φρέσκα ανέκδοτα

Έξυπνα ανέκδοτα
Чукчата е в Москва със семейството си. Los dos hombres buscando a sus mujeres en el super Zwei Männer im Supermarkt Που είναι οι γυναίκες; Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. 2 boys searching for their lost girlfriends: Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. Due uomini si scontrano affannosamene dentro in un centro commerciale. - Mi scusi - dice uno. - Scusi lei - fa l'altro - Ma dove sta andando così di fretta? - Sto cercando mia moglie... - Non mi dica! Che combinazione: anch'io sto cercando mia moglie! - Ma pensi! E com'è sua moglie? - Beh, mia... Un homme qui se ballade au marché interpelle un autre homme : "bonjour monsieur, je ne retrouve plus ma femme je l'ai perdue" Le 2eme : "moi aussi j'ai perdu la mienne. Elle ressemble à quoi votre femme ?" Le 1er : "elle est grande, mince, forte poitrine, bonde aux cheveux longs, mini jupe et... Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da... Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва. Женате се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай: - Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим! - Направи ми описание на жената! - Какво е това описание? - Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена - висока, руса, с голям... Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: — Pô, não olha por onde anda, meu camarada? — E você, também não enxerga? — É que eu estou procurando a minha namorada! — Coincidência, eu também estou procurando a minha! O... Två män går omkring på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar. Den ene säger: - Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig. - Jaså, vilket sammanträffande,... Twee mannen lopen ieder tamelijk zenuwachtig door de supermarkt, wanneer de een met zijn karretje opbotst tegen dat van de ander. "Kijkt u toch een beetje uit!" "Och, neem me niet kwalijk,"... Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots... Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.... Temel ile dursun uzun zamandır birbirlerini görmüyorlarmış bir büyük bir alışveriş merkezinde karşılaşmışlar. Ikiside panik icinde birbirlerine eşlerini görüp görmedıklerinı sormuslar. Ama ıkısıde... A PROCURA Dois homens empurravam seus carrinhos em um supermercado, quando deram um encontrão. Um pediu desculpas para o outro, e um deles disse: — Eu estava tão distraído, procurando minha esposa,... Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ; - Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί; - Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου. - Έλα να...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Знаеш ли как умират мозъчните клетки на блондинка? Blonde Brain Cells Gehirnzelle einer Blondine How do blonde brain cells die? Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule. Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie. Hvad dør en blondines hjerneceller af? - Ensomhed! Miten blondin aivosolut kuolee? - Yksinään Hvordan dør svenske hjerneceller. - Alene. - Hur dör hjärncellerna hos en norrman? - Ensamma! - Hur dör genusmaffians hjärnceller? - Ensamma. Jak umierają komórki mózgowe blondynki ? - Samotnie... Kaip jaučiasi smegenų ląstelė blondinės galvoje? Labai labai vieniša.
Ανέκδοτα για ξανθιές
Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν ένας νεαρός, που ήθελε να πάει βόλτα σένα χωριό.
Καθώς μπήκε μέσα στο χωριό, πατάει ένα νεογέννητο κοτοπουλάκι, και αμέσως άρχισε να αισθάνεται άσχημα.
Πάει λοιπόν ο νεαρός, και βρίσκει τον ιδιοκτήτη , που είχε το κοτοπουλάκι, και του λέει:
- Χίλια συγγνώμη, σας το ορκίζομαι δεν το ήθελα, να βλέπετε... Ήταν τόσο μικρό που... Καταλαβαίνετε...! Θέλω με κάποιο τρόπο να σας το αντικαταστήσω...
Κι απορημένος ο ιδιοκτήτης του απαντάει:
- Εντάξει άνθρωπέ μου, το κοτέτσι εκεί πίσω είναι, πήγαινε και κάνε ότι νομίζεις!
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν τρεις ψύλλοι που έψαχναν ένα μέρος να κοιμηθούνε και βρήκαν έναν άνθρωπο.
Ο πρώτος χώθηκε στο αυτί του ανθρώπου, ο δεύτερος στην μύτη του και ο τρίτος στον κώλο του.
Το πρωί που ξύπνησαν είπαν και πώς ήταν το μέρος που διάλεξαν για να περάσουν την νύχτα τους.
- Εμένα, λέει ο πρώτος, ήταν κρύο και είχε και υγρασία.
- Εμένα, λέει ο δεύτερος, ήταν κρύα, και είχε και νερά που έτρεχαν.
- Εμένα, λέει ο τρίτος, ήταν ζεστά, και άμα ήθελες να φύγεις, πέρναγε και ένα καφέ λεωφορείο...
Διάφορα ανέκδοτα
Σκύψε εσύ!
