Παίρνει ένας παπάς εντολή να πάει στην Κρήτη να ασκήσει το επάγγελμά του.
Μετά από δυο χρόνια, απελπισμένος γυρίζει στην Αθήνα. Μπουχτισμένος από τους Κρητικούς, μιλάει αρνητικά για αυτούς όπου σταθεί και όπου βρεθεί. Έρχεται λοιπόν η Κυριακή και μετά το εκκλησίασμα μιλάει στους πιστούς του για την εντολή "ου κλέψεις":
"Ο Θεός τέκνα μου, εδίδαξε να μην κλέβουμε, όχι σαν τους Κρητικούς που κλέβουν ο ένας τα ζώα του άλλου..."Γίνονται παράπονα και ο επίτροπος του ζητάει να μην επαναληφθεί το συμβάν. Την επόμενη Κυριακή, όταν έφτασε η ώρα του κηρύγματος αρχίζει να τους μιλάει για την εντολή "ου φονεύσεις"
:
"Ο Θεός εδίδαξε να μην σκοτώνουμε. Όχι σαν τους Κρητικούς που σκοτώνουν ο ένας τον άλλο με τις βεντέτες τους..."Γίνονται περισσότερα παράπονα και ο επίτροπος τον απειλεί ότι αν το ξανακάνει θα είναι και η τελευταία του φορά... Αυτός συμφωνεί. Την επόμενη λοιπόν Κυριακή, μετά την λειτουργία αρχίζει να τους μιλά για τον Μυστικό Δείπνο... "
Εκεί που κάθονταν γύρω από το τραπέζι, ο Χριστός με τους μαθητές του, τους αποκαλύπτει:
- Ένας από εσάς θα με προδώσει σήμερα!Και τότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει:
- Και γιάντα ξανοίγεις εμένα, μπρε σύντεκνε;"
Ήταν μια φορά κάποιος που έκανε περίπατο στο δάσος και θαύμαζε τη φύση. Βρισκόταν σε κατάσταση πλήρους ηρεμίας όπου ξαφνικά τον πιάνει ένα φοβερό κόψιμο. Κρατιόταν όσο μπορούσε και σκεφτότανε ότι ήταν αμαρτία να τα κάνει στ ο δάσος και να λερώσει ένα τόσο όμορφο μέρος. Στο τέλος όμως δεν άντεξε, σκάβει γρήγορα-γρήγορα μία τρύπα κάθεται πάνω της και ξαλαφρώνει.
Εκεί που βγάζει το χαρτομάντιλο για να σκουπιστεί βλέπει να περνάει από μπροστά του ένα παπάκι λερωμένο με σκατά.
- Πωπώ! λέει ο τύπος, τι έπαθε το κακόμοιρο. Βλέπει ότι έχει άλλα δύο χαρτομάντιλα οπότε αποφασίζει και το καθαρίζει.
Εκεί που πάει να βγάλει το ένα από τα δύο χαρτομάντιλα που του είχαν απομείνει για να σκουπιστεί ξαναβλέπει και άλλο παπάκι μέσα στο σκατό. Σκέφτεται ότι έχει ακόμη ένα χαρτομάντιλο για να σκουπιστεί ο ίδιος και είναι κρίμα να το αφήσει έτσι οπότε το καθαρίζει και αυτό.
Μένοντας τώρα με το τελευταίο χαρτομάντιλο στο χέρι πάει να σκουπιστεί... Και τσουπ! και άλλο παπάκι περνάει από μπροστά του γεμάτο και αυτό σκατά. Θυσιάζει και το τελευταίο του χαρτομάντιλο γιατί πολύ το λυπήθηκε. Σηκώνεται τέλος πάντων, σκουπίζεται με λίγο χώμα και κάτι φύλλα που βρήκε εκεί γύρω πάει να βάλει το παντελόνι του και ακούει πίσω από τους θάμνους μία φωνή να του λέει.
- Ει, ψιτ φίλε μήπως έχεις κάνα χαρτομάντιλο να σκουπιστώ γιατί μου τελειώσανε τα παπάκια;!
Σε ένα ιδιωτικό αεροπλάνο βρίσκονται μαζί η Маdоnnа, η Britney Spears και η Christina Aguilera.
Ταξίδευαν αναγκαστικά μαζί για να παραβρίσκονται στην απόδοση των βραβείων Grammy. Σε κάποιο σημείο της πτήσης βγάζει η Маdоnnа από το σουτιέν της 1000$ και λέει:
- Θα πετάξω αυτά τα 1000$ έξω από το αεροπλάνο και θα κάνω κάποιον άνθρωπο πολύ ευτυχισμένο. Την ίδια στιγμή λέει η Britney Spears, βγάζοντας από το σουτιέν της επίσης 1000$ αλλά μοιράζοντας τα στα δύο:
- Να έτσι εγώ θα κάνω και ρίχνοντας αυτά τα χρήματα θα κάνω δύο ανθρώπους ευτυχισμένους! Ζηλεύωντας και η Christina Aguilera βγάζει επίσης 1000$, σε μονοδόλλαρα από το σουτιέν της και λέει:
- Να εγώ θα κάνω πολλούς ανθρώπους ευτυχισμένους πετώντας αυτά τα χρήματα. Ξαφνικά αγανακτησμένος ο πιλότος πετάγεται από το κόκπιτ και λέει:
- Αν δε σταματήσετε τις βλακείες θα σας πετάξω και τις τρεις από το αεροπλάνο και θα κάνω εγώ με τη σειρά μου, 250 εκατομμύρια ανθρώπους ευτυχισμένους!
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο.
Έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
- Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
- Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 δολάρια!
Καμιά φορά στα προϊόντα που αγοράζετε να διαβάζετε κάτι από αυτά που γράφονται πάνω τους. Εγώ διάλεξα τις καλύτερες επιγραφές και σας τις γράφω εδώ:
Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
Για να είσαι ο νικητής δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.
(Και πώς θα μπω εκεί μέσα
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.
(Να φάει ο Γιαννάκης που έχει το λαιμό το.)
Σε νάιλον σκουφάκι για το ντους:
Προσοχή! Χωράει μόνο ένα κεφάλι!
(Τι; Να βρέξω τα άλλα τέσσερα
Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.
(Και οι υπνοβάτες πότε θα χτενιστούνε δηλαδή
Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
Χρησιμοποιείστε το σαν κανονικό σαπούνι.
(Αλλο πράγμα η οδοντόκρεμα, μην τα μπλέκουμε.)
Σε υπνωτικά χάπια:
Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία.
(όπως σε αυτόν που έγραφε τις οδηγίες αυτές.)
Σε αποκριάτικη παιδική στολή:
Φορώντας αυτή τη στολή δεν μπορείς να πετάξεις.
(Ούτε καν τα σκουπίδια)
Σε ορισμένες χώρες στη βάση αναψυκτικού:
Ανοίξτε απ την άλλη μεριά.
(μην κοπείτε κιόλας...)
Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
Να μην χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες.
(για ανεμοστρόβιλους κάνει
Σε μπουκάλι με γάλα στην Αγγλία:
Αφού το ανοίξετε κρατείστε το όρθιο.
(είναι δύσκολο αλλά προσπαθήστε τουλάχιστον)
Σε συσκευασία με χριστουγεννιάτικα λαμπιόνια: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.
(ενδιάμεσα απαγορεύεται.)
Σε πακέτο με ξηρούς καρπούς: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.
(όλους
Σε ηλεκτρικό σίδερο:
Μην σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε.
(πριν τα βγάλουμε από το πλυντήριο επιτρέπεται
Σε εντομοκτόνο από τη Νέα Ζηλανδία:
Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα.
(Να τους κάνει έκπληξη.)
Σε συσκευασία με φυστίκια στην Αμερική.
Προσοχή! Περιέχει φυστίκια!
(ραδιενεργά
Σε παιδικό σιρόπι για το βήχα:
Μην οδηγείτε αυτοκίνητα ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανήματα.
(Ελενίτσα, άσε το κομπρεσέρ παιδί μου!)
Η τροχαία σταματά ένα οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Δίπλωμα και ασφάλεια, λέει ο τροχονόμος.
- Λυπάμαι αλλά δεν τα έχω μαζί μου, του απαντά ο οδηγός.
- Σοβαρά; Και τι έχεις μέσα στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου; ξαναρωτά το όργανο.
- Πιστόλι, απαντά ο οδηγός.
- Τι;! Και τι το θες το πιστόλι;
- Σκότωσα τον εραστή της γυναίκας μου, απαντά ο οδηγός.
- Και που είναι το πτώμα; ρωτά ο τροχονόμος.
- Στο πορτμπαγκάζ, ξαναλέει με απάθεια ο οδηγός.
Αμέσως ο τροχονόμος στέλνει σήμα και σε λιγο καταφθάνει ο Αρχηγός της αστυνομίας.
Πλησιάζει τον οδηγό που κάθεται αδιάφορα στη θέση του και του λέει:
- Δίπλωμα και ασφάλεια παρακαλώ.
Αμέσως ο οδηγός ανοίγει το ντουλαπάκι και του τα δίνει.
Σαστισμένος ο αρχηγός τον ρωτά:
- Τι άλλο έχεις μέσα στο ντουλαπάκι;
- Δύο τρία cd, απαντά ο οδηγός.
- Και το πιστόλι που είναι;
- Πιστόλι; Ποιό πιστόλι; λέει ο οδηγός. Ποιός σας είπε ότι έχω πιστόλι;
- Ο τροχονόμος, απαντά ο Αρχηγός.
- Δεν έχω κάτι τέτοιο, αν θέλετε ψάξτε.
Ψάχνει ο αρχηγός... τίποτα.
- Και στο πορτμπαγκάζ τι έχεις; ρωτά τον οδηγό.
- Τι να χω κύριε μου. Τη ρεζέρβα, τρίγωνα ασφαλείας, τον κρίκο και μερικά εργαλεία.
- Και το πτώμα;
- Πτώμα; Ποιό πτώμα;
- Του εραστή της γυναίκας σου, ξαναλέει ο αρχηγός.
- Ορίστε, δέστε και μόνος σας... Δεν υπάρχει κανένα πτώμα, λέει ο οδηγός και ανοίγει το πορτμπαγκάζ. Μα ποιός σας είπε αυτά τα ψεύδη, κύριε μου; ρωτά τον αρχηγό.
- Ο τροχονόμος, ξαναλέει ο Αρχηγός.
Και απαντά με οργισμένο ύφος ο οδηγός:
- Πλάκα θα χει να σας είπε και ότι έτρεχα με υπερβολική ταχύτητα!
Χυλόπιτες;
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου
Δανείσετε τον δικό σας;
04. Γάμησε με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου
Καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι
Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει
Η πίτσα;
09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα
Αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;