Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν μια χωριατοπούλα και ένας βοσκός. Παίρνει λοιπόν το κορίτσι πίσω από τους στάβλους και της λέει:
- Τι σου έκανε το αγόρι σου; Σου έσκιζε τα ρούχα;
- Τέτοια και χειρότερα..., απαντά η χωριατοπούλα.
Της σκίζει τα ρούχα... μετά της γλύφει το μ... και ρωτάει...
- Σου έκανε τέτοια το αγόρι σου;
- Τέτοια και χειρότερα...
Δεν άντεξε ο βοσκός και την σκίζει στο γαμήσι...
- Σου έκανε τέτοια το αγόρι σου;
- Τέτοια και χειρότερα.
- Ε τι στο διάολο, σου έκανε;
- Μου κόλλησε aids...!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας άντρας βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα πανάκριβο δαχτυλίδι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες το δαχτυλίδι;
- Που να στα λέω άνδρα μου, πήγα για καφέ, και στο μπάνιο που πήγα να πλύνω τα χέρια μου, βρήκα αυτό το δαχτυλίδι ακουμπισμένο στον νεροχύτη. Κοίταξα δεξιά, κοίταξα αριστερά, χαζή δεν είμαι, το πήρα το δαχτυλίδι.
Μετά από καμιά βδομάδα ο άνδρας βλέπει την γυναίκα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Ρε γυναίκα, που βρήκες την γούνα; Αυτή είναι πανάκριβη!
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Πήγα σε ένα εστιατόριο και μόλις έφευγα μου έδωσαν αυτήν την γούνα αντί για την δική μου. Ε, χαζή είμαι; Την πήρα και έφυγα!
- Τί να σου πω, ρε γυναίκα; Εγώ μόνο ένα σώβρακο βρήκα στο μπάνιο, και αυτό μου ήταν μικρό.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Μια φορά ήταν ένας παθολόγος, ένας καρδιολόγος και ένας νευρολόγος. Καθώς περπατούσανε ήταν μπροστά τους ένας γέρος που προχωρούσε αργά και ήταν πολύ σκυμμένος.
Συζητούσανε λοιπόν τι έχει και περπατά έτσι.
- Ίσως έχει πρόβλημα με τη καρδιά του, λέει ο καρδιολόγος.
- Μπορεί να γεννήθηκε έτσι, λέει ο παθολόγος.
- Φυσικά υπάρχει περίπτωση να έχει ψυχολογικά προβλήματα, λέει ο νευρολόγος.
Από περιέργεια πάνε και τον ρωτάνε γιατί περπατά έτσι.
Λένε καθένας τις πιθανές απαντήσεις, και λέει ο γέρος:
- Παιδιά, μην συνεχίζετε. Όλοι έξω πέσαμε. Και εγώ για κλανιά το πέρασα αλλά... χέστηκα!
Двама студенти по медицина се разхождат,а насреща им куцука разкрачен дядо. Двама професори гледат минувач с много странна походка. Двама студенти по медицина вървят по улицата. Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt:
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένα αντρόγυνο και ο άντρας είχε καημό η γυναίκα του να του πάρει τσιμπούκι μιας και αυτό δεν είχε συμβεί ποτέ γιατί αυτή σιχαινόταν.
Mια μέρα της το προτείνει ξανά ο σύζυγος μήπως και αυτή άλλαξε γνώμη...
- Δεν μπορώ βρε άντρα μου σιχαίνομαι... Αλλά κάτι μπορεί να γίνει. Πήγαινε στην κουζίνα και βάλε πάνω στο πουλί σου λίγο σιρόπι...
Έτσι και έγινε. Όμως η γυναίκα και πάλι σιχαινόταν.
- Καλύτερα βάλε πάνω στο σιρόπι λίγη σαντιγί...
Πάλι τα ίδια, αυτή σιχαινόταν...
- Βάλε καλύτερα και ένα κερασάκι... Έτσι και έγινε.
- Δε μπορώ ούτε τώρα... Σιχαίνομαι...
Απαντάει ο σύζυγος
Aστο ρε γυναίκα, έτσι όπως την έκανα τώρα τη γλύφω και μόνος μου...!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένα ζευγάρι αγροτών. Και είχαν πολλές δουλειές.
Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
- Σήκω Μήτσο μου, να πάμε στο χωράφι.
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ΗΤΑ ένα - ΝΙ ένα (H1N1 η νέα γρίπη).
Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
- Σήκω Μήτσο μου, να πάμε στο χωράφι, είσαι καλά;
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ΗΤΑ ένα - ΝΙ ένα.
Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
- Σήκω Μήτσο μου, να πάμε στο χωράφι, πρέπει να μαζέψουμε ελιές.
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ΗΤΑ ένα - ΝΙ ένα, πάρε αλβανούς.
Την άλλη μέρα η σύζυγος ήταν πτώμα στην κούραση.
Σηκώνεται ο σύζυγος υγιής και ορεξάτος.
- Σήκω Παγώνα μου να να πάμε στο χωράφι.
