φρέσκα ανέκδοτα

Докторе, моята жена ми изневерява, а на мен не ми растат рога?! Отива един мъж при доктора и му казва: Ιατρικό πρόβλημα - Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos. Мужчина приходит на прием к врачу. — Лікарю, розумієте, жінка мені зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть… — Та ні, це ж такий образний вислів. Вони й не мають виростати. — Ху, слава богу, а то я вже було подумав, що мені кальцію бракує… O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação: — Doutor eu acho que eu estou doente... — Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez? —... Lekarz do pacjenta: - To, że żona Pana zdradza nie znaczy, że muszą panu rosnąć rogi. To tylko takie powiedzenie. - Uff... Całe szczęście, bo myślałem, że brakuje mi wapna. Un hipocondríaco va al médico y le pregunta : - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio ? - Doctore, nevasta ma Inseala pe rupte si totusi nu imi apar Nici un fel de coarne. Uitati-va si dumneavoastra, Neted ca-n palma... - Nu va faceti probleme, Chestia cu coarnele e numai o vorba din...
Οικογενειακά ανέκδοτα
- Ένας τύπος πάει με το χάμστερ του στο Σινεμά και λέει στην Ταμία:
"Θέλω 2 εισιτήρια για μένα και το χάμστερ μου"
" Τα ζώα απαγορεύονται στο Σινεμά " του λέει η ταμίας.
- Τι να κάνει ο τύπος φεύγει, αλλά θέλει να δει το έργο. Βάζει το χάμστερ μέσα στο παντελόνι του ξανάπαει πάλι στο ταμείο, βγάζει εισιτήριο,παίρνει και μια σακούλα φυστίκια και κάθετε σε μια θέση .
- Αρχίζει το έργο ο τύπος ανοίγει το παντελόνι του να μην σκάσει το χάμστερ, τρώει φυστικιά δίνει και στο χάμστερ που και που .
Πιο κάτω καθόταν ένα ζευγάρι ,σε μια στιγμή σκουντάει η γυναίκα τον άντρα της "Θανάση ,Θανάση κοιτά αυτός έβγαλε την Π****α του έξω"
" Ωχ ρε γυναίκα μεγάλη δουλειά έκανε, άμα θες την βγάζω και εγώ"
"Ναι αλλά αυτινού τρώει φυστίκια !"
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Διάφορα ανέκδοτα
Ο τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι
Μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα.
Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος
Πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το
Καινούργιο
Απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο
Πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ το παντελόνι,
Ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση
Του.
Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το
Ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά αμφιβάλλω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Παιδικά ανέκδοτα
Έκανε ο Καραμήτρος το στρατιωτικό του και πεθαίνει η μητέρα του.
Τον φωνάζει ο λοχίας να του το πεί, αλλά του το λέει πολύ ξαφνικά, και ο Καραμήτρος λιποθυμά και τον πάνε στο νοσοκομείο.
Μόλις συνήλθε και βγαίνει από το νοσοκομείο, έρχεται μήνυμα ότι πέθανε και η μητέρα του.
Σκέφτεται ο λοχίας πώς στο καλό να του πει ότι πέθανε και ο πατέρας του, για να μην τον ξανατρέχουν στα νοσοκομεία.
Φωνάζει λοιπόν τους στρατιώτες, τους στήνει σε μία γραμμή και φωνάζει:
- Όποιος έχει πατέρα, να κάνει ένα βήμα μπροστά!
Κάμποσοι στρατιώτες, μαζί και ο Καραμήτρος, κάνουν το βήμα.
Το βλέπει ο λοχίας και λέει:
- Που πάς, ρε Καραμήτρο;!
Διάφορα ανέκδοτα
01 . Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια , βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας , αρκουδάκια , αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας .
02 . Μη σημειώνετε ποτέ κάτι . Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα .
03 . Όταν σας λέει κάποιος από το Τ . Π . ότι έρχεται , εσείς να πάτε για καφέ . Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας . Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών .
04 . Όταν καλείτε για βοήθεια , πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε . Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα . Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.
05 . Όταν το Τ . Π . σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας , σβήστε το κατευθείαν . Απλά ελέγχους κάνουμε .
06 . Όταν κάποιος από το Τ . Π . τρώει κάτι στο γραφείο του , ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε . Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε .
07 . Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας , καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής . Εξάλλου , ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό .
08 . Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι , καλέστε το Τ. Π . Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως .
09 . Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε , καλέστε μας . Είμαστε συλλέκτες .
10 . Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας . Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα .
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
A guy wakes up one morning to find a gorilla in his tree. He looks in the phone book and finds a gorilla removal service.
When he asks if they can remove the gorilla, the service guy asks;
"Is it a male or female?"
"Male," he replies.
"Oh yeah, we can do it. Ill be right there," he states.
An hour later, the service guy shows up with a stick, a Chihuahua, a shotgun, and a pair of handcuffs. He then gives the man some instructions.
