φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ο Τοτός στο περίπτερο της γειτονιάς του και λέει:
Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: δέκα έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: εκατό;-Και εκατό. Τοτός: χίλιες;-Ε, όχι και χίλιες καρφίτσες. Πηγαίνετε στο ψιλικατζίδικο, εκεί θα έχουν. Πάει στο ψιλικατζίδικο. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: χίλιες έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: δέκα χιλιάδες;-Ε, όχι και δέκα χιλιάδες καρφίτσες. Πρέπει να πάτε σε είδη ραπτικής. Πάεισεένα κατάστημα ειδών ραπτικής. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: δέκα χιλιάδες έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: εκατό χιλιάδες;-Ε, όχι και εκατό χιλιάδες καρφίτσες. Πηγαίνετε σε ένα πολυκατάστημα. Εκείθαέχουν. Πάει στο πολυκατάστημα. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: εκατό χιλιάδες έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: ένα εκατομμύριο;-Βεβαίως. Τοτός: Δέκα εκατομμύρια;-Ε, όχι και δέκα εκατομμύρια καρφίτσες. Δεν είμαστε δα κι εργοστάσιο. Πάειστο εργοστάσιο. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: δέκα εκατομμύρια έχετε;-Αλίμονο!Τοτός: εκατό εκατομμύρια;-ΒεβαίωςΤοτός: ένα δισεκατομμύριο;-Ναι, κύριε έχουμεΤοτός: δέκα δισεκατομμύρια;-ΈχουμεΤοτός: Πο πο καρφίτσες!
Μια κοπέλα μερικές μέρες πριν το γάμο της πάει στο γυναικολόγο:
- Γιατρέ, το Σάββατο παντρεύομαι κι υπάρχει ένα πρόβλημα. Έχω αφήσει τον αρραβωνιαστικό μου να πιστεύει ότι είμαι παρθένα. Μπορούμε να κάνουμε κάτι γι αυτό;
- Αν ερχόσουν νωρίτερα θα μπορούσαμε να κάνουμε παρθενορραφή, αλλά τώρα δεν προλαβαίνουμε. Ακου λοιπόν τι θα κάνεις, χωρίς να είναι σίγουρο ότι θα πετύχει. Το βράδυ που θα πάτε στο δωμάτιο, θα πάρεις έναν πολύ στενό πλαστικό επίδεσμο και θα τον δέσεις στο μπούτι σου, όσο πιο ψηλά μπορείς. Όταν λοιπόν τη βάλει μέσα, τότε θα τραβήξεις τον επίδεσμο και θα του πεις ότι αυτό που άκουσε ήταν ο υμένας σου.
Πράγματι η κοπέλα έβαλε τον επίδεσμο στο πόδι και ξάπλωσε στο κρεβάτι. Μετά από λίγο ο άντρας της δειλά δειλά της τον βάζει και η κοπέλα με τρόπο τραβάει τον επίδεσμο. Ξαφνικά ακούγεται μια κραυγή πόνου από τον άντρα.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ... Τι ήταν αυτό;
- Ο παρθενικός μου υμένας αγάπη μου, έσπασε.
- Το κερατο μου, μπορεισ να το ξανακανεισ γιατι εχει πιασει τ αρχιδια μου;
Ένας τύπος γνωρίζει μία κοπέλα σε ένα μπαράκι και το ίδιο βράδυ καταλήγουν στο σπίτι του. Μπαίνουν μέσα, κάθεται η κοπέλα αναπαυτικά στην δερμάτινη πολυθρόνα του σαλονιού, ο τύπος χαμηλώνει τα φώτα και βάζει ποτά.
- Να βάλουμε και λίγο μουσικούλα; ρωτάει η κοπέλα.
- Βεβαίως μωρό μου... απαντά με βαθιά, λάγνα φωνή ο ζόβενος.
Ο τύπος ανοίγει το ραδιόφωνο...
- Σου αρέσει αυτό; ρωτάει.
- Όχι κάτι πιο ερωτικό... απαντά με νάζι η μικρά.
Ο τύπος ψάχνει τους σταθμούς και βρίσκει κάτι πιο smooth.
- Αυτό;
- Όχι... κάτι πιο ερωτικό...
...
- Αυτό;
- Όχι... κάτι πιο αγαπησιάρικο θέλω...
Η κοπέλα σηκώνεται και βάζει το "Love radio"...
- Όχι αυτό!... ουρλιάζει σε έξαλλη κατάσταση ο τύπος...
- Όχι αυτό...!
Ο τύπος τρέχει στην κουζίνα, παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να κυνηγάει με μανία την τύπισσα να την μαχαιρώσει.
- Μη! Μη! φωνάζει η κοπέλα και τρέχει να σωθεί.
Όσο περνούσαν τα λεπτά και έπαιζε ο σταθμός, τόσο ο τύπος τρελαινόταν. Η κοπέλα το παίρνει χαμπάρι και σε μια απέλπιδα προσπάθεια αλλάζει τον σταθμό.
Ο τύπος κουλάρει αμέσως. Αφήνει το μαχαίρι κάτω και κάθεται στην πολυθρόνα.
- Τι ήταν αυτό;! ρωτάει η κοπέλα. Τι συνέβει;
- Να... ο σταθμός... Κάθε φορά που τον ακούω θέλω να τους μαχαιρώσω όλους...
- Τί είναι αυτά που μου λες... Τί είσαι εσύ;
- Ο Λαυρέντιος Μαχαιρίτσας! (Love-radioς Μαχαιρίτσας)
Το καπέλο και ο παπάς...
Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του. Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία μήπως και μπορέσει να βουτήξει κανένα.
Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, σήκωσε το χέρι του και είπε:
- "Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φανταστείς ότι είχα έλθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω."
- "Συγχαρητήρια τέκνο μου", του είπε ο παπάς. "Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;"
- "Αγιε πατέρα μιλούσες για τις δέκα εντολές και όταν έφθασες στην "ΟΥ ΜΟΙΧΕΥΣΕΙΣ", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!