Πεθαίνει ένας ομοφυλόφιλος και πάει μπροστά στον Άγιο Πέτρο.
Αυτός για να εξακριβώσει που πρέπει να τον στείλει (παράδεισο ή κόλαση) του κάνει κάποιες ερωτήσεις. Σε κάποια φάση εκεί που έγραφε κάτι ο Άγιος Πέτρος για να κρατάει τις σημειώσεις του, του πέφτει κάτω ο στυλός του. Σκύβει να το μαζέψει, και εκεί όπως ήταν σκυμμένος, τον βουτάει ο άλλος και του πετάει τα μάτια έξω.
Εξοργισμένος ο Άγιος Πέτρος τον στέλνει απευθείας στο Διάολο χωρίς δεύτερη κουβέντα.
Περνάνε τα χρόνια και ο Άγιος κάποια στιγμή σκέφτηκε να επισκεφτεί εκείνο τον ομοφυλόφιλο να δει τι κάνει.
Ανοίγει η πόρτα του παραδείσου και εκπλήσσεται καθώς βλέπει πως στην κόλαση έχουν παγώσει τα πάντα. Φοβερό κρύο, όλοι να τρέμουν από την παγωνιά. Πάει λοιπόν στο Διάολο και του λέει:
- Καλά τι σε έχουμε εδώ; γιατί δεν κάνεις σωστά τη δουλειά σου; Εμείς σου τους στέλνουμε για να τους βασανίζεις με φοβερή φωτιά και εσύ τους κρυώνεις;
Τον κοιτάζει ο Διάολος και του λέει:
- Έτσι εε; αν είσαι μάγκας σκύψε εσύ να βάλεις φωτιά, εδώ πάντως δεν ξανασκύβει κανείς!
Διάφορα ανέκδοτα
FONT FACE=ARIAL SIZE=2>Στις τελευταίες του στιγμές, ο κυρ-Μίμης λέει στη νεαρή γυναίκα του:
- Μωρή, πρόσεχε! Τώρα που θα μείνεις μόνη σου, μη με απατήσεις γιατί θα το μάθω εγώ στον άλλο κόσμο. Έκανα συμφωνία με τον Χριστό, κάθε φορά που με απατάς, εγώ να κάνω μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό μου. Έτσι θα το ξέρω.
Μετά από πολλά χρόνια, ταξιδεύει εις τόπον αναπαύσεως και η γυναίκα του κυρ-Μίμη.
Στον Παράδεισο λοιπόν, αρχίζει να ψάχνει το στεφάνι της.
Ρωτάει έναν Αγγελο:
- Μήπως ξέρετε που είναι ο άντρας μου ο Μίμης;
- Δεν ξέρω κοπελιά μου ποιον Μίμη ψάχνεις... Για δώσε μου μερικές λεπτομέρειες...
- Εε... να, ξέρετε, είναι ψηλός, ξανθός, με καστανά μάτια...
- Κοπελιά μου, ξέρεις πόσους Μίμηδες έχουμε εδώ που είναι έτσι; Δεν έχεις κανένα άλλο χαρακτηριστικό να μου δώσεις;
- Εεε, ξέρετε... είχε κάνει μια συμφωνία με τον Χριστό να κάνει μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό του, κάθε φορά που θα τον απατούσα...
- Ααα! Πέστο κοπέλα μου! Τον Μίμη τον Σβούρα ψάχνεις!
Διάφορα ανέκδοτα
Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..
- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
- Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά", να δώσω ... Συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
- Απο 5 λίτρα και πάνω!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί και ένα πρόβατο σε ένα νησί.
Πέρασε κανάς μήνας και ο άντρας ήθελε να γαμίσει. Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως να το γαμήσει, το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα, όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:
- "Κρατάς το σκύλο να γαμήσω το πρόβατο;"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Που χωράνε 1000 Εβραίοι Πως χωράνε... Wie bringt man 100 Juden in ein Auto? como metes 30 judios en un 600? facil, en el cenicero Hur gör man för att få in 20 judar i en bil? Du sätter två där fram, tre där bak och resten går in i askkoppen. Hur många judar får det plats i en folkvagn? 27! 2 i framsätet och 25 i askkoppen. Q: How do you fit 100 Jews in a car? A: Three in the back, two in the front and the rest in the ashtray. Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ? - Dix. Tu en places cinq sur les sièges, et cinq dans le cendrier. Q: How many jews can you fit in a VW Beetle? A: 54, two in the front, two in the back, and fifty in the ashtray. Folkevogn Hvor mange jøder kan der være i en folkevogn? – 45! 2 på forsædet 3 på bagsædet Og 40 i askebægeret
Τοπικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα