; ; ; Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!" Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!" ; ;

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Der Patient zu seinem Psychiater:
"Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!"
Darauf der Arzt:
"Der Nächste bitte!"

Ein Patient geht zum Arzt und fragt:
"Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
Nach langem Überlegen meint der Doktor:
"Vielleicht sollten Sie beim nächten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."

"Warum kratzen Sie sich ständig?", fragt der Chefarzt seinen Patienten.
"Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!"

"Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt."
"Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Als der Patient aus der Narkose erwacht, merkt er, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Entsetzt stellt er den Professor zur Rede.
Darauf der Mediziner:
"Nachdem die erste Operation so erfolgreich war, wollten meine Studenten noch eine Zugabe."

"Ihr Puls, mein Herr, geht reichlich langsam."
"Das macht nichts, Herr Doktor, ich habe Zeit."

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach.
"Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?"
"Chloroform."

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:
"Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben."
Patient erschrocken:
"Kann ich irgend etwas tun?"
Arzt:
"Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."
Patient:
"Und dann lebe ich länger?"
Arzt:
"Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.
"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

"Alexa, bin ich hübsch?"
"Ich habe sieben Schönheitschirurgen in deiner Nähe gefunden."

Arzt:
„Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“
Patient:
„Und die gute Nachricht?“
Arzt:
„Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

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