φρέσκα ανέκδοτα

An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that the "accident of evolution" had created. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself.
As he walked alongside the river he heard a rustling in the bushes behind him. As he turned to look, he saw a seven-foot grizzly charge towards him. He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing in on him. He tried to run even faster, so scared that tears were coming to his eyes. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pumping frantically as he tried to run even faster, but he tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up and saw the bear right on top of him raising his paw to кill him. At that instant he cried out "Oh my God!"
Just then, time stopped. The bear froze; the forest was sil! ! ent; the river even stopped moving. A bright light shone upon the man, and a voice came out of the sky saying, "You deny my existence all of these years; teach others I dont exist; even credit my creation to a cosmic accident, and now do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist, ever so proud, looked into the light and said, "It would be rather hypocritical to ask to be a Christian after all these years, but could you make the bear a Christian?"
"Very well," said the voice.
As the light went out, the river ran, and the sounds of the forest continued, the bear put his paw down. The bear then brought both paws together, bowed his head and said:
"Lord, I thank you for this food, which I am about to receive."
Διάφορα ανέκδοτα
Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.
- Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
- Τρεις φορές Τασία μου.
- Πότε και με ποιες;
- Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
- Η δεύτερη;
- Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
- Και η τρίτη;
- Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και ... Τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
- Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.
- Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
- Λοιπόν;
- Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
- Η δεύτερη;
- Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρείαΙ.
- Ναι...
- Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
- Και η τρίτη;
- Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
- ...
- Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για φοιτητές
Δύο πόντιοι κάνουν βόλτα και βλέπουν πάνω σε μια γέφυρα δύο να ψαρεύουν.
Ο ένας κρατούσε τον άλλο από τα πόδια, ο οποίος κρεμόταν από τη γέφυρα στο ποτάμι και με μια απόχη έβγαζε ένα ψάρι σε κάθε του προσπάθεια!
Αυτό τους έκανε μεγάλη εντύπωση και λέει ο ένας στον άλλο:
- "Ρε συ!"
- "Αυτή είναι δουλειά!"
- "Τι χρειαζόμαστε παρά μια απόχη;"
Πάνε λοιπόν αγοράζουν μια απόχη, βρίσκουν μια γέφυρα παρακάτω και ξεκινούν.
Πιάνει ο ένας τον άλλο απο τα πόδια, τον κρατάει ανάποδα και αυτός αρχίζει να ψαρεύει με την απόχη.
Στη μισή ώρα ο πάνω ρωτάει:
- "Τι γίνεται ρε;"
- "Τίποτα."
Στη μία ώρα τα ίδια.
- "Τι γίνεται ρε;"
- "Τίποτα."
Οπότε σε κάποια στιγμή αυτός που ψάρευε άρχισε να φωνάζει.
- "Τραβα ρεεε!"
- "Τι έγινε, έπιασες τίποτα;"
- "Τραβα με σου λεω ρεεεε!"
- "Καλά ρε πως κάνεις έτσι;"
- "Τραβα ρε και ερχεται το τρενοοο!".
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Учителката дава на децата тема да пишат съчинение: Jaimito y el presidente de una gran empresa учитель задал сочинение на тему: "если бы я был директором... Ако бев директор на фирма - Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor." Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt:" Ich warte auf meine Sekretärin!" Учениците добиваат состав за писмена работа: "Што би направиле доколку сте директор"? Сите ученици пишуваат само малиот Трпе седи и чека. Учителката налутено го прашува: - Зошто не пишуваш? - Чекам да дојде секретарката да и издиктирам. Pani zadała dzieciom wypracowanie. Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora. Wszystkie dzieci piszą tylko Jaś siedzi bezczynnie. - Czemu nie piszesz? - pyta nauczycielka. - Czekam na sekretarkę. Вчителька дала завдання написати твір на тему "Якби я був босом". Всі пишуть, тільки один хлопець не пише. Вчителька питає: — Чому ти не пишеш? — Чекаю на секретаря! A suliban tanárnő a gyerekek képzelőerejére kíváncsi. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék". Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Béluska ül hátradőlve, karba font kezekkel. - Mi... Egy osztályban a tanárnő dolgozatot írat a tanulókkal. A dolgozat egy fogalmazás, a téma: "Ha én iskolaigazgató lennék ..." A tanulók nekifognak az írásnak, csak a Pistike ül ölbe tett kézzel. A...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Καιρός να αρχίσουμε να γυμναζόμαστε λιγάκι!
Θυμηθείτε! Aσκηση = Υγεία
1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
5. Διάβασμα рlаyвоy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.
9. Άνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες
11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
17. 2 μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.
19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)
20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες.
- Κεφάλι: 13 θερμίδες.
- Μούσι: 21 θερμίδες.
- Απόκρυφα: 14 θερμίδες.
- Μύτη: 11 θερμίδες.
- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).
21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες
23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες.