"Im going to climb this tree and poke the gorilla with the stick until he falls out of the tree. When he does, the trained Chihuahua will bite the gorillas testicles off. The gorilla will then cross his hands to protect himself, allowing you to put the handcuffs on him."
The man asks, "What do I do with the shotgun?"
The service guy replies, "If I fall out of the tree before the gorilla does, shoot the Chihuahua."
Един човек си постоил страхотна вила в една дива гора. Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf. От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва: Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας πάνε στη ζούγκλα να πιάσουν μαϊμούδες. Ακολουθούν την εξής ανορθόδοξη μέθοδο: Ο Κωστίκας απ το έδαφος πετάει πέτρες στις μαϊμούδες, για να πέσουν κάτω κι ο Γιωρίκας ανεβαίνει στο δέντρο και κουνάει τα κλαδιά, μπας και πέσει κάτω καμιά μαϊμού. Μόλις τα καταφέρουν και... C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : - Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique... A man walked into his backyard one morning and found there was a gorilla in a tree. He called a gorilla-removal service, and soon a serviceman arrived with a stick, a Chihuahua, a pair of... A man wakes up one morning to find a gorilla on his roof.So he looks in the yellow pages and sure enough, there's anad for "Gorilla Removers." He calls the number, and the gorilla remover says... Een man schrikt zich een ongeluk als hij door zijn keukenvenster een beer ziet ronddwalen in zijn achtertuin. In paniek zoekt hij in de gouden gids onder de rubriek dierenvangers het... Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was. Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn godijnen open,... Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem. - Proszę pokazać mi... Amerikalı bir gurup sadece Trabzon'da yaşayan mavi maymun avlamak için Trabzon'a gelirler. Sorup soruşturduktan sonra bu işin tek uzmanının Temel olduğunu öğrenirler ve Temeli bulmak için mavi... Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá. Logo em seguida o especialista chegou com um par de algemas, uma... Pistike az erdésznél tölti a vakációját. Egyik délután játék közben egy hatalmas medvét lát az erdészház tetején. Szalad az erdészhez a hírrel. Az arra kéri Pistikét, hogy azonnal hívja a vadászt,...
Ανέκδοτα με ζώα
Ο πλανητάρχης κάνει βόλτα στον χιονισμένο κήπο του λευκού οίκου. Ξαφνικά βλέπει στα χιόνια γραμμένο με ούρα "Ο πρόεδρος πρέπει να πεθάνει!". Αγανακτισμένος καλεί το συμβούλιο:
- Θέλω μέχρι αύριο να μου έχετε δώσει αναφορά.
Την επόμενη μέρα ένας του συμβουλίου του λέει:
- Κύριε υπάρχουν άσχημα και πολύ άσχημα νέα.
- Να ακούσω τα άσχημα.
- Τα ούρα ανήκουν στον Πρόεδρο της γερουσίας.
- Οοοο! Δεν το πιστεύω! Ο καλός μου φίλος; Γιατί άραγε; Και τα πολύ άσχημα νέα;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Χίλαρυ.
Πολιτικά ανέκδοτα
Ήταν κάποτε τρεις άνθρωποι και μίλαγαν για τις θρησκείες τους.
Ξαφνικά αρχίζει να μιλάει ο χριστιανός, και λέει:
- Κάποτε ο γιος μου τυφλώθηκε από μεγάλη ασθένεια, όμως εμένα ο Θεός με άκουσε και επανέφερε τον γιο μου στη φυσιολογική του κατάσταση.
Αυτό είναι μεγάλο θαύμα το οποίο εγώ δε θα ξεχάσω ποτέ.
Μετά συνεχίζει ο Αραβας και λέει:
- Εγώ κάποτε διέσχιζα όλη την έρημο όταν ξαφνικά ξέσπασε ανεμοθύελλα και βρρρ η έρημος απ΄τη μία και βρρρ οι πέτρες από την άλλη. Έτσι εγώ αναγκάστηκα να πέσω στα γόνατα και να παρακαλώ τον Αλλάχ.
Ο Αλλάχ με άκουσε και έγινε το θαύμα:
"Γύρω-γύρω από μένα σκόνη και πέτρες, εγώ όμως με την καμήλα δεν είχαμε πάθει τίποτα. ".
Και τέλος λέει και ο τρίτος, ο μουσουλμάνος:
- Όπως ξέρετε στη θρησκεία μας απαγορεύει να γαμάμε το Σάββατο.
Όμως ένα Σάββατο εμένα έρχεται και μου την πέφτει η Eva Herzigova. Εγώ τι να κάνω; Αποφασίζω να πάω μαζί της, αλλά πρώτα προσεύχομαι στον Μωάμεθ και αυτός με άκουσε, έκανε το μεγάλο του θαύμα!
Εκεί που γάμαγα εγώ ήταν Κυριακή, ενώ γύρω-γύρω Σάββατο.
Ερωτικά ανέκδοτα
Στην κιβωτό του ο Νώε έχει βάλει ένα ζευγάρι από όλα τα είδη των ζώων. Ανάμεσά τους είναι και ένα βατραχάκι που τον έχει πρήξει με τις ερωτήσεις του:
- Τι θα φάαααμε σήμεραααα, Νώωωωεεε; τον ρωτάει με το τεράστιο στόμα του.
- Χόρτα, του απαντάει ο Νώε.
Την επομένη, το βατραχάκι πάλι τα ίδια:
- Τι θα φάαααμε σήμεραααα, Νώωωωεεε;
Το ίδιο βιολί συνεχίζεται για μέρες, ώσπου μια μέρα:
- Τι θα φάαααμε σήμεραααα, Νώωωωεεε; ρωτάει ξανά το βατραχάκι.
- Να σου πω, του λέει ο Νωε. Σήμερα θα φάμε ένα πράσινο ζωάκι που έχει ένα πολύ μεγάλο στόμα!
Και το βατραχάκι, κλείνοντας όσο γίνεται το στόμα του:
- Ούχου, του καημένου του κρουκουδειλάκι!
Ανέκδοτα με ζώα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους
Ο Τζο ο Καουμπόυ για να πάει στο Φορτ-Γουόρθ έπρεπε να περάσει την έρημο της Νεβάδα.
Πήρε νέο άλογο, πολλές προμήθειες, έκανε τον σταυρό του και ξεκίνησε. Στον δρόμο όμως του την πέφτουν ληστές και του παίρνουν τα πάντα. Μετά από μέρες μισοπεθαμένοι, αυτός και το άλογό του, έσερναν τα βήματά τους στην άμμο, όταν κάτι γυάλισε στα 2 μέτρα. Πλησιάζει, το πιάνει... Ένα μισοσκουριασμένο σπαθί από τον εμφύλιο.
Το μαζεύει καθώς δεν είχε άλλο όπλο, και άρχισε να το χρησιμοποιεί σαν μπαστουνι. Στο άλογο του δεν ανέβαινε, γιατί και αυτό τα χάλια του είχε.
Την άλλη μέρα η τύχη του χαμογέλασε. Κάτι κινήθηκε μπροστά του. Ένα φίδι!
Τραβάει το σπαθι και μένει κόκκαλο.
- Μην με σκοτώσεις, λέει το φίδι. Είμαι μάγος και αν με αφήσεις να ζήσω θα σου πραγματοποιήσω 3 ευχές.
- Ωραία. Πρώτον, θέλω εγώ και το άλογό μου να είμαστε οι πιο ωραίοι, χορτάτοι και δυνατοί στην γη.
Την ίδια στιγμή, παφ, καπνός και ο Τζο έγινε 2 μέτρα ψηλός, ξανθός, γαλανομάτης, και το άλογο του τεράστιο και πανέμορφο.
- Δεύτερον θέλω πλούτη, πολλά πλούτη.
Πάφ, καπνός και εμφανίζεται ένα κάρο φορτωμένο με χρυσάφι και διαμάντια.
- Και τρίτον, θέλω να αποκτήσω το πράγμα του αλόγου μου.
- Είσαι σίγουρος, ρωτάει ο μάγος.
- Ναι ρε, έχεις αντίρρηση; λέει ο Τζο κουνώντας με νόημα το σπαθί του.
- Ότι πεις. Εσύ είσαι το αφεντικό, λέει το φίδι, το κάνει και εξαφανίζεται.
Δένει ο Τζο το κάρο στο άλογο, ανεβαίνει και αυτός και ξεκινάνε για την πόλη.
Φτάνοντας στην πόλη, μπαίνει στο πρώτο σαλούν και σταματούν τα πάντα. Μουσική, κουβέντες ακόμα και ανάσες!
Πιάνει τον μπάρμαν από τον γιακά και του λέει:
- Κέρνα τους όλους, και στείλε στο καλύτερο δωμάτιο 6 γκόμενες, και μια κάσα σαμπάνιες.
Ανεβαίνει πάνω, ανοίγει τις πόρτες με κλωτσιές, διαλέγει το καλύτερο δωμάτιο.
Έρχονται οι γκόμενες, και ο Τζο χαμογελάει.
Αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισο, αποκαλύπτοντας θώρακα και κοιλιακούς. Αναστενάζουν οι γκόμενες.
Βγάζει παντελόνι και φανελάκι, κοντεύουν να λιποθυμήσουν οι γκόμενες από την έξαψη.
Βγάζει το μποξεράκι... Τρελά γέλια από το βάθος του δωματίου.
"Ρε γαμώτο, τί έγινε τώρα; Οι γκόμενες κοντεύαν να λιποθυμήσουν, τί συνέβη;"
Κοιτά κάτω.
- ΌΧΙ, ρε γαμώτο! Ξέχασα ο μαλάκας ότι το άλογο μου ήταν φοράδα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά Ανέκδοτα για τη μουσική