φρέσκα ανέκδοτα

Ο Βαγγέλης βρίσκεται στην τουαλέτα ενός εστιατορίου. Ξαφνικά, ακούει μια φωνή από το διπλανό χώρισμα.
- Τι κάνεις;
Ο Βαγγέλης εκνευρίζεται, αναρωτιέται αν ο διπλανός του είναι τρελός, αλλά προσπαθεί να μιλήσει ευγενικά.
- Καλά, ευχαριστώ, λέει.
- Πότε θα τελειώσεις; ακούει ξανά την ίδια φωνή.
Ο Βαγγέλης εκνευρίζεται ακόμα περισσότερο, αλλά καταφέρνει να διατηρήσει την ψυχραιμία του.
- Τώρα, σε λίγο.
- Να έρθω κι εγώ εκεί; ρωτάει η φωνή.
- Ε, όχι, όχι, απαντά πανικόβλητος ο Βαγγέλης που τώρα είναι σίγουρος ότι έχει να κάνει με κάποιον τελείως παλαβό. Ετοιμάζεται να φύγει, όταν η φωνή ακούγεται ξανά:
- Έλα, πρέπει να σε κλείσω τώρα, είναι ένας τρελός εδώ δίπλα που απαντάει συνέχεια στις ερωτήσεις μου.
Διάφορα ανέκδοτα
Κατά την διάρκεια εκπαίδευσης για πτώση με αλεξίπτωτο λέει ο εκπαιδευτής:
- Θα μετρήσεις μέχρι το δέκα και μετά θα τραβήξεις αυτό το σκοινί. Αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο θα τραβήξεις αυτό το σκοινί. Μόλις προσγειωθείς θα είναι κάποιος με ένα τζιπ να σε πάρει.
Φτάνει λοιπόν η ώρα να πέσει ο τύπος από το αεροπλάνο...
Τραβάει το πρώτο σκοινί... Τίποτα!
Τραβάει και το δεύτερο... Τίποτα!
Φτάνοντας απελπιστικά κοντά στο έδαφος μονολογεί και λέει:
- Φτου σου, ρε γαμώτο... Δεν βλέπω και τον τύπο με το τζιπ!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να βρούν δωμάτιο. Ρωτούν τον ξενοδόχο:
- "Μήπως έχετε τρία ελεύθερα δωμάτια;"
Μετά από πολύ σκέψη, τους απαντάει πως έχει μόνο ένα. Αλλά είναι στοιχειωμένο. Όλοι όσοι έχουν προσπαθήσει να διανυκτερεύσουν σ` αυτό, είτε έχουν αυτοκτονήσει, είτε έχουν μυστηριωδώς εξαφανιστεί.
- "Επειδή είμαστε πάρα πολύ κουρασμένοι, θα το πάρουμε. Τρεις είμαστε, δεν πρόκειται να πάθουμε τίποτα."
Μπαίνουν στο δωμάτιο, πολύ ωραίο και άνετο σκέφτονται. Θα περάσουμε ευχάριστα το βράδυ μας. Οπότε πηγαίνουν για ύπνο. Καθώς είχαν αποκοιμηθεί ακούει μια φωνή ο Ιταλός, που έλεγε:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... Ήρθα να σε σκοτώσω.." Ακούγοντας όλα αυτά ο Ιταλός, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα, ακούει ο Γερμανός την ίδια φωνή:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... και ήρθα να σε σκοτώσω.."
Ξυπνάει τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσε να πιστέψει ότι κάποιο φάντασμα τον κυνηγούσε για να τον σκοτώσει. Ακούγοντας ξανά τη φωνή, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα περίπου, ακούει την ίδια φωνή και ο Έλληνας:
- "Είμαι το μαύρο μάτι.."
Πριν προλάβει η φωνή να ολοκληρώσει την πρότασή της, ακούει τον Έλληνα να λέει:
- "Σκάσε, γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο μάτι. Έχουμε να κοιμηθούμε δύο ολόκληρες μέρες!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Έξυπνα ανέκδοτα
Μια όμορφη γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί που πουλάνε ζωάκια. Μόλις ήρθε ο πωλητής του είπε ότι επειδή χώρισε πρόσφατα, έψαχνε ένα σκυλάκι για παρέα. Ο πωλητής της απαντά:
- Δεν ξέρω αν προσέξατε αλλά η ταμπέλα από έξω, έγραφε «ΕΞΩΤΙΚΑ ΖΩΑ», οπότε δυστυχώς δεν έχουμε σκυλάκια, αλλά έχω κάτι τέλειο για την περίπτωση σας και τις δείχνει ένα τεράστιο βάτραχο.
Η γυναίκα άρχισε να οδύρεται :
- Δεν πιστεύω να νομίζετε, ότι θα έχω για παρέα ένα βρωμοβάτραχο..
Ο πωλητής προσέχοντας μην τον ακούει κάποιος, της λέει ψιθυριστά:
- Αυτός ο βάτραχος, ήρθε από τον Αμαζόνιο και είναι ειδικά εκπαιδευμένος να «ικανοποιεί» μοναχικές γυναίκες, καταλάβατε;
Με το που ακούει η γυναίκα σκάει αμέσως ένα χαμόγελο και λέει βιαστικά στον πωλητή :
- Θα τον αγοράσω και δεν ενδιαφέρει πόσο ακριβός είναι, μόνο πείτε μου πως θα καταλάβει ότι πρέπει να κάνει «αυτά που πρέπει».
- Είναι απλό, γδυθείτε και ξαπλώστε δίπλα του στο κρεβάτι και θα καταλάβει. ʼμα όμως υπάρχει πρόβλημα, απλά πάρτε με τηλέφωνο.
Το παίρνει η γυναίκα περιχαρής και πάει σπίτι. Βάζει τον βάτραχο πάνω στο κρεβάτι, γδύνεται και αυτή και ξαπλώνει δίπλα του και ενώ περιμένει να πιάσει «δουλειά», ο βάτραχος δεν κουνιέται καν. «Θα θέλει σπρώξιμο ίσως», σκέφτεται και τον παίρνει και τον βάζει πάνω στο όργανο της, αλλά ο βάτραχος πάλι τίποτα. Δοκιμάζει διάφορες στάσεις και τακτικές αλλά ο βάτραχος πέρα βρέχει. Τρέχει και παίρνει τηλέφωνο τον πωλητή:
- Ο βάτραχος σας δεν κάνει τίποτα.
- Παράξενο, τον «σπρώξατε» λίγο;
- Τον «έσπρωξα» πολύ αλλά τίποτα.
- Πολύ παράξενο, περιμένετε και σε λίγο θα είμαι εκεί.
Όντως, μετά από λίγο φτάνει ο πωλητής και ζητά από την γυναίκα να ξαπλώσει γυμνή δίπλα στον βάτραχο, για να δει και αυτός τι τρέχει. Ξαπλώνει η γυναίκα, αλλά τίποτα. Τότε ο πωλητής, γδύνεται, ξαπλώνει δίπλα στη γυναίκα και γυρίζει και λέει στο βάτραχο:
- Βάτραχε, δεν είσαι καθόλου εντάξει. Λοιπόν θα στο δείξω τελευταία φορά πως γίνεται...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ερωτικά ανέκδοτα
Σε ένα πολυτελέστατο κατάστημα δερμάτινων ειδών μπαίνει, μία μέρα, μία κύρια, φορώντας μία γούνα βιζόν που κρέμεται μέχρι το πάτωμα.
Ο καταστηματάρχης ευχαριστώντας από μέσα του την τύχη που του έφερε μία καλή πελάτισσα, επιτέλους στο μαγαζί του, τρέχει να την εξυπηρετήσει.
- Τι θα θέλατε κυρία μου;
- Θα ήθελα μία τσάντα βραδινή, κύριε μου, ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία τσάντα από το ράφι και της τη δείχνει.
- Κυρία μου, αυτή η τσάντα είναι από δέρμα φιδιού, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Αφρική και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 2.000 ευρώ.
- Κύριε μου σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία άλλη τσάντα και της τη δείχνει.
- Κυρία μου, η τσάντα αυτή είναι από δέρμα κροκόδειλου, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Ινδία και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 3.000 ευρώ.
- Κύριέ μου με κουράζετε και κουράζεστε και εσείς. Σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης έχει αρχίσει και τα παίρνει στο κρανίο. Ανεβαίνει στο πατάρι και της κατεβάζει ένα μικρό τσαντάκι και της λέει.
- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι ότι καλύτερο έχω στο μαγαζί μου και κάνει 15.000 ευρώ.
Κατάπληκτη εκείνη τον ρωτά:
- Καλά από τι είναι και κάνει 15.000 ευρώ;
- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι από πουτσόδερμα κι αν το γλείψεις γίνεται βαλίτσα.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Δυο ξανθιές είναι ανεβασμένες πάνω σένα δέντρο και με ένα διπλό πριόνι προσπαθούν να κόψουν τον κορμό.
Περνάει μια γιαγιά k τους λέει:
- Κορίτσια τι κάνετε? Αν συνεχίσετε έτσι σε λίγο θα γκρεμοτσακιστείτε!
- Άντε καλε γιαγιά στη δουλειά σου και άσε μας!απαντούν
Πραγματικά ύστερα από λίγο κόβεται ο κορμός και πέφτουν. Μετά από μέρες οι 2 ξανθιές με κατάγματα k με γύψους βλέπουν ξανά τυχαία τη γιαγιά στο δρόμο. Τότε κοιτάζει έντρομη η μια την άλλη και λέει:
- Μαλακα μαλακα το mentium!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.
Στοχεύει και αστοχεί.
Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει:
- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι.
Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί αρχίδι.
- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό αρχίδι.
- Στο κεφάλι, ρε μαλάκα! Να με φάει θέλει, όχι να με γαμήσει!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Πάει ένας Πόντιος στο σινεμά να δει ένα γουέστερν. Στην οθόνη είναι σε πρώτο πλάνο ο Τζον Γουέι που διασχίζει την έρημο με το άλογό του.
Κάπου στο βάθος της αχανής έρημου φαίνεται αχνά ένα πέτρινο τείχος. Ο κάμεραμαν δείχνει μια το τείχος, μια τον πρωταγωνιστή και το ιδρωμένο άλογο.
Ο Πόντιος αρχίζει να αγχώνεται... Ο διπλανός του, εντελώς άγνωστος τον ρωτά ευγενικά:
- Τι πάθατε;
- Θα το περάσει το εμπόδιο ή όχι;
- Μπα...! του απαντά εκείνος όλος σιγουριά.
Ο Πόντιος άρχισε να επιμένει ότι θα το περάσει, ο άλλος είχε αντίθετη άποψη και λόγο στον λόγο έβαλαν στοίχημα 50 ευρώ.
Τελικά ο Τζον Γουέι δεν πέρασε το τείχος.
- Κέρδισες. Ορίστε τα λεφτά, λέει ο πόντιος στον τύπο.
- Μπα δεν τα παίρνω. Είναι σαν να σε κλέβω και αυτό γιατί το βλέπω το έργο για δεύτερη φορά...!
- Εμ! Εγώ το βλέπω τρίτη φορά, απαντά ο Πόντιος, αλλά είπα την πρώτη δεν το πέρασε, την δεύτερη δεν το πέρασε, την τρίτη δεν θα το περάσει που να πάρει...;
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς