φρέσκα ανέκδοτα

Μια φορά ήταν κάποιος και είχε μια γυναίκα έγκυο! Πάει λοιπόν στον γιατρό και τον ρωτάει για την κατάσταση της γυναίκας του.
- Λοιπόν γιατρέ πως πάει η κατάσταση της γυναίκας μου;
- Συγχαρητήρια κύριε μου θα κάνετε τρίδυμα!
- Τι λέτε γιατρέ πως θα μεγαλώσω τρία παιδιά; Δεν γίνεται να κόψουμε κανένα κρυφά;
- Ελάτε σε τρεις μέρες και θα σας πω.
Πάει σε τρεις μέρες και του λέει ο γιατρός.
- Κύριε μου υπάρχει μια μέθοδος που μας λέει τι θα γίνει το μακρινό μέλλον! Το πρώτο σας παιδί θα γίνει γιατρός!
- ΠΩ ΠΩ πολύ καλό! Το δεύτερο παιδί;
- Το δεύτερο παιδί θα γίνει αρχιτέκτονας!
- Ωραία μαζί με τον γιατρό θα είναι ότι καλύτερο!
- Και το τρίτο παιδί γιατρέ;
- Το τρίτο παιδί θα γίνει λυράρης!
- Αυτό δεν γίνεται να το κόψουμε;
- Υπάρχει μια μέθοδος: Το βράδυ που θα κοιμηθεί η γυναίκα σου θα ψάξεις στο στομάχι της ένα κεφάλι! Θα κρατάς ένα σφυρί,θα του δώσεις μία και τέρμα!
Ερχεται το βράδυ και κοιμάται η γυναίκα του. Πάει και ψάχνει να βρει το κεφάλι. Το βρίσκει , παίρνει το σφυράκι και το χτυπάει. Βάζει το αυτί του να ακούσει και ακούγεται από την κοιλιά:
- Ο πατέρας έφαγε τον αρχιτέκτονά του!
Έξυπνα ανέκδοτα
Δυο γελαδάρηδες λοιπόν πέφτουν επάνω σ έναν Ινδιάνο ξαπλωμένο μπρούμυτα με το αυτί του κολλημένο στο έδαφος.
"Τον βλέπεις τι κάνει", ρωτάει ο ένας τον άλλον, "Ακούει το έδαφος. Μπορεί ν ακούσει διάφορα από μίλια μακριά"
"Απίστευτο!" θαυμάζει ο δεύτερος γελαδάρης
Εκείνη τη στιγμή ο Ινδιάνος κοιτάζει προς τα πάνω
"Σκεπαστή άμαξα", λέει, "περίπου δυο μίλια μακριά. Με δυο άλογα, ένα καφέ ένα άσπρο. Μέσα, ένας άντρας, μια γυναίκα, ένα παιδί και είδη νοικοκυριού ... "
"Πραγματικά απίστευτο", ξαναθαυμάζουν τα χλωμά πρόσωπα και ο Ινδιάνος συνεχίζει . . .
"Πέρασαν από πάνω μου πριν μισή ώρα . . . "
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Απο κεντρο εξυπηρετησησ πελατων τελεστετ:
Rep: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ...
Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
Συνδρ: Tο κινητό μου δε φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;
Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20 που έχω διάλειμμα;
Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δε θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! !
Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Όχι, απού του χουράφ...
Συνδρ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Συνδρ: Όχι, να με το βγάλετε εσείς!
Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !
Διάφορα ανέκδοτα
Ενώ τα spreads των ελληνικών ομολόγων έφτασαν στα ύψη: Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Αγιε Πέτρο.
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:
- Ακουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για Χρήματα
- Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει μια νέα πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
- Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες, Στρατηγοί κτλ. Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
- O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά; -Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει. Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει και αγκαλιάζονται με συγκίνηση. Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν. Το 1991 πηγαίνει ο Μητσοτάκης να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.! -Πάλι τα ίδια . Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
- Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο Μητσοτάκης, πάλι κόκαλο ο διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη. Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα μου. Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
- Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να δείτε τι γνωριμίες έχω.
- Θαχει πλάκα να ξέρεις και τον πάπα.-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες αλήθεια, λέει ο διευθυντής. Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία ήταν χιλιάδες πιστών.
- Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο λέει ο Μπιτζίδης. Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα πάντα και πάλι τα ίδια . Αγκαλιές, φιλιά, Γιώργο μου, παπα μου. Αφού τα είπαν λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του. Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν αέρα και μαλάξεις. Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης, - τι πάθατε κύριε διευθυντά.
- Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
- Αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για διασημότητες
Διάφορα ανέκδοτα
Θέλω να παντρευτώ "Vati, kann ich Oma heiraten?", fragt der Sohn. Darauf der Vater: Boy aged 4: - Dad, I've decided to get married. Dad: Wonderful; do you have a girl in mind?! Boy: Yes... grandma! She said she loves me, I love her, too....and she's the best cook & story teller in the whole world!! Dad: That's nice, but we have a small problem there!! Boy: What problem?!... Erik sa till sin pappa: - När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor. Pappa: - Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma. Erik: - Men du gifte ju dig med min mamma! Oliver till sin pappa: - När jag är stor ska jag gifta mig med farmor. - Du kan väl inte gifta dig med min mamma, svarar hans pappa. - Jomen, det gjorde ju du. Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!" Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!" Erwidert die Tochter: "Aber... "Far, jeg vil gerne giftes med farmor." "Hør her, knægt. Du kan da ikke gifte dig med min mor!" "Hvorfor ikke? Du har da giftet dig med min!" - Papa. - Oui? - Mamie est très gentille elle ma donner un avion télécommander! - Ah d'acord. - Quand je serais grand je me marierais avec elle ! - Nan mais tes fou Toto!!Tu vas quand meme pas te... Jantje en zijn vader zaten op de bank. Op een gegeven moment zegt Jantje tegen vader: "Papa, ik ga met oma trouwen." "Maar Jantje, dat kan toch niet. Oma is mijn moeder." , antwoordt vader. Zegt...
Παιδικά ανέκδοτα
Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;
Διάφορα ανέκδοτα Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Είμαστε στην Γερμανική κατοχή. Τρεις πόντιοι ψάχνουν να κρυφτούν από τους γερμανούς. Δεν ξέρουν που να πάνε, οπότε καθώς τρέχουν βλέπουν ξαφνικά ένα πηγάδι. Λέει ο ένας:
- Παιδιά εγώ λέω να πέσουμε και να κρυφτούμε εκεί μέσα, έτσι δεν θα μας βρούνε.
- Μα τα πηγάδια κάνουν αντίλαλο έτσι όπως είναι άδεια, διαφωνεί ο δεύτερος, άμα μπούμε μέσα δεν θα κάνουν και θα μας καταλάβουν...
- Έλα βρε βλάκα, λέει ο τρίτος, άμα έρθουν από πάνω και αρχίσουν να μιλάνε, θα λέμε ακριβός ότι λένε και θα είναι σαν αντίλαλος.
Μπαίνουν λοιπόν οι πόντιοι μέσα στο πηγάδι. Κάποια στιγμή καταφθάνουν τρεις Γερμανοί και στέκονται από πάνω. Λέει ο ένας:
- Που να πήγαν αυτοί οι πόντιοι;
- Που να πήγαν αυτοί οι πόντιοι; (αντιλαλούν από κάτω τα ξεφτέρια...)
- Ρε μπας και πήγαν στο βουνό; λέει ο δεύτερος γερμανός.
- Ρε μπας και πήγαν στο βουνό; (λένε οι πόντιοι)
Οπότε γυρίζει άνετος ο τρίτος γερμανός και λέει:
- Έλα μωρέ ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα και είτε είναι εκεί μέσα είτε όχι εμείς χεστήκαμε.
- Ρε μπας και πήγαν στο βουνό; ... λένε δυνατά οι πόντιοι...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Nudist BMOC Beliebtheit am Strand Qual è l’uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle. E qual è la ragazza più popolare in una colonia di...
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Σε ένα μπαρ πάει ένας στο μπάρμαν και του λέει.
- Μπάρμαν πιάσε δύο μπύρες για μένα και το φίλο μου.
Ο μπάρμαν έκπληκτος τον ρωτά:
- Θέλεις να σου δώσω τα ποτά τώρα ή θα περιμένεις και το φίλο σου;
- Ο φίλος μου εδώ είναι, και φλουπ βγάζει από τη τσέπη του ένα ανθρωπάκι.
Ο μπάρμαν έκπληκτος:
- Και μπορεί να πιει ολόκληρη μπύρα;
- Βέβαιος μπορεί.
Το ανθρωπάκι αρπάζει τη μπύρα και τη κατεβάζει με τη μια.
Ο μπάρμαν τότε λέει.
- Μιλάει;
- Και βέβαια μιλάει , αλλά όχι τόσο καλά όσο πριν πάμε για σαφάρι στην
Αφρική και να προσβάλει το
Μάγο γιατρό!
Τοπικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Τι περιμένουν;;; μπλαμπλα Τι περιμένουν έξω από έναν οίκο ανοχής ένας Πόντιος, ένας Εβραίος και ένας Ρώσος Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Какво правят българин, циганин и руснак в публичен дом? Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin. Suomalainen meni naimaan, Somali meni siivoomaan, Venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä. Vad gör en svensk, en turk och en polack på ett horhus? Svensken kn*llar horor. Turken städar. Polacken hämtar frugan.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους
Πρόστυχα ανέκδοτα