if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογενειακά - Page 10

Οικογενειακά ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία

Γιατί όλες οι νεαρές κοπέλες θέλουν να πεθάνουν;
Γιατί είναι ο πιο εύκολος τρόπος, να μείνουν πετσί και κόκαλο!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48; Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την π

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Πεθαίνει μια μέρα ο Γιάννης, γίνονται κανονικά τα τριήμερα και με θρήνο βαρύ κι αβάσταχτο η Μαρία τραγουδά γοερά..."Ήταν καλός, ήταν χρυσός, είχε τις χάρες όλες!".
Περνάνε οι μέρες, φτάνει το μνημόσυνο για το εννιάμερα του μακαρίτη και η Μαρία τραγουδά..."Είναι καλός, είναι χρυσός, έχει τις χάρες όλες!"

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

A sportsman, and father of 3 sons, was anxious to share his latest кill with his family for Sunday dinner.
He didnt want his sons to refuse tasting the delicious venison, so he sat the boys down to dinner without telling them what the meat was they were about to eat.
"Oh come on Dad," said the oldest son. "What is this meat?"
"Just taste it," said the father, "You will love it."
The boys eyed each other nervously and put a piece of the meat on their forks.
"Give us a little hint.", pleaded the second son.
"Only if you take a bite.", said the father.
As each boy took a cautious bite of the venison, the father continued,
"Let me think, your mother calls me this from time to time."
The oldest boy shouted, "Spit it out boys, its аsshоlе!"

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Πως κανουμε μια γατα κεμπαπ?
- Την παιρνουμε απο την ουρα και μπαπ και μπαπ και μπαπ...

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Δεν ξέρω γιατί, αλλά παντρευτήκανε και μετά από το γαμήλιο τραπέζι, πήγανε και στο δωμάτιό τους, για το γαμήλιο... κρεβάτι. Αφού ήπιανε το τελευταίο ποτήρι σαμπάνια, ο γαμπρός ετοιμάστηκε και έπεσε στο κρεβάτι, αλλά η νύφη δεν έδωσε και μεγάλη σημασία στο γεγονός και παρέμεινε στο μπαλκόνι, να κοιτάζει τα... άστρα.
- Αγάπη μου, δε θα έρθεις στο κρεβάτι; ρώτησε ο ανυπόμονος γαμπρός.
- Όχι! απάντησε αυτή. Η μαμά μου μού είπε ότι αυτή θα είναι η ωραιότερη νύχτα της ζωής μου και θέλω να την απολαύσω μέχρι το τελευταίο δευτερόλεπτο!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους

Μήπως και δεν;
O μπαμπάς στο παιδί:
Όλο το δρόμο από το σπίτι μέχρι εδώ σου λέω κουμπώσου, τίποτα. Στο αυτοκίνητο σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Στον πεζόδρομο του σχολείου σου είπα κουμπώσου, τίποτα. Στο σχολείο σου είπα να είσαι κουμπωμένος, πάλι τίποτα. Μόλις ήρθα να σε πάρω ήσουν ξεκούμπωτος, σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Γυρίσαμε πίσω, φάγαμε, σε πήγα αγγλικά, σε γύρισα, πήγαμε έξω, σου έλεγα συνέχεια να κουμπωθείς τίποτα!
Μήπως δεν κρυώνεις;

1 0

Παιδικά ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

A man was invited to a friends home for dinner, where he noticed that his buddy preceded every request to his wife with endearing terms, calling her Honey, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc.
He was impressed, since the couple had been married almost 70 years. While the wife was in the kitchen, he said, "I think its wonderful that after all the years, you still call your wife those pet names."
His buddy hung his head.
"To tell you the truth, I forgot her name about 10 years ago."

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Τι έχεις κάνει λάθος και η γυναίκα σου βγαίνει συνέχεια στο μπαλκόνι και σε κατσαδιάζει.
Έχεις αφήσει πολύ μακριά την αλυσίδα!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Νομίζεις ότι ένα αγόρι σαν κι εμένα, θα μπορούσε να σε κάνει ευτυχισμένη;
Ναι, αν δε το έβλεπα συχνά!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Πώς γλυτώνεις τα καρούμπαλα στο κεφάλι;
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του! - Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; - Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ; -Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
- ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ. Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι. ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι; ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

The little girl had just listened to her mothers reading one of her favorite fairy tales.
"Mommy," asked the child, "do all fairy tales begin with "Once Upon a Time...?"
"
"No, dearest," replied the mother, "sometimes they start with Darling, I have to work a little late at the office tonight . .."

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε :
Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;
Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.
Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα .
Αυτή είπε :
Λοιπόν , τα κατάφερες .
Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .
Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω .
Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .
Αυτή είπε :
Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο Χολ αναμμένο!
Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί .

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ήταν κάποτε ένας πλούσιος κι όμορφος άνδρας που ταχε, παρακαλώ, με τρεις γυναίκες.
Φυσικά σε καμιά από τις γυναίκες δεν άρεσε αυτή η κατάσταση αλλά ήταν και οι τρεις φουλ ερωτευμένες μαζί του και την ανέχονταν. Κάποια στιγμή όμως, άρχισαν να τσινάνε και η μία μετά την άλλη του έθεσαν το ακόλουθο τελεσίγραφο "ή εμένα ή τις άλλες". Έτσι τις μάζεψε και τις τρεις και τους είπε:
"Ακούσετε με τι έχω να σας πω. Μου ζητάτε να διαλέξω και θα το κάνω, αν και με βαριά καρδιά γιατί σας αγαπώ και τις τρεις σας, κάθε μια γιαυτό που είναι φυσικά. Θα κάνουμε λοιπόν το εξής, θα δώσω στην καθεμιά σας από
Δύο εκατομμύρια (η ιστορία διαδραματίζεται την εποχή της δραχμής) κι όποια από σας τα ξοδέψει καλύτερα, ε αυτή θα γίνει γυναίκα μου".
Μετά από λίγο καιρό έρχεται η πρώτη και του λέει "αγάπη μου ξόδεψα όλα τα λεφτά που μου έδωσες σε δώρα για σένα. Τοκανα γιατί σε αγαπώ και θέλω πάντα να είσαι χαρούμενος και γελαστός". Και όντως του είχε πάρει ό,τι καλύτερο μπορούσε να φανταστεί κανείς.
Έρχεται και η δεύτερη και του λέει "αγάπη μου, αγόρασα τα καλύτερα
Καλλυντικά, πήγα κι έκανα πλαστικές, λιποαναρρόφηση, καθαρισμούς, ξόδεψα όλα τα λεφτά για να γίνω πιο όμορφη γιατί θέλω να σου αρέσω, για να με βρίσκεις πάντοτε ελκυστική και να με επιθυμείς. Το έκανα επειδή σαγαπώ αγάπη μου".
Έρχεται και η τρίτη και του λέει "αγάπη μου, από τα δύο εκατομμύρια που μου έδωσες το ένα το κατέθεσα σε λογαριασμό στο όνομά σου. Το άλλο το επένδυσα στο χρηματιστήριο και το έκανα πέντε. Έβαλα τα τρία στο λογαριασμό και επένδυσα τα άλλα δύο και τα έκανα επτά. Έβαλα τα τέσσερα στο λογαριασμό και επένδυσα τα άλλα τρία και τα έκανα δέκα. Έβαλα τα εφτά στο λογαριασμό και τα υπόλοιπα τα επένδυσα και έχουν φτάσει τα δεκαπέντε. Το έκανα γιατί ήθελα να έχουμε χρήματα για το σπίτι μας και την οικογένεια που θα δημιουργήσουμε.
Επειδή σε αγαπώ αγάπη μου και δεν θέλω να σου λείπει τίποτα".
Εδώ που τα λέμε η επιλογή ανάμεσα στις τρεις γυναίκες δεν είναι και τόσο εύκολη. Ας πάρουμε για παράδειγμα ότι διαλέγει την πρώτη. Το κορίτσι, αντί να εκμεταλλευτεί τα ουρανοκατέβατα λεφτά που πήρε και να τα σπαταλήσει, όπως θα έκαναν ένα σωρό άλλες γυναίκες, αυτή προτίμησε να τα ξοδέψει όλα για πάρτη του αγαπημένου της. Ποιος άνδρας δεν θα το εκτιμούσε αυτό; Η δεύτερη αντίθετα κοίταξε μόνο τον εαυτούλη της, για να ικανοποιήσει τη ματαιοδοξία της και τη φιλαρέσκειά της. Αν πραγματικά αγαπούσε τον αγαπημένο της θα της
Αρκούσε να αρέσει μόνο σε αυτόν κι αυτό ήταν δεδομένο γιατί μαλάκας ήταν ο άνθρωπος να ήταν μαζί της αν δεν του άρεσε. Για να μην πούμε γιατί την τρίτη που πριν καλά καλά την επιλέξει ο άλλος για σύζυγο του, κάθεται και σκέφτεται τι λεφτά θα έχουν. Αφού όλοι το ξέρουν πως τα λεφτά δε φέρνουν την ευτυχία κι αν τον αγαπούσε πραγματικά θα έμενε μαζί του ακόμα και με πενταροδεκάρες. Και στο κάτω κάτω της γραφής, ο άνθρωπος ήταν τόσο πλούσιος ώστε να είναι σε θέση να πετάξει έξι εκατομμύρια μόνο και μόνο για να επιλέξει ανάμεσα σε τρεις γυναίκες. Ανάγκη ταχε τα κωλολεφτά της;
Αν επέλεγε τη δεύτερη; Ποιος άνδρας δεν θα εκτιμούσε μια γυναίκα που κάνει ό,τι περνάει από το χέρι της για να είναι αρεστή στον αγαπημένο της. Όχι σαν την πρώτη που επιχείρησε να τον εξαγοράσει αγοράζοντάς του δώρα γιατί αν μη τι άλλο ποιος πιστεύει πραγματικά ότι ανιδιοτελώς τα έκανε όλα αυτά τα δώρα;
Και μάλιστα σε έναν πλούσιο που μπορεί να έχει ό,τι θέλει, ακόμα και την πολυτέλεια να πετάει έτσι έξι εκατομμύρια. Και στο κάτω κάτω της γραφής έχει αξία να κάνεις σε κάποιον δώρα με τα λεφτά σου όχι με τα λεφτά του. Όσο για την τρίτη, ε ταπαμε να μην τα ξαναλέμε.
Βέβαια εδώ που τα λέμε ποιος άνδρας δε θα εκτιμούσε όσα έκανε για τον
Αγαπημένο της η τρίτη γυναίκα; Καλά τα δώρα, καλή η ομορφιά, καλός ο έρωτας, αλλά αν θέλεις να δημιουργήσεις σπίτι και οικογένεια τα λεφτά δε φτάνουν ποτέ κι αυτά που έχεις πρέπει να τα διαχειρίζεσαι με σύνεση για να σου φτάνουν πάντα. Η γυναίκα αυτή δε σκέφτηκε μόνο το παρόν αλλά και το μέλλον και όλα αυτά μόνο ασήμαντα δεν είναι. Ενώ οι άλλες, ε ταπαμε να μην τα ξαναλέμε...
Να μη σας τα πολυλογώ, αντιλαμβάνεστε ότι δεν είναι εύκολη η επιλογή. Εσείς π. Χ αν ήσαστε στη θέση του φίλου μας, ποια γυναίκα θα διαλέγατε; Σκεφτείτε λίγο πριν δείτε τι έκανε αυτός.
Ο φίλος πάντως μας μετά από πολύ ώριμη σκέψη παντρεύτηκε...
Τη γυναίκα με τα μεγαλύτερα βυζιά.

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία ... μμμμμ ... Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο Θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός .
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός .

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για φοιτητές

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους

Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαίει, τη ρωτά:
- "Τι έγινε, αγάπη μου;"
- "Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό αλλά το έφαγε ο σκύλος", του λέει αυτή ξεσπώντας σε λυγμούς.
- "Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο", απαντά ο σύζυγος

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους

Ένας τύπος τώρα πάει για να κάνει στείρωση (να του κόψουν το μακρύ του δηλαδή) και έχουν πάει τώρα ο αδερφός του με τη γυναίκα του (γυναίκα του αδερφού του, όχι δικιά του), κρατώντας το νεογέννητο μωρό τους για να τον μεταπείσουν...
- Έλα τώρα... Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, λέει ο αδερφός του.
- Και γιατί όχι; απαντά ο μελλοευνούχιστος...
- Δε θες και εσύ να έχεις ένα όμορφο μωράκι κάποια μέρα; Όπως εγώ και η γυναίκα μου για παράδειγμα έχουμε;
Ο τύπος δε λέει τίποτα...
Ο αδερφός έχει αρχίσει να χάνει την ψυχραιμία του...
- Έλα ρε Νίκο... Θέλω ένα ανιψάκι... Κάνε με θείο...
Ο Νίκος δεν άντεχε άλλο... Έριξε ένα βλέμμα στη νύφη του και ρώτησε τον αδερφό του...
- Σίγουρα θες ένα ανιψάκι;
- Σίγουρα... Θα ήταν τιμή για μένα...
- Συγχαρητήρια τότε... Το κρατάς!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους

Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτραίτο της. Και του λέει:
- «Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ».
- «Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος.
- «Το ξέρω,» είπε η γυναίκα. «Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου, και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο»

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Kαι του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
Τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς!
Kι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιες λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το πιασες καρ***λη;

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα