Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Μια φορά η κυρία Ισμήνη βρήκε δύο φίλες της που ήταν ηλικιωμένες όπως και αυτή και τις κάλεσε για καφέ. Ρωτάνε οι φίλες της, "τι ώρα να έρθουν;" κι εκείνη τις λέει, "στις 5.00 μ. Μ." Γυρίζοντας σπίτι βάζει το ρολόι να χτυπήσει στις 5.00 για να θυμηθεί να τις κεράσει καφέ.
Έρχονται αυτές, ακούει αυτή το ρολόι και τις κερνάει καφέ. Στη συνέχεια βάζει το ρολόι να χτυπήσει στις 6.00 για να θυμηθεί να τις κεράσει γλυκό. Πράγματι χτυπάει το ρολόι.
- "Θέλετε έναν καφέ;"
- "Ναι εντάξει."
Και πράγματι τις κερνά και δεύτερο καφέ. Μετά ξαναβάζει το ρολόι στις 7.00 για να τις κεράσει γλυκά. Ξαναχτυπά το ρολόι.
- "Βρε κορίτσια τι αγενής που είμαι τόση ώρα και να μη σας κεράσω έναν καφέ." Τελικά τις κερνά και τρίτο καφέ . Φεύγοντας λέει η μια στην άλλη:
- "Καλά τι αγενής αυτή η Ισμήνη, τόση ώρα και να μη μας κεράσει έναν καφέ."
- "Ζει η Ισμήνη;"
Διάφορα ανέκδοτα
Zwager 1 stuur een telegram naar zwager 2 Schoonmoeder overleden wat te doen cremeren of begraven? Zwager 2 stuur als antwoord Allebei zekerheid voor alles! Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tőle a temetkezési vállalkozók: - Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést? - Legyen mindkettőt, biztosra akarok menni!
Διάφορα ανέκδοτα
Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Στην συνέντευξη οι ερωτήσεις γίνονται από μια κοπέλα (K) με υψηλό IQ, θα καταλάβετε τι εννοώ διαβάζοντας την συνέχεια...
Κ: Είστε άνεργη;
Α: Ε ναι, τι λέτε να δουλεύω και να ήρθα να δω πόσους ανέργους απογράψατε;
Κ: Επιθυμείτε να βρείτε δουλειά;
Α. Ναι! (Δηλαδή αν έλεγα όχι θα τελείωνε η συνέντευξη; Καλά ένας άνεργος τι άλλη επιθυμία να έχει εκτός από το να δέσει μια πέτρα στο λαιμό, να βρει έναν βράχο και να κάνει το salto mortale
Κ.: Τι σπουδάσατε;
Α.: Πληροφορική!
Κ.: Τι hobby έχετε;
Α.: Να σας πω... φέτος δεν χρειάστηκε να πάω Ελβετία και έτσι έκανα εδώ ορειβασία και σκι. Επίσης μου αρέσει πολύ το γκολφ, το πατινάζ, το τένις, η ιππασία, υπολογιστές και το bungee jumbing!
Κ.: Τι προσπάθειες κάνατε για ανεύρεση εργασίας εκτός από τον ΟΑΕΔ;
Α.: Μέσω αγγελιών και μέσω internet.
Κ.: Internet; Τι είναι αυτό;
Α.: Είναι κάτι που όταν το ανοίγεις κάνεις ααααα και όταν το κλείνεις και έρχεται ο λογαριασμός του ΟΤΕ κάνεις ωχχχχχ!
Κ.: Ποιοι πιστευτέ είναι οι λόγοι που σας δυσκολεύουν για την ανεύρεση εργασίας;
Α.: Δεν έχω μέσο!
K.: Θα σημειώσω έλλειψη γνωριμιών!
Α.: Συμφωνώ ακούγεται καλύτερα...
Κ.: Επιθυμείτε να δουλέψετε εκτός νομού;
Α. Εξαρτάται από τον μισθό!
Κ.: Σημειώνω ΟΧΙ γιατί ο μισθός θα είναι ο βασικός...
Κ.: Στο εξωτερικό επιθυμείς να δουλέψεις;
Α.: Ναι Αμερική! Αν με θέλει ο Bill Gates δέχομαι!(Καλά με δουλεύει
Κ.: Θα θελες να παρακολουθήσεις σεμινάρια και αν ναι με τι θέμα;
Α.: Θα με ενδιέφερε ένα σεμινάριο για εκμάθηση asp και java.
K.: Μάλιστα... δηλαδή τι να γράψω;
Α.: Γράψε ότι κατάλαβες δηλαδή τίποτα...
Κ.: Επιθυμείτε να μάθετε ένα νέο επάγγελμα;
Α.: Ναι, από μικρή ήθελα να ασχοληθώ με την ιατρική και να πάρω ειδικότητα ιατροδικαστή! Μη μου πείτε ότι υπάρχει περίπτωση να πραγματοποιήσω το όνειρο μου!
Κ.: (κοιτάει με άγριο βλέμμα δεν σχολιάζει και προχωράει στην τελευταία και πιο σημαντική ερώτηση) Πριν φύγεις θα σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο... επειδή πείνασα ξέρεις κανένα καλό μαγαζί;
Α.:...;(αφήνω αναπάντητη αυτήν την ερώτηση γιατί δεν κάνω δωρεάν διαφήμιση σε μαγαζιά) Αυτές είναι αγαπητοί μου οι SOS ερωτήσεις που θα αντιμετωπίσετε σε μια συνέντευξη απογραφής ανέργων! Ερωτήσεις κρίσεως και με ουσία!
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλεία".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου,"είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".
Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.
Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.
Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.
Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Το αλκοτέστ.
Κάποτε που λέτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας.
- Αδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία.
Όπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρει τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στοίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα:
- Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα;
Και ανοίγοντάς την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση.
- Να σας εξηγήσω κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου.
- Ωραία μας τα λες ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες!
Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία - τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα.
Εκείνη τη στιγμή, περνάει με το καινούργιο του αμάξι ο Γιωρίκας και λέει στον φίλο του Κωστίκα που καθόταν δίπλα:
- Πω, πω.. πολύ δυσκόλεψε αυτό το αλκοτέστ..
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο... ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:
- Εγγλέζος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου και το χαμόγελο.
- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.
- Σκότος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι, το ήπιε όλο και πέθανε απ το πολύ οινόπνευμα. Γι αυτό είναι χαμογελαστός.
- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει παρακάτω.
- Ιρλανδός, συνεχίζει την... ξενάγηση ο ιατροδικαστής. Χτυπήθηκε από κεραυνό!
- Καλά, αλλά γιατί χαμογελάει; απορεί ο αστυνόμος.
- Μάλλον θα είχε την εντύπωση ότι τον φωτογράφιζαν.
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά τρεις φίλοι και μετά από ένα αεροπορικό δυστύχημα έπεσαν στη ζούγκλα.
Καθώς περπατούσαν, βρέθηκαν μπροστά από μία σπασμένη γέφυρα, και από κάτω περνούσε ο ποταμός. Έπρεπε οπωσδήποτε να περάσουν απέναντι έτσι ξεκίνησαν να πηδούν ένας-ένας.
Ο πρώτος, ένας δυνατός και ψηλός άντρας, είπε:
"Σε παρακαλώ Θεέ μου, κάνε με πολύ δυνατό, ώστε να πηδήξω μακριά και να φτάσω στην άλλη άκρη ζωντανός."
Κι έτσι κι έγινε. Κουράστηκε λίγο, αλλά έφτασε στην απέναντι άκρη σώος και αβλαβής.
Ο δεύτερος είπε:
"Σε παρακαλώ Θεέ μου, κάνε τα πόδια μου και τα χέρια μου πιο μακριά ώστε να μπορέσω να πιαστώ από διάφορα σημεία και να φτάσω ζωντανός απέναντι".
Κι έτσι έγινε. Ο Θεός τον βοήθησε και έφτασε κι εκείνος σώος και αβλαβής απέναντι.
Ο τελευταίος ήταν ένας κοντός, λεπτός, και ένιωθε καταδικασμένος κι έτσι είπε στον Θεό:
"Θεέ μου, κάνε ότι θέλεις, φτάνει να φτάσω απέναντι ζωντανός."
Και ο Θεός τον έκανε γυναίκα! Και αυτός σαν γυναίκα άνοιξε τον χάρτη, τον μελέτησε προσεκτικά και είδε ότι στα 100 μέτρα έχει γέφυρα για να περάσεις απέναντι.
Διάφορα ανέκδοτα
Κυριακή απόγευμα στο γήπεδο. Οι κερκίδες είναι γεμάτες κόσμο. Σε μια στιγμή κάποιος ακούει το διπλανό του να μουρμουρίζει:
"Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής."
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια:
"Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής."
Μην μπορώντας να καταλάβει το νόημα αυτών των επαναλαμβανόμενων λέξεων, ο άνθρωπος γυρίζει στο διπλανό του και τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, τι ακριβώς εννοείτε με αυτή τη φράση;
- Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής... κι αυτό το καταραμένο περιστέρι έπρεπε να κουτσουλίσει πάνω στο καινούριο μου μπουφάν!
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας πωλητής από τηλεφώνου τηλεφωνεί σ έναν υποψήφιο πελάτη και λέει :
- Αγαπητέ μου κύριε, έχουμε τη χαμηλότερη τρυφά υπεραστικών τηλεφωνημάτων, ξέρετε, απ αυτά που λαμβάνουν χώρα μόλις καθίσετε στο τραπέζι να φάτε.
- Αντε μπράβο. λέει ο υποψήφιος πελάτης. Για δες σύμπτωση. Και ήθελα να γραφτώ στο πρόγραμμά σας «Μια δεκάρα το λεπτό».
- Τότε να πάρω τα στοιχεία σας, λέει ο πωλητής.
- Ναι και όσο θα γράφεις εσύ, για πες μου, πότε θα πάρω την πρώτη επιταγή;
- Ποια επιταγή; απόρησε ο πωλητής.
- Αφού λέτε «Μια δεκάρα το λεπτό», σε ρωτάω πότε θ αρχίσω να πληρώνομαι.
- Δεν καταλάβατε, λέει ο πωλητής. Δε σας πληρώνουμε...
- Ε τότε είναι απάτη, φωνάζει ο υποψήφιος πελάτης.
- Αφήστε με να σας εξηγήσω, προσπαθεί να τον ηρεμήσει ο πωλητής.
Μετά από μακριά συζήτηση, κατάλαβε ο πελάτης και λέει:
- Τι γίνεται με εκείνο το πρόγραμμά σας, το «Φίλοι και οικογένεια»; Μπορώ να γραφτώ εκεί; Πάντα ήθελα ένα... αδελφό!
Διάφορα ανέκδοτα
Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия.
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας μαθηματικός αφήνει ένα γράμμα στην σύζυγό του:
"Αγάπη μου, ξέρεις πόσο σε αγαπώ, αλλά τώρα που είσαι 54 χρονών δεν μπορείς να μου ικανοποιήσεις κάποιες ανάγκες, για αυτό το βράδυ εγώ θα είμαι με την 18χρονη βοηθό μου στο ξενοδοχείο Olumpus. Θα έρθω μετά τα μεσάνυχτα...
Φιλάκια, ο άντρας σου."
Πηγαίνει λοιπόν ο άνδρας στο ξενοδοχείο και εκεί παίρνει ένα φαξ από την γυναίκα του:
"Αγάπη μου επειδή είσαι και εσύ 54 και δεν μπορείς να μου καλύψεις όλες τις ανάγκες, να ξέρεις ότι αυτήν τη στιγμή θα είμαι στο ξενοδοχείο Astra με τον 18χρονο που καθαρίζει την πισίνα. Και αφού ως μαθηματικός θα ξέρεις ότι το 18 μπαίνει περισσότερες φορές στο 54 παρά το 54 στο 18, μην με περιμένεις, θα αργήσω!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ενας τύπος πάει για εξετάσεις στον καινούριο γιατρό της γειτονιάς που λένε ότι είναι καταπληκτικός...
Ο γιατρός του ζητάει δείγμα ούρων σε ένα κυπελλάκι και ο ασθενής πάει στην τουαλέτα και επιστρέφει με το κυπελλάκι γεμάτο. Το παίρνει ο γιατρός το γυρνάει προς την λάμπα του γραφείου και του λέει:
- Λοιπόν όλα καλά... Μόνο λίγα τριγλυκερίδια έχεις. Πάρε αυτή την θεραπεία και σε ένα μήνα έλα για επανεξέταση...
Φεύγει ο τύπος απορημένος και σκέφτεται τι μαλάκας είναι αυτός ο γιατρός που και καλά βλέπει στην λάμπα τι έχεις και αποφασίζει να πάει σε έναν άλλον...
Ο άλλος γιατρός του κάνει τις εξετάσεις και την επόμενη μέρα του ανακοινώνει ακριβώς τα ίδια...
Έκπληκτος ο τύπος αποφασίζει να κάνει την θεραπεία και να ξαναπάει στον πρώτο γιατρό μετά την θεραπεία...
Μετά από ένα μήνα πηγαίνει στον γιατρό και αφού του ζητάει πάλι δείγμα ούρων πάει στην τουαλέτα και αποφασίζει να του κάνει μια πλάκα... Μέσα στα ουρά λοιπόν τραβάει και ρίχνει και μια μαλακία, μαζί με λίγο λάδι από ένα μπουκαλάκι που είχε φέρει μαζί του.
Το δίνει στον γιατρό το γυρνάει αυτός στην λάμπα και αυτός του λέει:
- Λοιπόν με το πρόβλημα σου όλα εντάξει... Το ότι είσαι μαλάκας το βλέπω πεντακάθαρα όμως... Από που χάνεις λάδια... δεν μπορώ να καταλάβω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά