φρέσκα ανέκδοτα

Ένας άνδρας περιφέρεται σε ένα πάρκο, αναλογιζόμενος όλες αυτές τις αναπάντητες ερωτήσεις σχετικά με την ζωή και το σύμπαν, καθώς και για τις δικές του ανησυχίες. Μην μπορώντας να βρει απαντήσεις ζήτησε την βοήθεια του Θεού.
- Θεέ, Θεέ. Είσαι εδώ;
- Τι σου συμβαίνει παιδί μου, απάντησε ο Θεός.
- Έχω μερικές ερωτήσεις. Θα σε πείραζε να σου τις πώ;
- Εμπρός παιδί μου. Πές μου αυτά που θες να ρωτήσεις.
- Θεέ, τί είναι ένα εκατομμύριο χρόνια για σένα;
- Ένα εκατομμύριο χρόνια για μένα είναι μια στιγμή.
- Χμμ, Θεέ μου, τί είναι ένα δισεκατομμύριο δολλάρια για σένα;
- Ένα δισεκατομμύριο δολλάρια για μένα αξίζουν μια δεκάρα.
Ο άνδρας σηκώνει τα φρύδια του και εξαπολύει την τελευταία του ερώτηση στον Θεό:
- Ω Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;
Και ο Θεός χαρωπά του αποκρίνεται:
- Και βέβαια, γιέ μου... Μια στιγμή...!
Η CIA ζητούσε πράκτορες. Έβγαλε μια δημοσίευση, παρουσιάστηκαν χιλιάδες υποψήφιοι, μεταξύ αυτών κι ένας τυπάκος εντελώς κοινότυπος.
Μόλις κατέθεσε ο ανθρωπάκος ό,τι χαρτιά είχε, του λέει ο υπεύθυνος υπάλληλος:
- Επειδή θα μου πάρει κανένα τέταρτο να τα εξετάσω, μου κάνεις μια χάρη; Πάρε αυτόν εδώ το φάκελο και δώσε τον στον κύριο Γκάλλαντ στον 4ο όροφο, 2ο διάδρομο, δεξιά στο γραφείο 104. Με συγχωρείς δηλαδή που σου το λέω, αλλά είναι επείγον... Και στο μεσοδιάστημα εγώ θα κοιτάξω την αίτηση σου, εντάξει;
Παίρνει ο υποψήφιος τον φάκελο και μόλις μπαίνει στον ανελκυστήρα, ανοίγει προσεκτικά τον φάκελο, βγάζει απο μέσα την επιστολή και τη διαβάζει.
"Εσυ εισαι ο ανθρωποσ που μασ χρειαζεται. Ξεχνα την παραδοση τησ επιστολησ και πηγαινε αμεσωσ στον προσωπαρχη στον εκτο.
Συγχαρητηρια. Προσλαμβανεσαι."
Ήταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι.
Όπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που προσπαθούν να χαρούν τον έρωτά τους.. αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν κατέφυγαν σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, όπου ο δημοτικός φωτισμός εξορισμού δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.
Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το αγόρι το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο πολύ σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί.. και σκουντάει τον νεαρό..
- Νίκο..;
Ο Νίκος όμως απορροφημένος, δεν απαντάει..
- Νίκο..!, ξαναλέγει η κοπέλα..
Ο Νίκος βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..
- ΝΙΚΟ, το κέρατο μου, φωνάζει πλέον η κοπελιά..
- Τι έγινε;.. λέει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική του απασχόληση..
- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατζουνάς τα μπούτια.. εκφράζει η κοπέλα το παράπονό της..
Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την πρακτική του.. Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο..
- Νίκο..; του λέει με παγερό ύφος..
Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..
- Νίκο!..
Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή.. αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..
- ΝΙΚΟ ΓΑΜΩ ΤΟ ΦΕΛΕΚΙ ΜΟΥ.. φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..
- Τι θες πάλι; Λέει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..
- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου.. γλύφεις το παγκάκι...
- Το reset και το turbo εκτελούν διαφορετικές λειτουργίες . Ποτέ μη χρησιμοποιείτε το ένα εάν θέλετε να χρησιμοποιήσετε το άλλο .
- Το cd - rom drive δεν είναι βάση για τους καφέδες . Μη διαμαρτύρεστε στο μαγαζί που αγοράσατε τον υπολογιστή για την τρύπα που έχει το « συρταράκι » και χωράει μόνο τα μεγάλα φλιτζάνια . Θα ωθήσετε τον πωλητή υπολογιστών να αλλάξει επάγγελμα και να γίνει δοσατζής . « Και μου το έλεγε η μάνα μου να γίνω δοσατζής . . . »
- Όχι η 5 1/4 δισκέτα δεν « μπαίνει » στο 3 ½ drive . Τώρα εάν καταφέρετε και την βάλετε να είστε σίγουροι ότι ... δεν θα δουλέψει . Μη διπλώνετε τσάμπα τις παλιές δισκέτες του pc-master .
- To fax-modem δεν στέλνει fax εάν κολλήσετε το φύλλο στην οθόνη . Το μόνο που θα καταφέρετε είναι να ξεσκονίσετε την οθόνη και να σκονίσετε το χαρτί .
- Όχι δεν μπορείτε να πάρετε ένα πληκτρολόγιο σκέτο και να το συνδέσετε στην τηλεόραση . Πρέπει να αγοράσετε ολόκληρο υπολογιστή .
- Το παλιό amstrad cpc 6128 που είχε ο ανιψιός σας ο φαντάρος όταν ήταν μικρός δεν αρκεί για να κάνετε και εσείς όλα αυτά τα θαυμαστά που δείχνει η τηλεόραση για το internet .
- Αν θέλετε να δείτε τσόντες , δεν χρειάζεται να γίνετε συνδρομητής στο internet , αρκεί μια βόλτα στο περίπτερο της γειτονιάς σας .
- Εάν γράψετε πάνω σε έναν φάκελο γράμματος μια e-mail address και το στείλετε να είστε σίγουροι ότι δεν θα καταλήξει στον παραλήπτη αλλά στα σκουπίδια του ταχυδρομείου .
Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα.
- Λέει ο ορθόδοξος: εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο Μουσουλμάνος. Εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.
- ΑΑΑ, αυτά δεν είναι τίποτα λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει θέλω να το κάνουμε. Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Κυριακή και ως γνωστόν την Κυριακή εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε τι να κάνω λοιπόν προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω Κυριακή και στη μέση Σάββατο.!