Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
- Σε ένα καρπουζοπαραγωγικό χωριό αποφάσισαν να κάνουν γιορτή τού καρπουζιού. Διοργάνωσαν και αγώνες, ποιος θα σηκώσει περισσότερα καρπούζια.
- Πάει ο πρώτος και λέει:βάλτε μου ένα καρπούζι στηνμία μασχάλη, του το βάζουνε. Βάλτε μου κι ένα στην άλλη.
- Το πλήθος ζητωκραύγαζε. Πάει ένας κοντός και λέει:βάλτε μου από ένα καρπούζιστην κάθε μασχάλη, τού το βάζουνε. Βάλτε μου κι ένα καρπούζι στον σβέρκο. Το πλήθος παραληρούσε.
- Έρχεται κι ένας τύπος δύο μέτρα μπόι. Λέει: βάλτε μου δύο καρπούζια στις μασχάλες. Βάλτε μου κι ένα στον σβέρκο, τού τα βάζουνε.
- Κατεβάστε μου το παντελόνι, τού το κατεβάζουν. Τώρα καρφώστε τον κοντό με τα καρπούζια του στον πού**ο μου.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Mια φορά και έναν καιρό ένας γέρος βασιλιάς που είχε 3 γιούς αποφάσισε να ορίσει διάδοχο του.
Για να μην θεωρηθεί μεροληπτικός και επειδή ήθελε να δώσει το Βασίλειο του στο γιό με της μεγαλύτερες ικανότητες, αποφάσισε να τους υποβάλλει κάποιες δοκιμασίες.
Ακούστε παιδιά μου τους είπε, είμαι γέρος πια και ήρθε η ώρα να ξεκουραστώ, θέλω το Βασίλειο μου να το πάρει ένας από εσάς, λοιπόν όποιος από εσάς μου φέρει το χρυσό πορτοκάλι τότε θα τον κάνω διάδοχο μου. μετά από 3 ημέρες και οι τρείς γιοί του έφεραν από 1 χρυσό πορτοκάλι.
Τότε παιδιά μου βασιλιάς θα γίνει εκείνος που θα μου φέρει το χρυσό μήλο μετά από 3 ημέρες και οι τρεις έφεραν το χρυσό μήλο τότε παιδιά μου το Βασίλειο μου θα το πάρει αυτός που έχει την μεγαλύτερη π**τσα σας δίνω μια βδομάδα καιρό και ελάτε να μετρηθείτε ...
Μετά από 2 ημέρες έρχεται ο πρώτος ... πατέρα κάτσε λίγο πιο πέρα και πάρε μεζούρα την αμολάει ... όρε μάνα μου λέει ο πατέρας 4 μέτρα και 18 εκατοστά πάει αυτό ήτανε να ο νικητής
Την 5η μέρα σκάει καβάλα στο άλογο ο δεύτερος γιος και φωνάζει στον πατέρα του .. πατεραααα έλα έξω στους κήπους και φέρε και τα χαρτιά του Βασιλείου ...
Την αμολάει ο δεύτερος ... 48 μέτρα και 32 εκατοστά .. . Καλά λέει ο πατέρας ... αυτό ήτανε ... φέρτε συμβολαιογράφους φέρτε χαρτιά , να ξεκινήσουν και τα γλέντια , να ο γιόκαρος που θα πάρει το Βασίλειο.
Γρήγορα πάμε μέσα να υπογράψουμε ..
Εκεί που ήταν έτοιμος να υπογράψει σκρααα σπάνε τα τζάμια παλατιού και σκάει μέσα μια που**οκεφαλη 2 μέτρα διάμετρο ... και από κάτω μια ταμπέλα που έγραφε:
Πατερα ειμαι καλα και σε δυο μερεσ ερχομαι απο παρισι ...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Στο σχολείο, ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά, αν γνωρίζουν κάποιο εξωτικό ή παράξενο, φαγητό ή φρούτο!
- Το πιο παράξενο, παίρνει, άριστα 10, λέει η δασκάλα.
Τα παιδιά σκέφτονται πάρα πολύ σοβαρά.
Ο Μπόμπος όμως, σηκώνει το χέρι και λέει περήφανος!
- Η λάμπα, κυρία.
Η δασκάλα και τα παιδιά γελούν και η δασκάλα λέει:
- Ρέ Μπόμπο, η λάμπα δεν τρώγετε. Γιατί πιστέυεις κάτι τέτοιο;
- Κυρία, κάθε βράδυ λέει ο πατέρας μου, στήν μάνα μου:
- Γυναίκα! Σβήσε την λάμπα και έλα να την φας.
La scoala invatoatoarea spune: - Copii, dati exemplu de substantive comune comestibile. Danut: - Paine. - Bravo Danut, zece. Irina: - Cartofi. - Bravo Irina, zece. Bula: - Lampa. - Mai Bula, tu... Un bambino a scuola chiede alla maestra: "Maestra, maestra, si mangia la luce?" E la maestra dice: "Noooooo" . Il giorno dopo il bambino fa la stessa domanda e la maestra da la stessa risposta,... Lille per Det var lille per der spør sin mor ved morgenborde. mor kan man spise lamper? nej lille per hvordan kan du tro det? jo jeg hørte at du sagde til far sluk lampen så tager jeg den i munden Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στη τάξη να της πουν το πιο παράξενο φαγητό. Λέει ο Κωστάκης: - Τα κανελόνια κυρία! - Εσύ Ελένη; - Το παστίτσιο. - Για πες μας και εσύ Τοτέ. - Η λάμπα! - Υπάρχει τέτοιο...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Φαγητά
Πρόστυχα ανέκδοτα
Нощ. Στο πάρκο Συζυγικές σκηνές Τα γυαλιά Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño.... - Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño. Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice: - Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped. "Schatz, du solltest deine Brille beim Sex lieber nicht absetzen." "Warum?" "Du hast mir gerade zehn Minuten lang die Achselhöhle geleckt." Un soir en hiver devant la cheminée, henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa... Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant... Due giovani stanno facendo “hard petting” su un prato. Lei: “Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!”. Poco dopo: “Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l’erba!”. Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: - caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe... (dopo un po'...) - caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba... A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
En la sala de partos le dice el médico al marido: - Enhorabuena señor! Han sido trillizos! - Si es que ya lo sabía, tengo un cañón muy potente! - Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού, ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν, αλλά εκεί παθαίνει σοκ, όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες, δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας.
- Απ ότι βλέπω, της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά.
- Όχι, του απαντάει εκείνη ατάραχη, αλλά, βλέπεις, η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδ**** μετά το δείπνο!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... Μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο? Έναν εραστή μήπως?
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... Έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... Αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- ΑΥΤΟ ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτ*** μανεβάζουν πουτ*** με κατεβάζουν.
Πρόστυχα ανέκδοτα
- Ένα μεγάλο κρουαζιερόπλοιο κάνοντας μια κρουαζιέρα παθαίνει ένα μεγάλο ρήγμα και βουλιάζει στην μέση του ατλαντικού. Από το πλοίο σώθηκαν ένας πειραιώτης και ένας πόντιος με την γυναίκα του.
- Κολυμπώντας λοιπόν μετά από αρκετή ώρα βρίσκουν ένα μικρό νησάκι με ένα φοίνικα μεγάλο στη μέση.
- Αφού συνήλθαν λίγο, λέει ο πειραιώτης στο πόντιο, ρε συ ξέρεις τι θα κάνουμε;θα ανεβαίνουμε στον φοίνικα με βάρδιες και θα βλέπουμε αν έρχεται κανένα καράβι μπας και σωθούμε εντάξει; Εντάξει λέει ο πόντιος. Πάω εγώ πρώτος λέει ο πειραιώτης, ανεβαίνει πάνω λοιπόν και άρχισε να κοιτάει βάζοντας το χέρι πάνω από τα μάτια του.
- Σε μια στιγμή κοιτάει κάτω που ήτανε οι άλλοι και φωνάζει του πόντιου, ρε συ τι κανείς γ**ας ρε και εγώ κοιτάω να σωθούμε, όχι ρε του λέει ο πόντιος, πλάκα κάνεις; Απλώς μιλάμε( και όντως δεν έκανε τίποτα ο πόντιος απλώς μιλάγανε), "καλά" του λέει ο πειραιώτης και συνεχίζει να κοιτάει το πέλαγος. Σε λίγο κοιτάει πάλι κάτω, και φωνάζει πάλι στο πόντιο, ρε μαλακά πλάκα μου κάνεις αφού την γ**ας στραβός είμαι;Έλα πανάγια μου λέει ο πόντιος μα αφού μιλάμε σου λέω δεν κάνω τίποτα. Aσε ρε τις μαλακίες αφού τη γ**ας! Κατεβαίνω κάτω του λέει.
- Κατεβαίνει κάτω λοιπόν και λέει του πόντιου ανέβα εσύ τώρα και σοβαρέψου αν θες να σωθούμε. Πράγματι με σκυφτό το κεφάλι ο πόντιος ανέβηκε στο φοίνικα. Μέσα σε λίγα λεπτά ο πειραιώτης έχει ψήσει την πόντια και της έχει βγάλει τα ρούχα και τη πη**ει.
- Ο πόντιος που κοίταγε για καράβι κοιτάει κάτω και με γουρλωμένα μάτια φωνάζει του πειραιώτη,
- Ρε μαλάκα έχεις δίκιο, ρε από δω πάνω σαν γα**σι φαίνεται.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола? Τι παθαίνουν οι 7 νάνοι όταν βλέπουν τη Χιονάτη γυμνή; 7up Jak Królewna Śnieżka budzi 7 krasnoludków? - 7UP! Snehvide Hvad fik Snehvide da hun kom hen til de syv små dværge? 7up!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Viagra
Είναι δύο φίλοι και πάνε κάθε σαββατοκύριακο για ψάρεμα.
Ο ένας σε όποια όχθη και να πάει, πιάνει όλα τα ψάρια, ενώ ο άλλος, τίποτα. Κάποια στιγμή αυτός που δεν πιάνει τίποτα, αγανακτισμένος, ρωτά τον φίλο του πως γίνεται όλα, τα ψάρια να βρίσκονται στην όχθη που ψαρεύει και ο άλλος του απαντά:
- Ε, να, κάθε πρωί πηγαίνω που ξυπνάω βγάζω το πουλί μου για να δω, αν πάει από την δεξιά πλευρά, πάω να ψαρέψω στην δεξιά όχθη, αν πάει από την αριστερή πάω από την αριστερή!
- Καλά, αμα έίναι όρθιο ;
- Αμα είναι όρθιο, θα πάω για ψάρεμα ρε;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Little Johnny... Peanut Τυρογαριδάκι - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, - Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa... – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it - Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! - Ah bon ? - Oui c'etait un peu comme une cacahuète. - C'etait petit ? - Non , salé ! Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:
Ξέρεις πατέρα, είμαι gаy.
Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gаy;
Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;
Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.
Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;
Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;
Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.
Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.
Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gаy, αλλά βρωμόπουστας.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
- Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα.
Υπάρχει μόνο ένας επιζώντας, τον οποίον τον πιάνουν οι μαύροι. Του λένε "Έτσι και αλλιώς έχουμε σκοπό να σε σκοτώσουμε . Αν καταφέρεις να περάσεις τις 3 δοκιμασίες που θα σου βάλουμε θα σε αφήσουμε να ζήσεις."
- Εντάξει λέει ο άντρας, δεν έχω και τίποτα να χάσω.
- Πρώτη δοκιμασία, μια καλύβα γεμάτη με βαρέλια κρασί. Πρέπει να τα πιεις όλα, να μην αφήσεις σταγόνα.
- Δεύτερη δοκιμασία, μια άγρια τίγρης έχει πονόδοντο. Πρέπει να της βγάλεις το δόντι και φυσικά να επιζήσεις.
- Τρίτη δοκιμασία, είναι μια πουτ**α που έχει 20 χρόνια να πάει με άντρα. Αν καταφέρεις να την ικανοποιήσεις, τότε είσαι ελεύθερος. Μπαίνει ο άντρας μέσα στην καλύβα με το κρασί, πίνει και πίνει και πίνει... Κάποια στιγμή, τελείως σουρωμένος βγαίνει και κατευθύνεται προς την καλύβα με την τίγρη.
- Μπαίνει μέσα και αρχίζει ένα ανελέητο κυνηγητό. Φωνάζει ο άντρας, επιτίθεται η τίγρης. Για δυο ώρες γίνεται χαμός μέσα στην καλύβα. Ξαφνικά νεκρική σιγή. Δεν ακούγεται τίποτα. Τον έφαγε η τίγρης σκέφτονται οι μαύροι και είναι έτοιμοι να φύγουν.
- Εκείνη τη στιγμή ανοίγει η πόρτα, βγαίνει ο άντρας και λέει, φανερά σουρωμένος "Πουυυ... είναι η πουτ**α... να της βγάλω το δόντι!"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Отива един на доктор. Me боли главата нешто Harry ist krank Ali ist krank сотрудник звонит шефу: - я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.... A guy comes to work very sick and asks his boss for advice. The boss says: Hung Chow calls in to work and says, "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt. I not come work." C'est un ouvrier qui appelle son patron... Mattias gick runt och var små sur hela tiden på jobbet. Allt var det fel på, och han skapade en otrevlig stämning som smittade av sig till alla på företaget. Till slut orkade inte chefen längre med hans gnällande och sura uppsyn och sa till på skarpen, - Nä nu får du ge dig! Ta ledigt resten av... Johan gick och var mest småsur – fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt... A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his history and physical, he discovers that the poor guy has tried practically every therapy known to man... Der Erkan telefoniert mit seinem Chef! "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können! Sagt der Chef: " Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut... Xiang Li llama una mañana al trabajo: - Yo no puede tlabajá hoy, estoy mu malito, duele la cabeza, duele el estómago, fieble? Yo no tlabajo hoy, señol. El jefe le responde: - Mira, Xiang, hoy te... Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen. Chefen sa: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan. Nästa dag kom Kalle... Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd: "Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kjerringa mi knallhardt hver... Oddleif ringer sjefen for atter en gang gi beskjed om at han er blitt syk igjen og ikke kan komme på jobben. Sjefen, som åpenbart er irritert over hyppige sykemeldinger fra Oddleif, sier så at når... Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. ‘Ascolta’ dice il dottore,... Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo: - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: - Kung Chang, realmente hoy te... Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni? - Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek... - Allô patron. - Oui Allô? - Patron, je ne vais pas pouvoir bosser aujourd’hui ! Je me sens vraiment mal… - Écoute Pedro, je vais te donner un conseil : quand j’ai un p’tit coup de mou, je demande...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας ρακένδυτος κι άπλυτος τύπος, αξούριστος κι αχτένιστος, σε μαύρο χάλι δηλαδή, πάει στον διευθυντή του τσίρκο που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει δουλειά.
- Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρης.
- Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε.
Ο διευθυντής του έλεγε "δεν έχω δουλειά", ο άλλος επέμενε "για ένα κατοστάρικο κάνω τα πάντα". Του ζάλισε τον έρωτα, οπότε ο διευθυντής τον
Παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα χοντρό κομμάτι σχοινί.
- Λοιπόν, τράβα αυτό πάνω κάτω και θα σου πω πότε να σταματήσεις. Όταν τελειώσεις, θα σου δώσω ένα κατοστάρικο. Εντάξει;
- Εντάξει, λέει ο άλλος κι άρχισε να τραβά το σκοινί.
Μετά από 2-3 ώρες έρχεται ο διευθυντής και του λέει να σταματήσει. Του δίνει ένα κατοστάρικο και του ο τύπος φεύγει.
Την άλλη μέρα, ξανάρχεται στον διευθυντή.
- Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω.
Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε.
Ο διευθυντής επέμενε:
- Δεν έχω δουλειά.
Ο καθένας το βιολί του, οπότε ο ρακένδυτος τύπος του λέει:
- Μπορώ να κάνω ότι έκανα εχτές αλλά για ένα πενηντάρικο. Σας παρακαλώ...
- Αποκλείεται, του λέει ο διευθυντής.
- Μα γιατί; διαμαρτύρεται ο άλλος.
- Γιατί δεν μπορούμε να τραβάμε μαλα*** κάθε μέρα στον ελέφαντα!
Πρόστυχα ανέκδοτα