- Δεν μπορώ, είμαι πτώμα, ΗΤΑΝ πέντε, ΜΝΙ ένα.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίζει;
Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. un negro va in metropolitana e vade una prostituta...... si siede davanti a lei e dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se vai vicino alla mia figa lei ti fa l'occhiolino" e il negro gli risponde "no non ci credo è impossibile" e la prostituta gli risponde "dai prova non ti costa... In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Кинески Трипер На един му почерняла оная работа. Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: Arzt: A businessman returns from the far east. After a few days he notices stange growth on his penis. He sees several doctors. They all say: "You've been screwing around in the Far East, very common... Een zakenman komt terug thuis van een zakenreis in China en had er de bloemetjes behoorlijk buiten gezet. Thuis merkt hij dat zijn piemel groen uitgeslagen is. Verschillende dokters worden... Um marinheiro entra desesperado no consultório médico: — Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas! O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel. — Realmente, você tem... Egy fickó felkeresi a körzeti orvost. - Problémám van, doktor úr! A micsodám 2 hete elkezdett feketedni. - Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve... - Mit lehet tenni? - Sajnos, le kell...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας έχουν αντικρυνά γυράδικα.
Ενώ όμως στου Γιωρίκα γίνεται χαμός και όλοι κάνουν σαν τρελοί για τα μπιφτέκια του, στου Κωστίκα δεν πατάει άνθρωπος. Μια και δυο, βάζει κάτω τον εγωισμό του ο Κωστίκας και πάει ένα βράδυ από του Γιωρίκα.
- Μωρέ Γιωρίκα, βόηθα με λίγο. Πες μου πως τα φκιάνεις τα μπιφτέκια σου και όλοι ενθουσιάζονται;
- Αντε Κωστίκα, μια και είμαστε και συντοπίτες θα σου πω το μυστικό: Βάζω μισό κιμά, μισό σκατά!
- ΑΑΑααααα! Βάζεις κιμά!
Πρόστυχα ανέκδοτα
- Ναιαιαι, ποιος είναι;
- Ο κύριος Αποστόλου, δώσε μου την κυρία σου.
- Δεν είναι εδώ τώρα.
- Και που είναι κοριτσάκι μου;
- Χέζει!
Ο κύριος Αποστόλου διηγείται αργότερα τον διάλογο στην πλούσια κυρία και αυτή έξαλλη αρπάζει την υπηρέτρια...
- Βρε ηλίθιο πλάσμα, εδώ είναι ένα καθώς πρέπει αριστοκρατικό σπίτι και στο τηλέφωνο πρέπει να μιλάς ευπρεπώς! Τι ήταν αυτά που είπες τις προάλλες στον κύριο Αποστόλου; έπρεπε να του πεις, η κυρία είναι στην τουαλέτα. Ακου χέζει! συνεννοηθήκαμε;
- Μάλιστα κυρία!
Μετά από δυο μέρες χτυπάει το τηλέφωνο.
- Ναιαιαι, ποιος είναι παρακαλώ ;
- Ο κύριος Αποστόλου, δώσε μου την κυρία σου.
- Δεν είναι εδώ τώρα.
- Και που είναι κοριτσάκι μου;
- Η κυρία είναι στη τουαλέτα.
- Και δε μου λες, θα αργήσει;
- Εεε, μάλλον ναι. Μπήκε κλάνοντας!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένα Έλληνας, ένα Κύπριο και ένας Πόντιος και θέλανε να ανοίξουν ένα μαγαζί με παπούτσια.
Ο Έλληνας έψαξε και βρήκε το κατάστημα. Ωραίο, γωνιακό, και σε καλή τιμή.
Ο Κύπριος έψαξε και αγόρασε το εμπόρευμα. Καινούργια μοδάτα και καλής ποιότητας.
Ο Πόντιος ανέλαβε την διαφήμιση.
Ανοίγουν λοιπόν ο Έλληνας και ο Κύπριος την τηλεόραση να δούνε την διαφήμιση.
Βλέπουν τον Πόντιο να βγαίνει κουστουμαρισμένος στην οθόνη και να λέει:
"Χάλασε η τηλεόρασή σας; Χάλασε το πλυντήριό σας; Στα αρχίδια μας! Εμείς παπούτσια πουλάμε!"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Η ρίζα.
Ήταν κάποιος ο οποίος ήταν άδικα στη φυλακή για έναν βιασμό που δεν είχε διαπράξει. Ορκίστηκε λοιπόν πως όταν θα έβγαινε από εκεί, για να εκδικηθεί, θα βίαζε την πρώτη γυναίκα που θα έβλεπε μπροστά του, τόσες φορές όσες ήταν τα δόντια της.
Δυστυχώς, η πρώτη γυναίκα που είδε όταν βγήκε ήταν μια γριούλα η οποία είχε μόνο ένα δόντι. Τι να κάνει αφού είχε κάνει τον όρκο, στριμώχνει τη γριά σε μια γωνιά. Γεμάτος τύψεις αλλά αποφασισμένος της εξηγεί τι θα γίνει και τη βιάζει μια φορά.
Τελειώνει, και εκεί που πάει να φύγει, η γριά του φωνάζει:
- Έχω και μια ρίζα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Δευτέρα πρωί στο σχολείο η δασκάλα βάζει έκθεση με θέμα: πως πέρασα το σαββατοκύριακο.
Ο Τοτός γράφει:
- Κάθε σαββατοκύριακο πάμε στο σπίτι του παππού που είναι πάνω στο βουνό, έχει καθαρό αέρα, πολλά δέντρα, μια αυλή με λουλούδια και έναν στάβλο με μια μαύρη αγελάδα, μία άσπρη αγελάδα και έναν ταύρο.
Και την Κυριακή το πρωί ο ταύρος γάμη** τη μαύρη αγελάδα.
Το διαβάζει η δασκάλα, τον φωνάζει και του λέει:
- Τοτό μη βάζεις αυτή τη λέξη στην έκθεση σου δεν είναι σωστό. Αν θέλεις μπορείς να περιγράψεις αυτό που έκανε ο ταύρος στην αγελάδα, διαφορετικά.
Την επόμενη Δευτέρα ο Τοτός:
- Κάθε σαββατοκύριακο πάμε στο σπίτι του παππού που είναι πάνω στο βουνό, έχει καθαρό αέρα, πολλά δέντρα, μια αυλή με λουλούδια και έναν στάβλο με μια μαύρη αγελάδα, μία άσπρη αγελάδα και έναν ταύρο.
Και την Κυριακή το πρωί ο ταύρος πηδη** τη μαύρη αγελάδα.
Τον φωνάζει πάλι η δασκάλα και του λέει:
- Τοτό, αν θέλεις οπωσδήποτε να γράφεις στην έκθεση σου αυτό που κάνει ο ταύρος στην αγελάδα θα γράφεις:
"Της έκανε μια έκπληξη" κι όχι αυτές τις άσχημες λέξεις.
Την επόμενη Δευτέρα ο Τοτός:
- Κάθε σαββατοκύριακο πάμε στο σπίτι του παππού που είναι πάνω στο βουνό, έχει καθαρό αέρα, πολλά δέντρα, μια αυλή με λουλούδια και έναν στάβλο με μια μαύρη αγελάδα, μία άσπρη αγελάδα και έναν ταύρο.
Και την Κυριακή το πρωί ο ταύρος έκανε μια έκπληξη στη μαύρη αγελάδα πηδη** την άσπρη αγελάδα.
Η έκπληξη. ʼσπρη και μαύρη αγελάδα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Πάει μια μέρα ο Λαγός στο σπίτι της Τίγρη, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει το Τιγράκι και το ρωτάει ο Λαγός:
- Είναι μέσα η μάνα σου;
- Όχι.
- Όταν θα ρθει πες της ότι πέρασε ο Λαγός και ήθελε να την γαμ****!
Το μεσημέρι το Τιγράκι λέει τα καθέκαστα στη μάνα του αλλά αυτή δεν δίνει σημασία:
"Aστονε το μα**κα να λέει, θα τον χτύπησε ο ήλιος", σκέφτεται.
Την επομένη, νάτος πάλι ο Λαγός στο σπίτι, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει το Τιγράκι, τα ίδια ο Λαγός. Το μεσημέρι το Τιγράκι διηγείται στη μάνα
Του την ιστορία και η Τίγρης αρχίζει να τα παίρνει αλλά σκέφτεται:
"Θα τού στριψε του καημένου, ας μη δώσω σημασία".
Το βιολί όμως τραβάει καμιά βδομάδα, οπότε η Τίγρης έχει τσαντιστεί πολύ και αποφασίζει ένα πρωί να μείνει στο σπίτι και να περιμένει το Λαγό.
Πράγματι το άλλο πρωί έρχεται ο Λαγός και χτυπάει την πόρτα, που την ανοίγει και πάλι το Τιγράκι, ενώ η Τίγρης παραμονεύει:
- Είναι μέσα η μάνα σου;
- Όχι.
- Όταν θα ρθει πες της ότι πέρασε ο Λαγός και ήθελε να την γαμ****!
Οπότε πετάγεται η Τίγρης και αρχίζει να κυνηγάει το Λαγό:
- Θα σε ξεσκίσω ρε, του λέει.
- Παναγίτσα μου τη γαμή****, σκέφτεται ο Λαγός και τρέχει με όλη του τη δύναμη.
Σε κάποια στιγμή χώνεται στην κουφάλα ενός δέντρου, ενώ η Τίγρης με την φόρα που είχε τον ακολουθεί αλλά ΦΛΟΥΠ! μαγκώνει στην κουφάλα με το κεφάλι μέσα και το κώλο τούρλα απ έξω.
Ο Λαγός βγαίνει από την άλλη άκρη, βλέπει τον κώλο της τούρλα, χαμογελάει και... αρχίζει να την γαμ***!
- Κοίταξε να δεις, της λέει, θα σε γάμ***α στο σπίτι σου, αλλά έχε χάρη που ήταν το παιδί μπροστά!
Πρόστυχα ανέκδοτα