if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } νέα ανέκδοτα - Page 193

φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Κρεμμύδια.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Φακές... αλλά δεν πουλάμε!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν ένα ζευγάρι όπου η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα της ότι τώρα τελευταία έχει παχύνει πολύ. Της λέει λοιπόν ο άντρας της:
- Ρε γυναίκα, μην παραπονιέσαι! Δεν είμαι χοντρός...
- Μα πως δεν είσαι, απαντάει εκείνη, τα 90 κιλά έχεις φτάσει!
- Γυναίκα δεν είμαι χοντρός, επιμένει εκείνος. Κοντός είμαι!
- Μα τι είναι αυτά που λες;
- Πάμε σε ένα γιατρό να στο αποδείξω.
Πάνε λοιπόν στο γιατρό,και του λέει:
- Γιατρέ μου εδώ η γυναίκα μου παραπονιέται ότι είμαι χοντρός!
Τι να πει κι ο κακομοίρης ο γιατρός... τον ρωτάει:
- Πόσα κιλά είστε κύριε;
- 90.
- Και πόσο ύψος έχετε;
- 1.70. Όμως πείτε μου γιατρέ, για το βάρος μου κανονικά τι ύψος θα έπρεπε να έχω;
- Μα... τουλάχιστον 2 μέτρα.
- Βλέπεις λοιπόν γυναίκα, ότι δεν είμαι χοντρός; Κοντός είμαι.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Πελατης:
- Στο κινητό μου έχει γυρίσει η γλώσσα στα αραβικά!
- Τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Το Μotorola στις γλώσσες δεν έχει αραβικά. Τι ακριβώς σας γράφει στην οθόνη;
- Μου γράφει χαμηλ. μπαταρ. (Χαμηλή Μπαταρία)

1 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα

Είναι δύο ξανθιές φίλες και θέλουν να πάνε στην Αμερική για διακοπές και δεν ξέρουν καλά Αγγλικά πάνε στο ξενοδοχείο , στο δωμάτιο ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν τα ρούχα τους μέσα και βλέπουν ένα ποντίκι και λένε να πάρουν τηλέφωνο στην ρεσεψιόν.
Παίρνουν τηλέφωνο αλλά δεν ξέρουν πως είναι το ποντίκι στα Αγγλικά και έτσι λένε στον υπέυθυνο:
- 'Did you know Tom And Jerry ?'
- 'Yes why' απαντάει ο υπεύθυνος
Και απαντάνε οι ξανθιές:
- 'Jerry is here'

1 0

Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ξενοδοχεία

Σ ένα περίπτερο , μια κυρία συζητά με την ιδιοκτήτρια :
- Πρέπει να αναγνωρίσω , της λέει κάποια στιγμή , ότι ο άντρας μου δεν έχει κανένα ελάττωμα .
Δεν βγαίνει το βράδυ για χαρτιά , δεν πίνει , δεν κοιτάει άλλες γυναίκες .
Η μόνη του αδυναμία είναι ένα τσιγάρο μετά από ένα καλό φαγητό ... δηλαδή δύο τρία κάθε μήνα .

17 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ο μικρός Γάιδαρος ρωτάει τον πατέρα του: μπαμπά είσαι παντρεμένος?
Πατέρας Γάιδαρος: ναι είμαι, γιατί Ρώτας?
Ο μικρός Γάιδαρος: να . . θέλω και εγώ να παντρευτώ.
Πατέρας Γάιδαρος: δεν γίνετε, μόνο οι μεγάλοι γάιδαροι παντρεύονται.

27 0

Ανέκδοτα με ζώα

Μια μέρα στην άγρια δύση σε ένα γεμάτο σαλούν σέρνεται μέσα ένας τύπος γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Eνώ όλοι είναι πανικόβλητοι και προσπαθούν να βγούνε έξω μπαίνει μέσα ένας δεύτερος τύπος επίσης γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Την στιγμή που ξεψυχάει ο δεύτερος ακούγονται βήματα και μπαίνει μέσα ένας τύπος ντυμένος από πάνω μέχρι κάτω στα άσπρα... Σταματούν τα πάντα ενώ ο τύπος λέει:
- Ππέστε όλοι κάτω!
Έπειτα απευθυνόμενος στην σερβιτόρα λέει:
- Εσύ εκεί... Έλα και πίπωνε!
Φοβισμένη η σερβιτόρα κάνει ότι της λέει ο τύπος. Μόλις τελειώνει ο τύπος κουμπώνεται παίρνει μια βαθιά ανάσα και λέει:
- Και τώρα τρέξτε, έρχεται ο John White!

0 0

Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους

Και τους ρώτησε αν είναι Πόντιοι. Είπαν ναι και συνέχισαν το δρόμο τους. Βλέπουν ένα γεράκο και τους ρωτάει αν είναι Πόντιοι και λένε ναι. Πάνε σε ένα εστιατόριο και βλέπουν μια ξανθιά. Τους λέει:
- Είστε Πόντιοι;
- Ναι.
- Που είναι η τουαλέτα;

1 0

Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για εστιατόρια

Επί εποχής ψυχρού πολέμου, η C. I. A. συλλαμβάνει 3 κατασκόπους: ένα Ρώσο, έναν ανατολικό Γερμανό και ένα Πόντιο.
Αφού τους μετέφεραν στα κρατητήρια της C. I. A., ξεκίνησαν την ανάκριση πρώτα με τον Ρώσο, επειδή τον θεώρησαν ως τον πιο δύσκολο. Ξύλο, ανάκριση, βασανιστήρια. Μετά από 10 μέρες τα "ξέρασε" όλα.
Στη συνέχεια, σειρά είχε ο Γερμανός. Χρησιμοποίησαν την ίδια μέθοδο και σ` αυτόν και στις 7 ημέρες "έσπασε" και αυτός.
Τελευταίος έμεινε ο Πόντιος. Ξεκίνησαν με την ίδια μέθοδο. Πέρασε μία εβδομάδα, δύο εβδομάδες, αλλά τίποτε, ούτε μιλιά ο Πόντιος. Οπότε έγινε συμβούλιο στην C. I. A., για να βρουν με ποιόν τρόπο θα "σπάσει" ο Πόντιος.
Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης. Έτσι και έγινε. Την επομένη ημέρα, τον πηγαίνουν σε άλλη αίθουσα, του προσφέρουν ένα πολυτελές πρωινό, πούρα, τον καλοπιάνουν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωσε ο Πόντιος, του ζητούν να τους δώσει ονόματα. Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα.
Εξοργισμένοι οι πράκτορες, τον σαπίζουν στο ξύλο και τον πετούν αναίσθητο στο καινούργιο του κελί. Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ` αυτά τα θέματα, για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του.
Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος, σηκώθηκε, πήρε φόρα και άρχισε να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- "Θυμήσου ρε μαλάκα. Θυμήσου, γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο!"

3 0

Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς

Πέντε οικοδόμοι δουλεύουν σε ένα γιαπί όταν ξαφνικά τον έναν απ αυτούς τον πιάνει φοβερό κόψιμο. Η οικοδομή όμως ήταν πολύ μακριά απο το σπίτι του και δε θα προλάβαινε οπότε πάει κάπου απόμερα στην οικοδομή και τα αμολάει.
Μετά απο καμιά βδομάδα πάλι τα ίδια. Ξαναπάει λοιπόν κάπου μέσα στην οικοδομή και κάνει τη δουλειά του. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετό καιρό. Κάποια μέρα όμως ο τύπος παρουσίασε ένα πρόβλημα. Δε μπορούσε να ενεργηθεί. Παρ όλο που είχε φοβερούς πόνους δε μπορούσε να ανακουφιστεί με τίποτα.
Πάει λοιπόν στο γιατρό. Μετά απο την εξέταση ο γιατρός του λέει:
- Συγγνώμη μήπως είστε οικοδόμος;
- Ναι γιατρέ μου, αλλά που το καταλάβατε;
- Θα σας πω του λέει, όμως πείτε μου κάτι μήπως κάνατε ποτέ την ανάγκη σας στην οικοδομή;
- Ναι, γιατρέ μου. Αλλά πείτε μου, τι φταίει;
- Μα είναι ολοφάνερο. Αγαπητέ μου, άλλη φορά να μη σκουπίζεστε με τσιμεντοσακούλες.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος άτιμος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

0 0

Έξυπνα ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη

Τι κάνει μια χελώνα πάνω στην άλλη;
Της γα... Ι το σπίτι.

1 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Δύο φίλοι συζητούν:
- Ο φίλος μας πέθανε δεν πιστεύω να μην πας στην κηδεία του!
- Γιατί; Θα έρθει αυτός στη δική μου;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

27 0

Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ποντιακά ανέκδοτα

Σε ορεινό χωριό, δυό τύποι έπιναν το καφεδάκι τους στο καφενείο.
Ξαφνικά βλέπουν τον παπά του χωριού να κουτσαίνει, σκέτο σαράβαλο.
Περίεργο μέχρι χτες ο παπά-Μιχάλης ήταν μια χαρά.
- Ε, παπά-Μιχάλη, τι έπαθες ;
- Να μωρέ, γλίστρησα, έπεσα και χτύπησα στον μπιντέ.
- Κάτσε παπά-Μιχάλη λίγο να τα πούμε.
- Ευχαριστώ, αλλά πονάω και ούτε να κάτσω μπορώ.
Φεύγει λοιπόν κούτσα-κούτσα ο παπά-Μιχάλης.
Οπότε ρωτάει ο ένας τον άλλο:
- Ρε συ Μήτσο, τι είναι μπιντές ;
- Καλά ρε εμένα ρωτάς ;
Εμένα που έχω να πατήσω στην εκκλησία δεκαπέντε χρόνια ;

0 0

Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- "Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;"
- "Με 4 ", απαντά αυτός.
- "Στον Παράδεισο! ", λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
- "Εγώ με 20, άγιε μου", του λέει.
- "Στον Παράδεισο!" απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
- "Εγώ γιε μου, με καμία."
- "Ποτέ;"
- "Ποτέ."
- "Στην Κόλαση!", απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- "Μα γιατί Αγιε μου;"
- "Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακ***!"

