Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν δυο συμμαθητές που είχαν κανονίσει να συναντιούνται κάθε δέκα χρόνια μετά την αποφοίτησή τους από το Γυμνάσιο.
Την πρώτη φορά που συναντώνται:
(Αγκαλιάζονται με δάκρυα κλπ)
- Τι κάνεις βρε; Πώς τα πας; Μια χαρά σε βλέπω.
- Ε, να, δε λέω, καλά τα κατάφερα. Τελείωσα σπουδές στα Οικονομικά, έκανα κι ένα MBA, και βρήκα χρηματοδότες για να φτιάξω μια δική μου εταιρεία.
Πάει πολύ καλά, κι έχω πολλά σχέδια να την επεκτείνω. Μένω σε μια βίλα στη Γλυφάδα. Εσύ όμως; Δε σε βλέπω και τόσο καλά.
- Ασε. Βράσ΄ τα. Δούλεψα λίγο από δω κι από κει και μετά πήγα στρατό.
Εκεί απόκτησα και την κακή συνήθεια του ποτού. Από τότε που απολύθηκα προσπαθώ χωρίς αποτέλεσμα να βρω καμιά καλή δουλειά, αλλά δε στεριώνω πουθενά. Είμαι αρκετά απογοητευμένος. Και πίνω, πίνω, πίνω...
Μετά από δέκα χρόνια ξανασυναντώνται:
- Ώπα! Τι γίνεσαι βρε παλιόφιλε; Τι βλέπω; Δαχτυλίδι είναι αυτό;
- Ε, ναι. Παντρεύτηκα ξέρεις. Θυμάσαι εκείνη τη συμμαθήτριά μας που έγινε μετά μοντέλο; Κάπου συναντηθήκαμε και ξαναφούντωσε ο παλιός έρωτάς μας.
Έχω και τρία παιδιά. Κι οι δουλειές, δε λέω πάνε πολύ καλά. Τώρα είμαι επικεφαλής ενός τεράστιου ομίλου επιχειρήσεων, του μεγαλύτερου της χώρας. Συναντιέμαι συχνά με υπουργούς για δουλειές και γνωρίζω προσωπικά και τον πρωθυπουργό. Έχω καμιά δεκαριά βίλες τώρα, αλλά μένω και αρκετά στα ξενοδοχεία μου, καθώς ταξιδεύω πολύ. Εσύ πώς πας;
- Ας τα. Από το κακό στο χειρότερο. Είμαι πέντε χρόνια τώρα άνεργος. Οι γυναίκες δε γυρίζουν ούτε να με κοιτάξουν. Πήρα και δεκαπέντε κιλά. Το μόνο που με ευχαριστεί για να ξεχνιέμαι και λίγο είναι το ποτό. Και πίνω, πίνω, πίνω...
Μετά από δέκα χρόνια ξανασυναντώνται:
- Ωωω! Τον αγαπητό. Μα τι βλέπω; Πώς είσαι έτσι ντυμένος; Αρχοντας σωστός! Και πούρο!
- Ε, ναι! Βλέπεις, τα πράγματα πάνε όλο και καλύτερα. Ο όμιλός επιχειρήσεών μου είναι τώρα μια από τις μεγαλύτερες πολυεθνικές.
Νταραβερίζομαι με όλους τους μεγάλους του κόσμου, τον πρόεδρο των Ηνωμένων Πολιτειών, τον σύντροφο επικεφαλής της Ρωσίας, τους Ευρωπαίους πρωθυπουργούς και βασιλιάδες. Αυτό τον καιρό σχεδιάζουμε τη συγχώνευση της Κόκα Κόλα και των μεγαλύτερων εταιριών πετρελαίου και αυτοκινήτων διεθνώς! (Σκύβει στο αυτί του άλλου) Αγόρασα και τον όμιλο του Рlаyвоy και ... Καταλαβαίνεις! (Κλείνει το μάτι). Αλλά εσένα σε βλέπω χάλια.
