φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν μια φορά ενας βλάχος και πήγε να μείνει σε ένα ξενοδοχείο της Αθήνας. Λέει στη ρεσεψιόν, λοιπόν,να του δώσει ένα δωμάτιο και του λέει αυτή:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αμέ, γιατί όχι!
Γίνεται ότι γινεται, λοιπόν, την επόμενη μέρα πάει ο βλάχος να πληρώσει.
- Δε χρωστάτε τίποτα, λέει η ρεσεψιόν και του δίνει και 200 Ευρώ!
Πάει ο βλάχος όλο χαρά στο κατσικοχώρι του και λέει ότι έγινε στους συγχωριανούς του.
Αρχίζουν λοιπόν να πηγαίνουν ένας-ένας στο περιβόητο ξενοδοχείο και είχαν όλοι την ίδια εμπειρία.
Κάποια στιγμή τους πήρε πρέφα ο παπάς του χωριού και πήγε ο ίδιος στο ξενοδοχείο της Αθήνας να τσεκάρει.
Πάει στη ρεσεψιόν και της ζητάει δωμάτιο.
Αυτή, κλασσικά, του λέει:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αυτά είναι πράγματα του Σατανά, τέκνον μου, λέει ο παπάς,αλλά μιας και το ανέφερες...
Πάει ο παππάς στο δωμάτιο με την γκόμενα, την ξεσκίζει και την επόμενη μέρα πάει για να πληρώσει.
Η ρεσεψιόν του είπε οτι δε χρωστάει τίποτα και του δίνει 3000 Ευρώ.
Ο παπάς τα έχει χάσει και τη ρωτάει:
- Μα τέκνον μου, γιατί στους υπόλοιπους συγχωριανούς μου έδωσες 200 και σε μένα 3000 Ευρώ;
Και η ρεσεψιόν του λέει:
- Κοιτάξτε, τσόντα με παπά πρώτη φορα γυρίζουμε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ήταν ένας αμερικάνος ένας ρώσσος και ένας έλληνας.
Καθώς πηγαίναν και οι τρεις τους στην Χαβάη με το αεροπλάνο, ξαφνικά το αεροπλάνο παθαίνει μια βλάβη και πέφτει.
Τους πιάνει ένας Ζουλού και τους λέει:
- Για να μην σας σκοτώσουμε, θα σας κλείσουμε τον καθένα μόνο του σε μια σπηλιά για έναν χρόνο και θα έχετε το δικαίωμα να ζητήσετε μόνον ένα πράγμα.
Έτσι λοιπόν ο Αμερικάνος τους ζητάει να του δώσουν Hot Dog.
Αυτοί του φέρνουν 8.000 Hot Dog και έπειτα τον κλειδώνουν μέσα στην σπηλιά.
Μετά έρχεται η σειρά του Ρώσσου, αυτός τους ζητάει Vоdка.
Του φέρνουν 8.000 λίτρα για να έχει να πίνει ένα χρόνο.
Και τελευταίος είναι ο Έλληνας.
Αυτός ζήτησε τσιγάρα. Του δώσαν 8.000 τσιγάρα.
Μετά από ένα χρόνο...
Βγαίνει ο Αμερικάνος απο την σπηλιά χοντρός και πατσόχας, τον αφήνουν ελεύθερο. Μετά απελευθερώνουν το Ρώσο και αυτός να είναι ζάντα από το πολύ πιοτό.
Και τέλος απελευθερώνουν τον Έλληνα και αυτός τους βγαίνει παραπατώντας και λέει:
- Ρε παιδιά, μια φωτιά να ανάψω ένα τσιγάρο;
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ежови Πως κάνουν... Σκατζόχοιροι Πως κάνουν έρωτα οι σκαντζόχοιροι; Πώς ζευγαρώνουν οι σκαντζόχοιροι; Как се е*е таралеж? Wie ver mehren sich Igel? - Ganz, ganz vorsichtig. Урок в школе: - Дети, кто знает как размножаются ежики? Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. Hur älskar en igelkott? Svar: Mycket försiktigt... Frage: Wie machen Igel Liebe? Antwort: Supervorsichtig. Hvordan elsker pindsvin? - Meget, meget forsigtigt - Hur går det till när igelkottarna parar sig? - Hanen närmar sig honan försiktigt, försiktigt...
Ανέκδοτα με ζώα
Как наричаме гума, която ползваме 10 години - Goodyear. Goodyear Rubber 365 Kondome und ein Autoreifen Goodyear Λάστιχα Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year". Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Τα λάστιχα είναι Good Year, ενώ τα προφυλακτικά A Very Good Year. Δυνατός στα ...χέρια Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year! Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? - Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "Very good year" What´s the difference between a goodyear and a fucking good year? 365 condoms. - Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel? - ??? - Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek! Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative ? - Anvelopele sunt GoodYear, dar cele 365 de prezervative sunt un Very good year Vad gör man med 365 använda kondomer? Man smälter ner dom till ett däck och kallar det för GOOD YEAR... Co robi facet z 365 używanymi kondomami? - Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear. Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et k Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften? - Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!! Што е разликата меѓу гума за возила Goodyear и 500 потрошени кондоми? Па гума Goodyear си е гума, 500 потрошени кондоми се богами "Very Good Year"!!!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Οι κρητικοί και το μπιτέ ...
Κάθονται στην πλατεία δυο γέροι κρητικοί και ξανοίγουν τον παπά που περπατεί.
Λέει ο ένας στον άλλο:
"Μωρέ Μανωλιό, γιά ντα κουτσαίνει ο παπάς;"
"Ε κατέχω", λέει ο άλλος, "μα να τον ερωτήσουμε".
Τον φωνάζουν και τον ρωτούν. "Εγλίστρησα οπροχθές κι εχτύπησα στο μπιτέ", τους λέει αυτός.
Του εύχονται περαστικά και ο παπάς φεύγει.
Μόλις απομακρύνεται, λέει πάλι ο ένας κρητικός στον άλλο:
"Μωρέ Μανωλιό, ίντα ναι μωρέ το μπιτέ;"
"Ε κατέχω", λέει ο άλλος, "πολύ καιρό έχω να πάω στην εκκλησιά"!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Мутра решил да става ловджия. Ангелинка отива в магазина за животни. Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: - Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη; - Εγώ στο... Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. - Защо го връщате? - Не струва! - Как не струва - това е куче медалист! - Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо. Two blondes decide to go duck hunting. Neither one of them has ever been duck hunting before and after several hours they still haven't bagged any. One hunter looks at the other and says, "I just don't understand it, why aren't we getting any ducks?"... Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. To svensker var på jakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg. - Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene. - Hva mener du? - Jeg tror ikke vi kaster ikke hundene høyt nok! Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μια μέρα ο Χριστός αποφασίζει να πάρει τους μαθητές του και να τους κάνει το τραπέζι σε ένα πολύ όμορφο εστιατόριο.
Μετά από αρκετή ώρα, αφού φάγανε, ο Χριστός φωνάζει τον σερβιτόρο για να του φέρει το λογαριασμό.
Όταν του τον έφερε τον κοιτάζει και λέει:
- Πέτρο κανόνισε το σε παρακαλώ.
Και ο Πέτρος μόλις βλέπει τον λογαριασμό λέει:
- Αντρέα είναι σήμερα η σειρά σου:
Ο Αντρέας με την σειρά του:
- Ματθαίε είναι η σειρά σου να πληρώσεις.
Με τα πολλά και λίγα ο λογαριασμός φτάνει στο τέλος στον Ιούδα, ο οποίος όταν βλέπει τον λογαριασμό δυσανασχετεί και μονολογεί:
- ΦΤΟΥ! Ποιος βρίσκει τώρα 30 αργύρια.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας.
Πηγαίνουν και οι τρεις σε ένα ξενοδοχείο, αλλά δεν είχαν πολλά λεφτά και νοικιάζουν όλοι μαζί ένα δωμάτιο για να κοιμηθούν με βάρδιες.
Πηγαίνει ο Γερμανός πρώτος να κοιμηθεί και την ώρα που πέφτει στο κρεβάτι για ύπνο βγαίνει από την ντουλάπα ένα φάντασμα και λέει στον Γερμανό:
"Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι."
Αυτός από τον φόβο του τρέχει και πέφτει από το παράθυρο και πεθαίνει.
Πηγαίνει αργότερα ο Ιταλός να κοιμηθεί, το ίδιο πράγμα γίνεται.
Τέλος πηγαίνει και ο Έλληνας, πέφτει να κοιμηθεί, βγαίνει το φάντασμα και του λέει:
"Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!"
Και του απαντάει ο Έλληνας:
- Ρε, φύγε από δω μη σου μαυρίσω και το άλλο μάτι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για ξενοδοχεία