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες
24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες.
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ένας τύπος πήγε επίσκεψη στο σπίτι ενός παλαιού φίλου του.
Που είχε να τον δη πολύ καιρό.
Στο τραπέζι εκεί που τρώγανε, ο φίλος του τύπου αποκαλούσε
Την γυναίκα του με διάφορα κολακευτικά ονοματάκια,
Γλυκιά μου, καρδούλα μου, πεπόνακι μου, γουρουνάκι μου και άλλα.
Ο τύπος εντυπωσιασμένος επειδή οι φίλοι του ήταν παντρεμένοι 65 χρόνια.
Όταν η γυναίκα του φίλου του ήταν στην κουζίνα του λέει «είναι θαυμάσιο
Έπειτα από τόσα χρόνια παντρεμένος και ακόμη χρησιμοποιείς τέτοιες λέξεις»
Και ο φίλος του κοιτάζοντας προς το ταβάνι «τι να κάνω, πριν από δέκα
Χρόνια ξέχασα το όνομα της»
Οικογενειακά ανέκδοτα
Περπατούσε ένας στον δρόμο και τον παρακαλάει μία τυφλή, ωραία γυναίκα, να την περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο.
Την περνά αυτός απέναντι:
- Έκανες που έκανες το καλό, λέει η τυφλή, δεν με πας και παρακάτω;
- Αντε, να σε πάω, λέει ο φίλος μας κοιτώντας το ρολόι του, μιας και τον περίμενε η γυναίκα του.
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με πας και μέχρι το σπίτι μου;
- Ε, να σε πάω.
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με ανεβάζεις και πάνω;
- Ε, να σε ανεβάσω, ξαναλέει κοιτώντας το ρολόι του.
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με γδύνεις κιόλας;
- Ε, να σε γδύσω...
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με πηδάς κιόλας γιατί έχω να πάω με άνδρα 3 χρόνια;
- Ε, να σε πηδήξω...
Τελικά φτάνει στο ραντεβού με την γυναίκα του με καθυστέρηση 2 ωρών.
- Που ήσουνα, ρωτάει η γυναίκα, και με έστησες να σε περιμένω δύο ώρες;
- Ασε βρε γυναίκα, που να στα λέω... Μου έτυχε μία τυφλή στον δρόμο...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Esto es un niño que viene del colegio, y al entrar en casa, coge a sus padres haciendo el amor en el sofá y al ver a la madre chillando encima y al padre "quejandose" debajo le preg el niño a la... Ο μικρός Κωστάκης έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών του, τους παρακολουθεί από την κλειδαρότρυπα να κάνουν έρωτα. Ο πατέρας με μια τεράστια κοιλιά, δεν μπορεί να είναι στη στάση πάνω από τη... Gigel catre mamica: - Mamico, ce faci goala pe taticul? - Sar pe el ca sa-i desumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, dupa ce pleci tu la servici, vecina ingenuncheaza si i-o...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο ρατσισμός δεν έχει όρια... Πως χωράνε... Wie bringt man 100 Juden in ein Auto? como metes 30 judios en un 600? facil, en el cenicero Hur gör man för att få in 20 judar i en bil? Du sätter två där fram, tre där bak och resten går in i askkoppen. Hur många judar får det plats i en folkvagn? 27! 2 i framsätet och 25 i askkoppen. Q: How do you fit 100 Jews in a car? A: Three in the back, two in the front and the rest in the ashtray. Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ? - Dix. Tu en places cinq sur les sièges, et cinq dans le cendrier. Q: How many jews can you fit in a VW Beetle? A: 54, two in the front, two in the back, and fifty in the ashtray. Folkevogn Hvor mange jøder kan der være i en folkevogn? – 45! 2 på forsædet 3 på bagsædet Og 40 i askebægeret
Τοπικά ανέκδοτα
Μια φορά ένας πού*** είχε κόψει το χέρι του.
Στη θέση του είχε βάλει ένα πλαστικό με ένα chip κολλημένο πάνω. Σ αυτό το chip ότι έλεγε το έκανε. Μια φορά είχε πάει σ ένα εστιατόριο. Ξαφνικά του ήρθε να ενεργηθεί (καταλαβαίνετε τι εννοώ). Λέει λοιπόν στο chip να βγάλει την π*** του έξω. Το chip τη βγάζει έξω. Ύστερα του λέει να την κουνήσει. Το chip την κουνάει. Μετά της λέει.
- Τώρα βάρα μαλ***. Για κακή του τύχη το chip με το χέρι κολλάνε και του τράβαγε και του ταρακούναγε την π*** Αυτός του φώναζε.
- Σταμάτα!
Αυτό τίποτα. Συνέχιζε να την τραβάει. Σε μια στιγμή του λέει.
- Κόφτω!
(Μπορείτε να καταλάβετε τι έγινε στη συνέχεια)
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια