Μια φορά ήταν τρεις Έλληνες που ήθελαν να πάνε με το τρένο ενα ταξίδι.
Αντί να πάρουν τρία εισιτήρια αγόρασαν ένα και για τους τρεις τους.
Μπήκαν στο τρένο και πήγαν κατευθείαν σε μια τουαλέτα.
Όταν πέρασε ο ελεγκτής των εισιτηρίων, χτύπησε την πόρτα της τουαλέτας και ζήτησε τα εισιτήρια. Τότε βγήκε ένα χέρι και έδωσε το ένα εισιτήριο. Ο ελεγκτής των εισιτηρίων έφυγε χωρίς να υποψιαστεί τίποτα.
Όλη αυτή τη σκηνή την είδαν τρεις Τούρκοι που είχαν αγοράσει τρία εισιτήρια.
Όταν βγήκαν από αυτό το τρένο πήραν ένα άλλο τρένο για να συνεχίσουν το ταξίδι τους.
Στο ίδιο τρένο θα ανέβαιναν και οι Έλληνες. Αλλά αυτήν την φορά δεν αγόρασαν κανένα εισιτήριο.
Οι Τουρκοι πήγαν και τους ρώτησαν πως θα ταξιδέψουν χωρίς εισιτήρια. Τους απαντάνε πως θα δούνε.
Οι Τούρκοι κάνουν το ίδιο κόλπο που κάναν οι Έλληνες πριν και παίρνουν ένα εισιτήριο για τους τρεις τους και μόλις ξεκινάει το τρένο μπαίνουν σε μια τουαλέτα, οι τρεις Έλληνες κάνουν το ίδιο.
Σε μια στιγμή όμως βγαίνει ένας Έλληνας από την τουαλέτα του και πάει στην τουαλέτα των Τούρκων κάνοντας τον ελεγκτή, και τους παίρνει το εισιτήριο...
Ο Μανόλης που γυρίζει από το ψάρεμα συναντάει τον φίλο του Κώστα που τυχαίνει να γυρίζει από το κυνήγι.
- Τι έγινε ρε Μανόλη; ρωτάει ο Κώστας, είχαμε καμιά επιτυχία σήμερα;
- Aσε Κώστα σήμερα έπιασα μια σαρδέλα 12 κιλών αλλά επειδή την άφησα εκεί δίπλα μου μέχρι να φύγω ήρθαν κάτι γάτες και μου την φάγανε! Εσύ τι έκανες?
- Να εγώ ρε Μανόλη εκεί που περπατούσα στο δασός βλέπω πίσω από ένα θάμνο κάτι μαύρο να κουνιέται. Νόμιζα ότι είναι αγριογούρουνο και του δίνω μια και παρ το κάτω.
- Σώπα ρε θηρίο το σκότωσες;
- Το σκότωσα αλλά τελικά δεν ήταν αγριογούρουνο αλλά κάποιος που έκανε την ανάγκη του. Το χειρότερο όμως είναι ότι εκεί που τον τραβούσα για να τον θάψω με είδε ένα ζευγάρι που έκανε πικ-νικ.
- Και τι έκανες ρε Κώστα παραδόθηκες;
- Τι είναι αυτά που λες φίλε μου τους ρίχνω από μια σφαίρα και παρ τους κάτω.
- Σωπα ρε Κώστα τι είναι αυτά που μου λες;
- Αυτά δεν είναι τίποτα Μανόλη, όπως τους τραβούσα για να τους θάψω με είδε ένα ολόκληρο λεωφορείο που είχε σταματήσει πιο πάνω για να κάνει ο οδηγός την ανάγκη του..
- Μη μου πεις ρε Κώστα ότι τους σκότωσες και αυτούς γιατί αρχίζω να μην σε πιστεύω.
- Κώστα μου άμα δεν κόψεις κανένα κιλό από την σαρδέλα νομίζω πως δεν θα σταματήσω να σκοτώνω!
Αφιερωμένο στους φίλους ψαράδες που ξεχνούν τη ζυγαριά στο σπίτι!
"
Γυρνάει ένας βραδύγλωσσος τύπος στις 3 το βράδυ στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου .
Έξω από το παράθυρο του βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο . Τι να κάνει παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν !- Σας πα πα παρακαλώ ε ε ε ελάτε να πάρετε έναν ψ.. Ψ.. Ψοφιο γα γα γάιδαρο από το σπ σπ σπίτι μου - Μάλιστα κύριε πείτε μας την οδό στην οποία βρίσκεται το σπίτι σας- Πα πα πα πα- Παπάγου κύριε ;- Οοοχι Πα πα πα Ο αστυνομικός νομίζοντας ότι του κάνουν φάρσα το κλείνειΌμως ο γάιδαρος αρχίζει να βρωμάει και ο τύπος ξαναπαίρνει .- Σααας πα πα παρακαλώ εεεχουμε βρω βρω βρωμίσει εεεδω πε πε πέρα- Καλά πείτε μας όμως την οδό .- Πα πα πα πα- Σίγουρα δεν είναι Παπάγου ;- Οοοοοχι Πα πααα παα- Άσε μας ρε φίλε βραδιάτικα λέει ο αστυνομικός και το κλείνειΜετά από 2 ώρες ξαναπαίρνει ο τύπος- Σσσαςςς πα πα παρακαλώ μας εεεεχουν φφφαει οι μμμυγγες- Αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνετε τίποτα.- Πα πα πα πα πα...- Παπάγου ;- Ννναι ττρρειςς ωωρρες έκανα ναα τοον φφφφεεερωωω μμμεεεχχχρι εκκκει!
Μπαίνει μια ξανθιά σ ένα κατάστημα ηλεκτρικών και ρωτάει τον πρόθυμο υπάλληλο:
- Καλημέρα σας , πουλάτε τηλεοράσεις ;
- Βεβαίως , κυρία μου , απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα .
- Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση ; και δείχνει προς το μέρος τους .
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές , απαντάει ο υπάλληλος .
Φεύγει η πελάτισσα και πηγαίνει κατευθείαν σ ένα κομμωτήριο και βάφει το μαλλί της κατάμαυρο .
Τη επόμενη μέρα ξανά πηγαίνει στο ίδιο κατάστημα , στον ίδιο υπάλληλο και ρωτάει :
- Καλημέρα σας , πουλάτε τηλεοράσεις ;
- Βεβαίως , κυρία μου , απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα .
- Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση ; και δείχνει προς το μέρος τους .
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές , απαντάει ο υπάλληλος .
- Μα δεν είμαι ξανθιά , απαντάει η πελάτισσα , δεν το βλέπετε , είμαι κατάμαυρη .
- Και αυτό δεν είναι τηλεόραση , αλλά φούρνος μικροκυμάτων !
Ο ασθενής πάσχει από δυνατούς πονοκεφάλους επί χρόνια. Όσο και αν έχει προσπαθήσει με τις συνηθισμένες θεραπείες, τα αποτελέσματα είναι απογοητευτικά και οι πονοκέφαλοι επιμένουν. Σε κάποια στιγμή, ο οικογενειακός του γιατρός, του συστήνει έναν ειδικό γιατρό στους πονοκεφάλους.
Αμέσως τον επισκέπτεται και ο γιατρός ρωτάει τον ασθενή να του περιγράψει τα συμπτώματα του πονοκεφάλου που τον παιδεύει τόσα χρόνια:
- Eίναι από αυτούς τους ενοχλητικούς πονοκεφάλους, σαν ένα μαχαίρι που τρυπάει το κρανίο μου και...
Ο γιατρός τον διακόπτει και συνεχίζει:
- ... Και σαν ένα σφυρί χτυπάει με δύναμη, απανωτά τα μηλίγγια σου και ειδικότερα πίσω από το αριστερό αυτί.
- Ναι. Ακριβώς. Πώς το ξέρετε;
- Αγαπητέ μου... ξεχνάτε ότι είμαι ο μεγαλύτερος ειδικός στο θέμα των πονοκεφάλων. Όμως πέρα από αυτό, παλιότερα υπέφερα και εγώ από αυτό το είδος πονοκέφαλου για πάρα πολλά χρόνια. Προκαλείται από μια ένταση στους μυώνες της βάσης του κρανίου. Αυτή η ένταση περνάει και ενισχύεται καθώς ανεβαίνει προς την κορυφή του κεφαλιού και εκτονώνεται με τον δυνατό αυτόν πόνο πίσω από το αυτί σας. Ορίστε ο τρόπος με τον οποίο το αντιμετώπισα. Είναι πολύ απλός και αποτελεσματικός: Κάθε μέρα έκανα στοματικό έρωτα στην γυναίκα μου. Όταν εκείνη τελείωνε, πίεζε με όλη της την δύναμη και τα δύο πόδια της πάνω στο κεφάλι μου και με αυτόν τον τρόπο ανακούφιζε την ένταση στο κεφάλι μου. Δοκιμάστε το, κάθε μέρα επί δύο εβδομάδες και ελάτε πάλι να μου πείτε πώς πήγε η θεραπεία.
Σε δυο εβδομάδες ο τύπος ξανάρχεται και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Λοιπόν; Πώς πήγε;
- Γιατρέ μου, νιώθω σαν άλλος άνθρωπος! Περίφημα. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ. Δεν ξαναείχα άλλους πονοκεφάλους από τότε που άρχισα αυτήν την θεραπεία. Δεν έχω λόγια να σας ευχαριστήσω. Α, ναι... επί τη ευκαιρία, έχετε ένα θαυμάσιο σπίτι.