, jag älskar min BMW... Eftersom han fokuserade mer på sin bil än på vägen så slutade bilresan med att... Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou... Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" Sanitäter: "Der Wagen ist doch... Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde... Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot: - O mój Boże! Mój samochód! Doktor na... Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz. Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la... Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de... A lawyer's car stalled on the side of the freeway. As he was getting out to see what was the matter, a reckless driver swerved taking off the whole car door and knocking the lawyer to the ground. A... One day in New York City, a banker was driving his new Jaguar down the streets. He parked it and opened the door to get out. Suddenly a taxi went by and ripped the door off. The driver reported... A lawyer opens the door of his BMW. Another car speeds by and hits the door, ripping it off completely. When the police arrive, the lawyer is complaining bitterly. ‘Officer, look what they’ve done... Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carra! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles... Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari... Mijn... Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares. Desconsolado, o advogado reclama para o policial...
Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Γίνεται τροχαίο στην Εθνική Οδό Αθηνών-Λαμίας. Νεκρός ο οδηγός του ενός αυτοκινήτου. Έρχεται το ανακριτικό της Τροχαίας και ο πρώην "χωροφύλακας" γράφει την έκθεση του συμβάντος στον τόπο του ατυχήματος.
"... μετά την πρόσκρουση το Ι. Χ. αυτοκίνητον έπεσε εις το χαντάκιον, το σώμα του οδηγού βρέθηκε εις το χαντάκιον, η δε κεφαλή του βρέθηκε επί του οδοστρ..."
. Εδώ σταματά και σκέφτεται:
"Το οδόστρωμα με ο ή ω;"
. Δεν μπορεί να βρει το σωστό και ... δίνει μια κλωτσιά και πετά το κεφάλι στο χαντάκι και συνεχίζει να γράφει:
"Η δε κεφαλή βρέθηκε και αυτή εις το χαντάκιον".
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές της διακοπές στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για να περάσουν τις επόμενές τους διακοπές. Ζήτησαν και έμαθαν λοιπόν ότι ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι ένας Διαμαρτυρόμενος Πάστορας. Αφού συναντήθηκαν μαζί του, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.
Γυρνώντας όμως πίσω στην Αγγλία, ξαφνικά η σύζυγος θυμήθηκε ότι από ολόκληρο το σπίτι το μόνο δωμάτιο που ΔΕΝ κοίταξε, ήταν το W. C. (Water Close) Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα στον Πάστορα :
"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν, κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπίτι σας στην εξοχή, αλλά δεν πρόσεξα καθόλου το W. C. Θα ήθελα λοιπόν αν σας είναι εύκολο να με πληροφορήσετε κατάλληλος."
Όταν έλαβε το γράμμα ο Πάστορας, μη γνωρίζοντας την σύντμηση του W. C. αλλά νομίζοντας ότι πρόκειται για το κοντινό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Warbles Chapel, της απαντά:
Αγαπητή μου κυρία ξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 Km από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως γι΄ αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά!
Όποιος δε έχει την συνήθεια να παραμένει για πολύ, είναι καλό να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει και ολόκληρη την ημέρα!
Την απόσταση των 12 Km μπορεί να τη καλύψει κανείς με ποδήλατο ή και με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεται πολύ μπορεί να την καλύψει και με το αυτοκίνητο!
Είναι καλύτερο να πηγαίνετε εγκαίρως για να μην διαταράσσεται την ησυχία των άλλων παρευρισκομένων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα υπάρχουν θέσεις για 40 άτομα καθήμενα και 100 όρθιους. Για το λόγο αυτό στην αίθουσα υπάρχει ΚΑΙ κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές!
Φυσικά σας συνιστώ να φτάνεται γρήγορα για να βρίσκεται θέση να κάθεστε!
Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φθάσουν τα χαρτιά για όλους τους παρευρισκόμενους, τότε τα χαρτιά τα χρησιμοποιείτε με τον διπλανό σας. Τα φύλλα δε, θα πρέπει να επιστρέφονται στην είσοδο ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά!
Υπάρχουν επίσης και μεγάφωνα για να μπορούν να μετέχουν και αυτοί που βρίσκονται έξω από το W. C!
Αυτά Δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τους παρευρισκόμενους σε διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη!
Εις το επανιδείν με τα του συζύγου σας.
Ο πάστορ
Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για Φαγητά
Ενας ταλαίπωρος εργαζόμενος έπαιρνε κάθε βράδυ τον Ηλεκτρικό από την Καλλιθέα που ήτανε το γραφείο του για να πάει στη Πλατεία Αττικής που έμενε. Εκείνο το βράδυ έκανε μια ξεγυρισμένη υπερωρία και ψόφιος έτρεξε να προλάβει στο τσακ το τελευταίο τρένο για Κηφισιά. Χώνεται στο κάθισμα και τον παίρνει γλυκά, γλυκά...
- Ξύπνα κύριος !, ακούει μια σπαστική φωνή μέσα στο γλυκό ύπνο του και ανοίγοντας τρομαγμένος τα μάτια του, βλέπει το σταθμάρχη να τον κουνάει από τους ώμους."
- Πως; Tι; Που;, διερωτάται φωναχτά και κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο βλέπει την επιγραφή ΚΗΦΙΣΙΑ γραμμένη με ένα νυσταλέο κοκκινο φως. "Σκατά !", ανακράζει και κατευθύνεται προς τα ταξί έξω από το σταθμό. Βάζει ενστικτώδικα το χέρι του στη τσέπη και διαπιστώνει με αγωνία ότι έχει αφήσει το πορτοφόλι του στο γραφείο. Τρέχει προς το μοναδικό ταξί που περιμένει και σκύβοντας λέει στον οδηγό:.
- Πατριώτη, έχω ξεχάσει το πορτοφόλι μου. Με πετάς μέχρι Πλατεία Αττικής στο σπίτι μου και θα πάω να σου φέρω τα λεφτά.
Ο ταξιτζής κάτι ακαταλαβίστικο μουρμουρίζει μέσα απ τα δόντια του και καταλήγει τελικά ότι δεν γίνεται αυτό που του ζητάει. Οσο κι αν επιμένει ο άνθρωπός μας, ο ταξιτζής παραμένει ανένδοτος. "Ερυθραία άμα θέλεις σε πάω", του λέει.
Ο ταλαίπωρος νυσταλέος ήρωάς μας, γίνεται Τούρκος. "Το πούστη το κωλοταρίφα", σκέφτεται και τον τρώει η λύσα για εκδίκηση. Σημειώνει αριθμό, μάρκα, φάτσα και ψάχνει για άλλο ταξί. Μετά από αρκετό ποδαρόδρομο βρίσκει τελικά έναν καλόβολο Χριστιανό και πάει στο σπιτάκι του και ξεραίνεται.
Την επόμενη μέρα από τις 9 το βράδυ την έχει στημένη στη πιάτσα της Κηφισιάς με ένα πονηρό χαμόγελο στα χείλη. Ξαφνικά νάσου το επίμαχο ταξί αράζει τρίτο στην ουρά.
Αμέσως ο φίλος μας πλησιάζει τον πρώτο ταξιτζή και του λέει με σιγανή φωνή:
- Εχω 3 κατοστάρικα. Αμα σε αφήσω να μου πάρεις μια πίπα, με πας μέχρι Πλατεία Αττικής;
- Αει γαμήσου μαλάκα ! Να κατέβω να σου πω εγώ που θα μου πεις εμένα να σου πάρω πίπα! του απαντάει έξαλλος ο οδηγός Γρήγορα για να μην τις αρπάξει και λέγοντας ένα "Καλά, καλά", ο τύπος πάει στον δεύτερο ταξιτζή και του λέει μια από τα ίδια. Η απάντηση όπως είναι φυσικό είναι παρόμοια και χειρότερη με διάφορα συνοδευτικά "@&*\|##@)%%}!".
Οπότε έρχεται η σειρά του τρίτου ταξιτζή με την γνωστή προϊστορία. Σκυβει ο καλός μας φίλος και του λέει από το παράθυρο με σιγανή φωνή:
"Ερυθραία με πας"; "Μπες μέσα" του απαντάει ο ανυποψίαστος ταξιτζής και ξεκινάει, περνώντας μπροστά από τους δύο άλλους ταξιτζήδες που κοιτάνε κατάπληκτοι
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Δύο γριές ήταν σε ένα μεγάλο αυτοκίνητο και πήγαιναν βόλτα.
Και οι δύο τα είχαν λίγο χαμένα και δεν μπορούσαν να δουν και πολύ καλά.
Έφτασαν σε μια διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, αλλά πέρασαν.
Η συνοδηγός σκέφτηκε:
"Αχ, άρχισα να τα χάνω, νόμισα ότι περάσαμε με κόκκινο"
Μετά από λίγο έφτασαν σε μια άλλη διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, αλλά πέρασαν.
Η συνοδηγός θα έπαιρνε όρκο ότι ήταν κόκκινο, αλλά ήταν ανήσυχη ότι έβλεπε ανύπαρκτα πράγματα. Αποφάσισε να είναι πιο προσεκτική.
Στην επόμενη διασταύρωση, ήταν σίγουρη, το φανάρι ήταν πάλι κόκκινο, αλλά πάλι πέρασαν όπως και πριν.
Στρέφεται στην άλλη γυναίκα και την λέει:
"Τασία, το ξέρεις ότι περάσαμε τρία κόκκινα φανάρια μέχρι τώρα ? Παραλίγο να μας σκοτώσεις !"
Η Τασία γυρνάει και της απαντά:
"Ω Θεέ μου! εγώ οδηγώ?"
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας ταξιτζής έψαχνε για πελάτη. Ξαφνικά βλέπει έναν και πηγαίνει εκεί δίπλα. Ο ξένος του λέει:
- "Μήπως μπορείς να με πας μέχρι το Τζάνειο νοσοκομείο να δω την αδερφή μου;"
Βεβαίως απαντάει ο ταξιτζής. Στο δρόμο ο πελάτης είδε ένα περίπτερο και ήθελε να σταματήσει για να αγοράσει τσιγάρα και χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή. Ξαφνικά αυτός χάνει τον έλεγχο του αμαξιού και το τρακάρει, και λέει ο πελάτης:
- "Σιγά ρε φίλε εγώ ήθελα να σου πω να σταματήσεις στο περίπτερο να πάρω τσιγάρο."
Και απαντάει ο ταξιτζής:
- "Συγνώμη κύριε αλλά μέχρι χθες το βράδυ ήμουν οδηγός νεκροφόρας."
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα και πλησιάζει για τα καθέκαστα. Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:
"Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;"
Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.
Ανδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.
Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.] Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.
Ανδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;
Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες! [Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.] Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.
Ανδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!
Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν τη φοράς τη ζώνη!
Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει:
"Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;"
Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά:
"Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;"
Και η γυναίκα:
"Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..."
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο μικρός Κωστάκης παίζει στο δωμάτιό του και ο πατέρας του μπαίνει και του ανακοινώνει ότι ό μπαμπάς κι η μαμά χωρίζουν.
- Γιατί, μπαμπά; ρωτάει, μπερδεμένος, ο Κωστάκης.
- Ε, να, η μαμά κι εγώ δεν αγαπιόμαστε πια, εξηγεί ο πατέρας.
- Τι εννοείς ακριβώς; ξαναρωτάει ο Κωστάκης.
- Ασε με να σου δώσω ένα παράδειγμα, για να καταλάβεις. Όταν γυρίζω απ τη δουλειά, η μαμά δεν αισθάνεται αυτή τη γλυκιά έξαψη και αναστάτωση, που έρχεται ο άντρας της στο σπίτι, ούτε έρχεται να με υποδεχτεί στην εξώπορτα.
- Μα, μπαμπά, εγώ βλέπω τη μαμά σε έξαψη, τελείως αναστατωμένη, καμιά φορά, όταν γυρίζεις στο σπίτι. Αρα πρέπει να σε αγαπάει ακόμη.
- Πότε δηλαδή; απόρησε ο πατέρας.
- Να, είναι κάτι φορές, που η μαμά κοιμάται ακόμη, με το γείτονα στο κρεβάτι κι όταν ακούει το αυτοκίνητο, που παρκάρεις στο γκαράζ, βάζει τις φωνές έξαλλη:
- «Ήρθε ο άντρας μου! Ήρθε ο άντρας μου!»
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά