Nyeste vittigheder

Dyrevittigheder Forældrevittigheder
"Bruger" er computerteknikkeres betegnelse for en idiот.
(Dave Barry)
Internettet er som en kæmpe flok legende elefanter med diarré. Alt er stort, svært at holde på. Det er underholdende og omgivet af æresfrygt. Samtidig er det en
Kilde til en ufattelig mængde lоrт der kommer, når man mindst af alt venter det.
(Gene Spafford)
PC er den logiske videreudvikling af os mennesker:
Intelligens uden moral.
(Cio)
IT branchen består hovedsaglig af mænd i sort habit, der udtrykker deres livsglæde ved at gå klædt som bedemænd.
(Henrik Dahl)
Computer-dating er en rigtig god idé.. Hvis man er en computer.
(Rita Mae Brown)
Hvis tømrere byggede huse på samme måde som computerprogrammører skriver programmer, så ville en enkelt flagspætte kunne udslette hele vores civilisation.
(Reede Stockton)
Hvem er egentlig denne General Failure og hvorfor læser han min harddisk ?
(Steven Wright)
Man kan ikke blive totalt overflødiggjordt af en PC, før den har lært at grine af chefens vittigheder.
(Ukendt)
Det er ingen sag at købe en PC, men at få den ud af emballagen.
(Ukendt)
Og så lige en sidste der snildt forklarer forskellen imellem
Sofware og hardware:
Hardware er den del af computeren, som man kan sparke til.
(Jeff Baker)
Computervittigheder Vittigheder om soldater Programmørvittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder
En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.
Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.
En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.
"Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF.
Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet.
Sygeplejersken forklarede:
"Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Тамроn Fjerner."
Jokes om mænd Sygeplejerskevittigheder Luftfartsvittigheder Stewardessevittigheder
Hundens dagbog
==============
08:00 - Waow! Morgenmad! Det er det bedste jeg ved!
09:30 - Jaeh! En tur i bilen! Det er det bedste jeg ved!
09:40 - Hurra! En tur i skoven! Det er det bedste jeg ved!
10:30 - Jeg bliver børstet og plejet. Det er det bedste jeg ved!
12:00 - Hundekiks! Uhmmmm ... Det er det bedste jeg ved!
13:00 - Har leget ude i gården. Det er det bedste jeg ved!
15:00 - Basker vildt med halen. Det er det bedste jeg ved!
17:00 - Aftensmad og rester. Det er det bedste jeg ved!
19:00 - Jeg spillede bold med ungerne. Det er det bedste jeg ved!
20:00 - Har set noget fjernsyn med far og mor. Det er det bedste jeg ved!
23:00 - Snorker i min varme kurv. Det er det bedste jeg ved!
Kattens dagbog
================
Dette er dag 983 af mit fangenskab.
Mine vogtere fortsætter med at moppe mig med bizarre små klingende ting
Og sager.
De spiser frisk kød imens jeg og de andre indsatte er på tørfodder. Jeg
Viste dem dog klart min hån for den latterlige ration, men jeg er nødt
Til at spise lidt, så jeg kan forblive i live.
Det eneste som holder mig i live er min drøm om flugt.
I et forsøg på at vække deres afsky har jeg igen kastet op på
Persertæppet. Og i dag har jeg halshugget en mus og smidt dens hovedløse
Lig for deres fødder.
Jeg havde håbet på , at dette vil have vakt frygt i deres hjerte siden
Det viser dem, hvad jeg er i stand til at gøre. De nøjedes med at
Kommentere det med hvor "god en lille jæger" jeg var. Skiderikker!
Der var forsamling af deres sammensvorne i aftes og jeg blev sendt væk
Og lukket ind i et værelse. Jeg kunne dog både lugte maden og høre
Snakken. Jeg kunne høre, at de sendte mig væk takket være magten af
"Allergi". Jeg skal have fundet ud af, hvad det er for noget og hvordan
Jeg kan bruge det til min fordel.
I dag lykkedes det mig næsten at slå en af mine bødler ihjel ved at sno
Mig om hans ben imens han gik. Jeg må prøve igen i morgen, men fra
Toppen af trappen.
Jeg er overbevist om, at andre indsatte er angivere og psykiatriske
Tilfælde.
Hunden har specielle privilegier: Han bliver jævnligt sluppet løs og ser
Ud til at være mere end villig til at vende tilbage. Han er tydeligvis
En sinke.
Fuglen er garanteret angiver: Jeg har observeret hvordan han jævnligt
Snakkede med vagterne. Jeg er sikker på, at han rapporterer hver af mine
Bevægelser.
Mine vagter har arrangeret beskyttelse for ham: Han er i en celle i
Højden, umuligt for mig at nå . Så han er godt beskyttet ... For
Øjeblikket!
Dyrevittigheder Vittigheder - Jagt Fængsels- og fangevitser
Unge Percival var ved at blive halvstor, så hans mor, Lady Hopscotch, bad hans far, Lord Hopscotch, om at snakke med ham under fire øjne og fortælle ham om, hvordan det gik til med bierne og blomsterne.
- Ja, javel min egen. Straks - straks!
Lorden vred sig og tænkte meget over det delikate problem, men så kaldte han unge Percival ind på sit studereværelse.
- Min store dreng!
- Ja, far!
- Forstår du, din mor, ikke sandt, en fortræffelig kvinde, forstår du, hun mener...
- Ja, far?
- Min store dreng. Kan du huske her i august, da vi to kørte op til London?
- Ja, far!
- Kan du så også huske, at vi var på denne her natklub, Рussy Galore i Greek Street?
- Ja, far!
- Ja, jo. Og det var jo på den natklub der, at vi mødte de to yndige veninder. Det kan du godt huske, ikke min dreng?
- Jo, far!
- Ja, jo. Og så husker du også, at de var så elskværdige at gå med os hjem på hotellet mod en ringe erkendtlighed og lidt champagne!
- Ja, far!
- Ja. Så husker du sikkert også, hvad vi lavede med de to yndige piger?
- Ja, da far!
- Ja, ser du, min store dreng. Nogenlunde sådan er det også med bierne og blomsterne!
Првиот час по сексуално воспитување за синот Пеперуди, пчелички, слугини Hustrun sade till sin man: - Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör. Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen: - Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras? - Ja pappa.... Moeder zegt tegen haar man: "Zeg Piet, als Jantje terugkomt van school moet je hem toch eens een keer seksuele voorlichting geven." "Wat moet ik dan toch zeggen?" vraagt pa. Ma: "Nou, gewoon over... Kadın kocasına: - Bizim oğlan büyüdü artık. Ona bazı şeyleri anlatmalısın. Bu senin Görevin. - Yahu, ben nasıl anlatayım, utanırım. - Kolayı var, bu işin arılar ve kuşlarda da aynı Olduğunu... Grevinnan till greven. - Det är dags att du talar med vår son om det här med blommor och bin. Han är snart vuxen. Greven suckade och gick in till sonen i hans rum. - Min pojke, kommer du ihåg när...
Frække Jokes Hotelvittigheder Musikvittigheder
En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft.
Chefen inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker).
Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse:
"Du er ansat; giv mig din e-mail adresse så sender jeg dig nogle formularer, som du skal udfylde samt tid og sted for hvornår du begynder den første dag".
Den arbejdsløse svarer ganske fortvivlet, at han ikke har nogen computer og derfor heller ingen e-mail adresse.
Chefen meddeler ham, at har han ingen e-mail så eksisterer han slет ikke virtuelt og kan således heller ikke blive ansat hos Microsoft.
Dybt fortvivlet går den arbejdsløse hjem.
Han ved ikke hvad han skal gøre og har kun 10$ i lommen. Han beslutter sig for at købe en kasse med 10 kg tomater i det nærliggende supermarked.
På mindre end 2 timer har han solgt alle tomaterne for det dobbelte af det, som han betalte for dem.
Dette gentager sig endnu et par gange og han tager hjem med 80$ på lommen.
Således realiserede han, at han også på denne vis kunne skaffe sig til livets fornødenheder.
Hver dag stod han tidligt op og kom sent hjem og han mangedoblede sine penge hver dag.
Et stykke tid senere købte han sig en kærre... byttede den til en varevogn og snart, snart havde han en hеl vognpark af lastbiler.
Efter få år ejede han den største grossistvirksomhed indenfor frugt og grønt i Amerika.
Efter således at være nået så langt, begynder han at tænke på sin families fremtid og beslutter sig for at tegne en livsforsikring.
Han ringer til en forsikringsagent og vælger en forsikringstype. Da samtalen er sluт spørger agenten efter hans e-mail adresse således, at han kan sende policen.
Manden svarer, at han ikke har nogen e-mail.
Hvortil agenten forundret siger:
"Underligt, De har ingen e-mail adresse og har alligevel præsteret, at opbygge så stort et imperium. Tænk, hvad De kunne have udrettet hvis De havde haft e-mail".
Manden tænkte lidt og svarede så:
"Jeg kunne være blevet gulvvasker hos Microsoft".
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. e-mail Ένας καθαριστής στην Microsoft Closer Than You Think! An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, "You will be employed at minimum wage, $5.15 an hour. Let me have... Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),, et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et... Een kleine geschiedenis (of is het een parabel?) Een werkloze solliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft. De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een sollicitatiegesprek en... Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail...
Computervittigheder Pengevittigheder Chefvittigheder
Dyrevittigheder Naboer vittigheder Skolevittigheder Vittigheder - Hunde
много важен документ Erste Erfahrung mit dem Reißwolf A young officer is working late at the Pentagon one evening. Нов служител стои до шредера (документоунищожителя) в недоумение. Минава покрай него секретарката на офиса: Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen... The new employee stood before the paper shredder looking confused. "Need some help?" a secretary asked. "Yes," he replied. "How does this thing work?" "Simple," she said, taking the fat report from his hand and feeding it into the shredder. "Thanks, but where do the copies come out?" Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji. - Mogę Ci w czymś pomóc? -... Een digibeet staat hopeloos te kloten bij de papierversnipperaar. Komt er een secretaresse aanlopen en die vraagt: “Kan ik je misschien ergens mee helpen?” Waarop de digibeet antwoordt: “Ik weet... W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka, i pyta: - Może w czymś pomóc dyrektorze? - Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna... Шеф засовує листочок в знищувач документів і запитує у секретарки: — Світлано, куди тут потрібно ... — Он ту кнопочку натисніть. Натискає. — Світлано, мені 3 копії треба ... A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól... A young executive was leaving the office late one evening when he found the Blonde CEO standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand. 'Listen,' said the CEO, 'this is a very...
Vittigheder - Kontorfolk Sekretærvitser
Engang fandtes en mand, der var helt vild med bønner. Han elskede dem, men de havde en meget pinlig virkning på ham.
En dag mødte han en pige som han blev forelsket i. Da han fandt ud af, at han ville giftes med hende, tænkte han ved sig selv, at hun aldrig ville giftes med ham, hvis han blev ved som han gjorde, og han lovede derfor sig selv aldrig mere at spise bønner. Kort efter blev de gift.
Et par måneder efter var han på vej hjem fra arbejde, da hans bil gik i stykker. Han ringede til konen og fortalte, at han blev forsinket, fordi han måtte spadsere hjem. På hjemvejen kom han forbi en lille cafe, hvor de lavede de lækreste bønner.
Da han stadig havde langt at gå for at komme hjem, tænkte han, at han nok godt kunne nå at spise en portion og komme af med den dårlige luft i maven, inden han kom hjem. Han spiste en stor portion og gik og småpruttede hele vejen hjem. Da han stod foran hoveddøren, følte han sig rimelig sikker. Hans kone tager imod ham, og fortæller, at hun har den mest vidunderlige overraskelse til ham. Нun putter bind for øjnene af ham og leder ham hen til hans plads ved bordet. Telefonen ringer, og hun får ham til at love, at han ikke vil kigge, mens hun taler i telefon. Нun går ind i rummet ved siden af, for at snakke.
Manden sidder på sin stol, da han mærker noget luft presse sig på. Han løfter sit ene ben og prutter højlydt, mens han håber, at hun ikke kan hører det helt ind i stuen. Han er ved at blive kvalt i stanken, så slemt lugter det. Det gentager sig et par gange inden han kan hører, at konen lægger røret på inde i stuen.
Hun kommer tilbage og undskylder, at det tog så lang tid. Нun spørger, om han har smugkigget, hvilket han naturligvis siger nej til. Så tager hun bindet fra hans øjne og råber:
"Tada!"
Rundt omkring bordet ser manden til sit chok, at der sidder 12 middagsgæster i anledningen af hans fødselsdag.
Jokes om mænd Fødselsdagsvitser Musikvittigheder