30 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήτανε δύο φίλοι σε ένα καφέ και συζητούσανε για γκόμενες!
- Μαλάκα χθες που έλειπες καθόμουν εδώ μόνος μου και έρχεται που λες μια γκομενάρα κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Καλή ρε, ρωτάει ο Τάκης;
- Θεά ρε. Και της ρίχνω κάτι ματιές και τσιμπάει, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης!
- Ναι ρε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Και μετά, ρωτάει ο Τάκης;
- Ε... Κάνουμε παιχνίδι και φεύγουμε με το jeep της για το σπίτι μου, λέει ο Νίκος!
- Πω, πω... Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης και αρχίζει να τρίβεται.
- Είχε μια σωματάρα ρε μεγάλε απερίγραπτη, κάτι μπουτάρες τέλειες και της βάζω χέρι ... Φίλε τι να σου λέω, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος! Ε... τότε δεν αντέχει ο Τάκης και τη βγάζει και αρχίζει και την πέζει κάτω από το τραπέζι!
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης, με έφτιαξες...
- Και φτάνουμε στην πολυκατοικία που μένω και αρχίζουμε και φιλιώμαστε στην είσοδο,είχε ένα στόμα βελούδο...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Λέγε, λέγε λέει ανυπόμονα ο Τάκης.
- Και αρχίζουμε τα μάτσα μούτσα και κωλοπιασίματα και βυζοπιασίματα και πάμε παλεύοντας στο ασανσέρ και ανοίγω την πόρτα και τη χώνω μέσα και της κατεβάζω τη μπλούζα... Και τί θέαμα ήταν αυτό μεγάλε... Τρελάθηκα... κάτι στηθάρες κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μαλάκα, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μαλάκα, του λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης.
- Και αρχίζω και τη γλείφω... φτάνουμε στον όροφο που μένω, βγαίνουμε όπως όπως, γκαπ γκουπ βαράγαμε εδώ και εκεί και φτάνουμε στην πόρτα μου και μετά από πολλές προσπάθειες βρίσκω την τρύπα της κλειδαριάς, ανοίγω μπαίνουμε, με στήνει στον τοίχο, μου κατεβάζει τα παντελόνια και μου τον παίρνει στο στόμα!
- Σώπα ρε μεγάλε λέει ο Τάκης που τον παίζει στο φουλ κάτω απότο τραπέζι!
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, συνέχισε, λέει μπαρουτιασμένος ο Τάκης, και συνεχίζει ο Νίκος.
- Και μετά την παίρνω εγώ που λες αγκαλιά, την πάω μέσα στο κρεβάτι, την πετάω πάνω, της βγάζω τα ρούχα, της ανοίγω τα πόδια και αρχίζω και την γλείφω...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης κατακόκκινος.
- Ναι ρε μεγάλε συνεχίζει ο Νίκος! Και της κάνω ένα γλείψιμο κάτσε καλά, και της τον βάζω στο τέλος και αρχίζω τα μέσα έξω και ξαφνικά που λες πάνω στην φάση ακούω ένα "τακ, τακ, τακ" χτυπάει η πόρτα... Και ο Τάκης έτοιμος να εκραγεί...
- Μην ανοιγεισ ρε μαλακαααααααα

1 0

Πρόστυχα ανέκδοτα

Μαργαριτάρια από αγγελίες:
ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του 89, με τζάκι, 50 ίππων και 30 προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα
Αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
Προσωπικά:... Ή «χάσαμε τ αυγά και τα κοάλα».
35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.
ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Φαγητά

Ο πελάτης στον σερβιτόρο:
- Γκαρσόν, μία μύγα στην σούπα μου!
- Έφτασεεεεεε!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους

Ο βλάχος και τα ροζ τηλέφωνα...
Είναι ένας βλάχος 40 χρονών και δεν έχει γα**σει ποτέ του και τα φλόκια έχουν φτάσει μέχρι το κεφάλι. "Τι να κάνω, τι να κάνω" άρχισε να αναρωτιέται... Όπως πέρναγε από την πλατεία του χωριού, βρίσκει ένα απόκομμα από μια εφημερίδα που έγραφε για ροζ τηλέφωνα (κάνω το ένα κάνω το άλλο κτλ). Πάει στο μαντρί, βουτάει το τηλέφωνο και πληκτρολογεί το νούμερο. Κάποια στιγμή μπερδεύονται οι γραμμές και βγαίνει μοναστήρι. σηκώνει το τηλέφωνο η ηγουμένη και λέει:
- Να! εδώ μονή!
Και τότε απαντάει ο βλάχος:
- Εδώ πότσος!

0 0

Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες