φρέσκα ανέκδοτα

Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν τρεις Πόντιοι και έτρεχαν να σωθούν από τρεις Γερμανούς. Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν, βλέπουν μπροστά τους ένα πηγάδι.
- "Γρήγορα να μπούμε μέσα να κρυφτούμε", λένε, και μπαίνουν.
Μετά από κανένα 5λεπτο έρχονται και οι Γερμανοί και κάθονται πάνω από το πηγάδι.
- "Ωχ!" λένε οι Πόντιοι.
- "Τώρα την κάτσαμε. Για να μην μας καταλάβουν, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ακούμε τι θα λένε και να κάνουμε την ηχώ. Έτσι θα πιστεύσουν ότι το πηγάδι είναι άδειο."
Συμφωνούνε τελικά να το κάνουνε. Αρχίζει λοιπόν να μιλάει ο πρώτος Γερμανός.
- "Πού να πήγαινε; Μήπως πήγαν στο βουνό;"
Κάνει κι ο πρώτος Πόντιος:
- "Μήπως πήγαν στο βουνό, στο βουνόοοοο;"
Λέει ο δεύτερος Γερμανός:
- "Μήπως μπήκαν στο πηγάδι;"
Κάνει κι ο δεύτερος Πόντιος:
- "Μήπως μπήκαν στο πηγάδι, στο πηγάααδιιι;"
Λέει κι ο τρίτος Γερμανός:
- "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα να βεβαιωθούμε!"
Κάνει κι ο τρίτος Πόντιος:
- "Μήπως πήγαν στο βουνοοό;"
Διάφορα ανέκδοτα Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από υποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Ένας αστυνόμος έμενε δίπλα από ένα φρενοκομείο και είχε δύο παπαγάλους, έναν κόκκινο και έναν πράσινο.
Μια μέρα ξέχασε ανοιχτό το κλουβί και το σκάνε οι παπαγάλοι και ανεβαίνουν σε ένα δέντρο στο τρελοκομείο.
Πάει ο αστυνόμος στο τρελοκομείο και λέει σε έναν τρελό:
- Βλέπεις εκείνους του 2 παπαγάλους; Κατέβασέ τους από το δέντρο.
Ανεβαίνει ο τρελός, κατεβάζει τον κόκκινο παπαγάλο.
- Κατέβασε και τον πράσινο, λέει ο αστυνόμος.
- Μα δεν έχει ωριμάσει ακόμα!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά:
- Τι κάνεις εκεί, ρε πίθηκε;
- Να, της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα τσιγάρο. Αμα θέλεις, έλα να δοκιμάσεις.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
- Ωχχχ, λέει ο πίθηκος, τι έπαθες σαύρα μου;
- Να, του λέει η σαύρα, δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ.
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
- Καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι ; την ρωτά.
- Ασε, του λέει, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα...
- Που; Που; ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
- Να εκεί πιο πέρα στο δάσος, του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ντίρλα.
Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά, ξανακοιτά, ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
- Καλά μωρή χαμούρα, πόσο νερό ήπιες;
Ανέκδοτα με ζώα
Τί είδε το παιδί...
- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Психиатъра ми ми каза, че съм луда. A man goes to a psychiatrist. The doctor says: Жена отива на лекар и той й казва: Doctor: You're obese. Un señor va al médico porque se encuentra muy mal. Tras una exploración, el doctor le comenta: Mrs. Jones goes to the doctor for a full medical. After an hour or so, the doctor looks at Mrs. Jones and says the following: "Mrs. Jones, overall you are very healthy for a 45 year old. There is however, only one problem. You are 40 pounds overweight and bordering on obese. I would strongly... Vous avez un cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis. - En plus, vous êtes moche. Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa: — Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida! — Não! não! Eu quero uma segunda opinião! — Então tá:... Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“ - Κύριε μου, είστε υπερτασικός. - Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ? - Βεβαίως! Είστε και άσχημος. El médico le dice a su paciente: Señor, lamento decirle que usted tiene un cáncer terminal. El paciente indignado le responde: No puede ser, exijo una segunda opinión. El médico amablemente le... Er komt een man bij de dokter. Hij voelt zich zo rottig. De dokter onderzoekt hem en komt tot de conclusie dat de man geen drie weken meer heeft te leven. De man is eerst nogal beduusd, maar zegt... A patient has a sore throat and goes to a doctor to get treatment for it. Doctor: Your tonsils have to come out. Patient: I wanna second opinion. Doctor: Okay, you're ugly, too. Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul. - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, sunteţi şi urât, îi... My doctor called me fat. I told him I wanted a second opinion and he said, “OK, you’re ugly too.” I went to see my doctor, and he told me I was overweight. I said, "I want a second opinion." He said, "Alright. You're ugly." - Rodney Dangerfield
Διάφορα ανέκδοτα
Έξω από το σχολείο, είχαν μαζευτεί οι γονείς των μαθητών, για να ακούσουν τα ποιήματα των παιδιών τους.
Το πρώτο παιδάκι, το είπε νεράκι και οι γονείς χτύπησαν παλαμάκια.
Το δεύτερο παιδάκι, κόμπιασε λίγο, αλλά χτύπησαν πάλι παλαμάκια υπερήφανοι οι γονείς του.
Το τρίτο παιδάκι κόμπιασε αρκετά, αλλά και σ` αυτό χτύπησαν παλαμάκια.
Το τέταρτο δεν το ήξερε καθόλου το ποίημά του, και γι` αυτό λέει στο μικρόφωνο:
- "Εγώ, δεν το λέω, γιατί δε μπορώ να ακούω τα παλαμάκια σας."
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Ένας Πόντιος μπαίνει σ ένα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις:
- Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή.
- Τιμόνι, του απαντάει.
- Και τι κάνει;
- Μ αυτό στρίβει το αμάξι.
... Μετά από λίγο.
- Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει.
- Λευγές ταχυτήτων.
- Και τι κάνει;
- Αλλάζει τις ταχύτητες.
... Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή...
- Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes")
- Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνει;
- Μ αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω... Να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο.
- Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει.
- Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα... Δεν θα τον είχες χτυπήσει!
Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. schweizer Rentner Чапай си купил мерцедес. Петка взел да го разпитва: Due uomini su una mercedes, il guidatore dice al passeggero: Une blonde monte dans un taxi et demande en montrant l'emblème Mercedes. - Ça sert à quoi ça? - Ça ça sert à viser les mémés sur les passages piétons. Justement ils arrivent devant un passage piéton où une mémé traverse. Le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au... En norrman åker med en svensk i hans Mercedes. Norrmannen frågar svensken, - Vad är det du har där fram? Och pekar på Mercedes märket. Svensken skojar med norsken och säger, - Det är siktet för... Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube? "Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die...
Ποντιακά ανέκδοτα