- Δε λες τίποτα! Τα χρόνια περνάνε και ακόμα από δουλειά τίποτα.
Έφτασα να ζω με ελεημοσύνες. Μένω σε μια εγκαταλειμμένη τρώγλη. Και πίνω, πίνω, πίνω, όλο και περισσότερο...
Μετά από δέκα χρόνια ξανασυναντώνται:
- Τι γίνεσαι βρε; Μα, πως είσαι έτσι; Τι γίναν τα μεγαλεία σου;
- Ας τα να πάνε! Με συντάραξε ένα τεράστιο σκάνδαλο. Με ρήμαξε κυριολεκτικά, καταστράφηκα. Μου τα φάγανε όλα οι δικηγόροι στα δικαστήρια και οι γιατροί, γιατί βλέπεις από τη στενοχώρια μου έπαθα τρία εμφράγματα και καρκίνο του προστάτη. Με παράτησαν όλοι, ακόμα και η γυναίκα μου, αφού μου απέσπασε ως διατροφή τα τελευταία μου λεφτά.
Βρίσκομαι στο έσχατο στάδιο. Έφτασα να παρακαλάω να πεθάνω... Εσένα όμως σε βλέπω μια χαρά.
- Ναι, βλέπεις, αποφάσισα τελικά να κόψω το ποτό. Τώρα ζω σχετικά ήσυχα αποτραβηγμένος στο ιδιόκτητό νησί μου και διοργανώνω που και που κανένα παρτάκι με μικρούλες ή κανένα ταξιδάκι στην Ελβετία.
- Μα καλά; Που βρήκες τα λεφτά;
- Ε, να μωρέ... Πούλησα τα μπουκάλια!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Ρώσους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Един влиза при психиатър. Игнорирање Next ! Ο επόμενος Γιατρέ, όλοι με αγνοούν... "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde. " Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!" Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!" Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!" Doktor: "Der Nächste bitte." Doktorn! Ingen vill prata med mig - Nästa! Ein Patient sagt zum Psychologen: „Mit mir will keiner reden!“ Der Psychologe: „Der Nächste bitte!“ "Doktor, doktor, jeg synes alle ignorerer mig!" "Næste!" Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze wszyscy mnie ignorują. - Następny prosze. Un hombre entra en la consulta del médico: - Doctor, tengo un problema terrible, mi autoestima está por el suelo. Nadie me hace caso, es como si no existiera... - Siguiente! – Doktor, jeg har et problem. Ingen legger merke til meg. – Værsågod neste. — Лікарю, мене всі ігнорують. — Наступний! Patienten kommer in på doktorns mottagning: – Doktorn, alla ignorerar mig. – Nästa! - Domnule doctor, nimeni nu mă bagă în seamă, oare de ce? - Hai, următorul, vă rog. A man goes to the doctor and says, "Doc, everybody ignores me..." And the doctor says, "Next please..." Llega un señor al doctor y le dice: Señor, señor, todo el mundo me ignora. Y el doctor dice: El siguiente. Det er, som om jeg er usynlig "Doktor, mit problem er, at jeg føler mig totalt overset. Det er, som om jeg er usynlig!" Doktoren: "Næste!" Le dice un paciente al doctor Tilla: - Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... - Doktor, alle overser meg. - Neste! Докторе има еден проблем, никој не ме приметува. Докторот: Следен... - Docture, pe mine toata lumea ma Ignora... - Urmatorul! Patient comes to the doctor. Doctor: So, what concerns you? Patient: Dr, everyone ignores me! Doctor: Next! Lol!! "Dottore dottore tutti mi ignorano" E il dottore: "Avanti il prossimo" Komt er een vrouw bij de dokter "dokter,ik word altijd overgeslagen." Dokter "volgende patient" - Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz! - Remek, a következőt! Daktare mane visi ignoruoja. - Sekantis !
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει ο Λένιν στην κόλαση.
Εκεί τους είχε συνδικαλίσει όλους. Τους είχε κλείσει ακόμα και τις φωτιές από τα καζάνια. Ο Διάβολος σκεφτόταν τι θα κάνει μ΄ αυτόν γιατί θα του διάλυε το μαγαζί. Αποφάσισε λοιπόν να τον στείλει στον παράδεισο. Μετά από ένα μήνα παίρνει τηλέφωνο τον Θεό. Το σηκώνει ο Θεός και του λεει ο Διάολος:
- Ρε φίλε Θεέ, τι έγινε με τον Λένιν;
Και του απαντάει ο Θεός...
- Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.
Διάφορα ανέκδοτα
Μια οικογένεια Aγγλων νοίκιασε ένα χαριτωμένο σπιτάκι στη Γερμανία για τις επόμενες διακοπές της. Ιδιοκτήτης ήταν ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας. Γυρίζοντας στην Αγγλία η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W. C. (τουαλέτα) και έγραψε γράμμα στον πάστορα να της περιγράψει πώς είναι το W. C.
Εκείνος νομίζοντας ότι το W. C. είναι σύντμηση του ονόματος μιας γνωστής μικρής εκκλησίας που ονομάζεται Wablec Chapel, απάντησε:
"Αγαπητή μου Κυρία, εξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χλμ από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως γι αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά. Όποιος δε, έχει τη συνήθεια να παραμένει για πολύ στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει όλη τη μέρα. Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεστε πολύ, με το αυτοκίνητο. Είναι καλύτερα να πάτε εγκαίρως, για να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα έχει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους. Υπάρχει επίσης κλιματισμός, για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές. Συνιστάται να φθάσετε σύντομα για να βρείτε και πού να καθίσετε. Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς και τραγουδούν όλοι μαζί. Στην είσοδο σας παραδίνετε ένα χαρτί (έντυπο) κι αν δεν φθάσουν τα χαρτιά, χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα. Τα φύλλα πρέπει να επιστρέφονται σε καλή κατάσταση, κατά την έξοδο εις τρόπον ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και πάλι. Υπάρχουν, επίσης, μεγάφωνα για την ενίσχυση των ήχων, έτσι ώστε να ακούγονται και απ έξω. Τέλος, αυτά που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν ενίοτε και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τις διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη.
Εις το επανιδείν μετά του συζύγου σας. Ο Πάστωρ"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για Φαγητά ανέκδοτα για ποδηλάτες
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind... Каква е разликата между прасето и мъжа? Прасето като се напие не се превръща в мъж Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. What is the difference between an pilot and a pig? The pig doesn't turn into a pilot when it's drunk. Hvad er forskellen på mænd og svin? – Svin bliver ikke til mænd selvom de bliver fulde. Каква е разликата между мъжете и свинете? Свинете не се превръщат в мъже, дори и да се напият. – Hva er forskjellen på svin og menn? – Svin blir ikke menn når de blir fulle. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem ... Vad är det för skillnad mellan män och svin? - Svin blir inte män när de blir fulla. Во што е разликата помеѓу свиња и маж? Свињата не се претвора во маж кога ќе се напие.
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Χριστός πάνω στο σταυρό:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει να πλησιάσει ο Πέτρος, τον πιάνουν οι στρατιώτες, του κόβουν το χέρι.
Μετά από λίγο ξανά ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει ξάνα ο Πέτρος τον πιάνουν του ξανακόβουν το χέρι.
Μετα ξάναφωνάζει ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Του κόβουν και το πόδι, ε, τώρα με ένα πόδι οι φρουροί πιστεύουν ότι είναι ακίνδυνος και τον αφήνουν να περάσει. Πλησιάζει ο Πετρος και ρωτάει τον Χριστό:
- Τι θέλεις, Δάσκαλε;
Και λέει και ο Χριστός:
- Κοίτα Πέτρο, από δώ φαίνεται το σπίτι σου!
Διάφορα ανέκδοτα
Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο.
Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω.
Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Για αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
Διάφορα ανέκδοτα