Skip to main content
"Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the
C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Whats a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
Μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
Συνδεδεμένο στην πρίζα."
"... Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
Και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
Καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
Υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
Το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
Κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
Όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή
Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Αγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε, και έρχομαι σε λιγάκι...
A student of proctology is in the morgue one day after classes, wanting to get a little practice in before the final exams. He goes over to a table where a body is lying face down. He uncovers the sheet over the body, and to his surprise he finds a cork in the corpses rестuм.
Figuring that this is fairly unusual, he pulls the cork out, and to his surprise, music begins playing:
"On the road again... just cant wait to get on the road again..."
The student is amazed, and places the cork back in the backside. The music stops. Totally freaked out, the student calls the Medical Examiner over to the corpse.
"Look at this, this is really something," the student tells the examiner as he pulls the cork back out again. "On the road again... just cant wait to get on the road again..."
"So what?" the Medical Examiner replies, obviously unimpressed with the students discovery.
"But isnt that the most amazing thing youve ever seen?" asked the student.
"Are you kidding?" replied the Examiner, "Any аsshоlе can sing country music."
Το διεθνές συνέδριο ευρεσιτεχνίας, διεξάγεται στη Γερμανία και οι σύνεδροι περιμένουν υπομονετικά τη σειρά τους προκειμένου να παρουσιάσουν της δημιουργίες τους.
Το συνέδριο παρακολουθεί και ένα Έλληνας εφευρέτης, ο οποίος κάθεται δίπλα σε έναν Ιάπωνα και έναν Κινέζο συνάδελφο.
Ξαφνικά ακούγεται ένα ring tone και βλέπει τον Ιάπωνα συνάδελφο να μιλάει σε ένα αόρατο κινητό κρατώντας τον αντίχειρα υψωμένο και το μικρό δάχτυλο κάθετα τεντωμένο. Τι είναι αυτό ρε συ, λέει ο Έλληνας στον εφευρέτη .
Είναι η νέα μου εφεύρεση λέει αυτός με στόμφο, έχω βάλει ένα μικροφωνάκι στο μικρό δάχτυλο του χεριού μου και ένα μεγάφωνο στον αντίχειρα με τη μέθοδο της εμφύτευσης, το έχω πάντα επάνω μου και δεν πιάνει καθόλου χώρο, ΜΜ.. Κάνει ο Έλληνας πολύ καλό.
Μετά απο λίγο, ένα ΝΤΡΙΝΝΝ ακούγεται απο την πλευρά του Κινέζου συναδέλφου. Παρακαλώ..., λέει ο Κινέζος χωρίς να κουνήσει ούτε χέρι ούτε τίποτα. Πού είναι το κινητό σου ρε μεγάλε, ρωτάει ο Έλληνας. Α, απαντά φιλάρεσκα, ο Κινέζος, κατάφερα και έφτιαξα ένα κινητό τόσο μικρό το οποίο και τοποθέτησα μέσα σε ένα δόντι μου. Έτσι μπορώ να μιλάω χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου. ΜΜ.. κάνει ο Έλληνας, πολύ ενδιαφέρον.
Μετά απο μερικές παρουσιάσεις ακόμα και ενώ ο Ιάπωνας ετοιμαζόταν να ανέβει στο βήμα, μια δυνατή κλανιά ακούγεται απο την μεριά του Έλληνα, τον οποίο τον είχε πάρει ο ύπνος. Όλοι οι σύνεδροι έστριψαν τα κεφάλια της προς τη μεριά που ακούστηκε ο ήχος .
Ο Έλληνας τότε λέει : Παιδία μην ανησυχείτε δεν τρέχει τίποτα απλώς ένα Φαξ έστειλα.
Jesus, in a very worried state, convened all of his apostles and disciples to an emergency meeting because of the high drug consumption problem all over the earth.
After giving it much thought they reached the conclusion that in order to better deal with the problem, that they should try the drugs themselves and then decide on the correct way to proceed. It was therefore decided that a commission made up of some of the members return to earth to get the different types of drugs.
The secret operation is effected and two days later the commissioned disciples begin to return to heaven. Jesus, waiting at the door, lets in the first disciple:
"Who is it?"
"Its Paul."
Jesus opens the door.
"What did you bring Paul?"
"Hashish from Morocco."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Mark."
Jesus opens the door.
"What did you bring Mark?"
"Marijuana from Colombia."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Matthew." Jesus opens the door.
"What did you bring Matthew?"
"Сосаinе from Bolivia."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its John." Jesus opens the door.
"What did you bring John?"
"Сrаск from New York."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Luke."
Jesus opens the door.
"What did you bring Luke?"
"Speed from Amsterdam."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Judаs."
Jesus opens the door.
"What did you bring Judаs?"
"The FBI! EVERYONE AGAINST THE WALL!"
Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα. Φτάνοντας, τον σταματούν και τον ρωτούν:
- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!
- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...
Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν, ... Χώμα!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς τη δουλειά μας κάνουμε, λέει ο τελωνειακός. Περάστε!
Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες, που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε ..
- Ρε σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάτσε και όταν θα ξανάρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα!
Όντως, όταν έρχεται :
- Σταμάτα! ʼνοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα, και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.
Την άλλη μέρα, έρχεται ο τύπος:
- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δεν θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.
Περνουσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπάλληλους και του λέει:
- ʼκου φίλε, εγώ σε 2 βδομάδες παίρνω σύνταξη, δε θα σε καρφώσω αλλά θα μου πεις ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο;
- ... Ναι!
- Και τι περνάς;
- Μηχανάκια!