φρέσκα ανέκδοτα

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι! Ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει
Ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου
Και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και
Παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
Το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Angelina Jolie!
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση…
Αν έλεγα “όχι” στην Angelina Jolie, μετά θα μου έβγαζες
Τη Monica Bellucci… και αν έλεγα “όχι” και
Σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου…
Εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις…
Αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,
Πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι..
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο.
Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη..." κανει ο νεαρος "
Και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου..."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς... Μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ... Καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση! "
Una pareja que ha terminado de hacer el amor. El joven se da la vuelta, agarra su paquete de tabaco, saca un cigarrillo y buscando un encendedor, abre el cajón y aparece un cuadro con la foto de un hombre. ¿Este quién es, tu hermano? No cariño. ¿Algún ex novio tuyo? No cariño. ¿Entonces quién es?... Двойка, която е правила секс разпуска в леглото. Младежът взема пакета си цигари, вади цигара и търси запалка, отваря чекмеджето и се вижда снимка на брадат мъж. - Кой е това, брат ти? - Не сладурче. - Някое ваше бивше гадже? - Не. - Е, кой е тогава? - Това съм аз, преди операцията ... Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist... After a long night of making love, the guy notices a photo of another man, on the woman’s nightstand by the bed. He begins to worry. "Is this your husband?" he nervously asks. "No, silly," she... Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op z’n zij en pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker. Omdat hij deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij... Tрпе лежи во кревет после секс, пуши цигара и се загледува во една слика на ѕидот. - Кој ти е оној ма на ѕидот - маж ? - Не. - Брат ? - Не. - Швалер ? - Не бе, јас сум, само пред операција! After having a great time with his girlfriend, a young man saw a guy’s photo in her bag and asked, "Is he your ex?" The girlfriend kissed him and said, "No dear, that's me before surgery." Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka Után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: - A férjed? -... Mies iskee ravintolasta naisen ja päätyy hänen luokseen. Aamulla sitten seksintäyteisen yöœn jälkeen mies huomaa miehen valokuvan naisen yöœpöydällä. Hän huolestuu ja kysyy: - Onko hän miehesi? -... Etter en natt med mye sеx ser mannen ett bilde av en ainna mann på nattbordet. Han blir urolig og spør: - Er det din mann?! - Nei, selvfølgelig ikke, sier kvinnen og kryper nærmere mannen. - Er det...
Ερωτικά ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα
Операција… Τελικά πέτυχε; Ο ασθενής Γένια...!!!! Πριν και μετά την εγχείρηση Πέτυχε η εγχείρηση Στον άλλο κόσμο Παρα λίγο... - Докторе, како поминав на операција? - Докторе, как мина операцията??? - Доктор, ну как прошла операция? - Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación? - ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro! C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites... Após a cirurgia: — Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? — Meu filho, eu sou São Pedro. Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A ver,... - Докторе, кажи ми всичко, ама без заобикалки. - Аз съм Свети Петър A un doctor, se le murió un paciente. El paciente despierta y dice: ¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer! Entonces el sujeto le responde: De nada, pero yo no soy el doctor,... Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten... Pasienten våknet etter operasjonen på sykehuset og sperret øynene opp: – Takk og pris. Operasjonen De foretok, var altså vellykket, doktor? – Doktor? Jeg er ingen lege. Mitt navn er St.Peter. Disculpe, doctor, ¿todo salió bien? Lo ignoro, yo soy San Pedro. Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara... Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: - Domnule doctor, deci operatia a reusit? - Nu, fiule, eu sint Sfintul Petru. Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.... - Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga? - Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras. - Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt? - Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok! Budi se čovek i pita prvog koga je ugledao: - Reci te mi , je li gotova operacija? - Čoveče, ja sam Sveti Petar!
Διάφορα ανέκδοτα
Πάει ένας Ιταλός στην Κρήτη και εκεί που προχωρούσε έξω από ένα χωράφι βλέπει μια συκιά. Μια και πεινούσε ανεβαίνει στη συκιά να φάει λίγα σύκα.
Περνάει τότε ο Κρητικός που είχε το χωράφι, βλέπει τον Ιταλό πάνω στο δέντρο και του φωνάζει:
- Κατέβα μωρέ κουζουλέ από κια(εκεί) πάνω για θα στη μπουμπουνίσω.
Ο Ιταλός που δεν καταλάβαινε τι του έλεγε ο Κρητικός συνέχισε να τρώει. Ξαναφωνάζει ο Κρητικός, τίποτα εκείνος. Αυτό συνεχίστηκε λίγο ακόμα, ώσπου μπαρουτιασμένος ο Κρητικός αρπάζει μια πέτρα και την πετάει στο κεφάλι του Ιταλού που πέφτει κάτω και φωνάζει:
- AQUA AQUA(νερό νερό)!
Τότε του λέει ο Κρητικός:
- Αφού AQUES(άκουες) μωρέ γίαντα δε κατέβαινες!
Τοπικά ανέκδοτα
Δύο ληστές στην άγρια Δύση αφού λήστεψαν μια τράπεζα το έσκασαν με τα άλογά τους.
Λέει, λοιπόν, ο Τζον στον Τζορτζ να κοιτάξει πίσω για να δεί αν έρχεται ο σερίφης.
Κοιτάει αυτός και του λέει:
- Ναι, βλέπω τον σερίφη, είναι τόσο δα μικρούλης.
Μετά από ώρα ο Τζον λέει πάλι στον φίλο του να κοιτάξει πάλι πίσω.
Αυτός κοιτάει και του λέει:
- Ρε εσύ, ο σερίφης είναι ακριβως πίσω μας!
- Πυροβόλα τον, ρε! λέει ο Τζον.
Και ο Τζόρτζ:
- Δεν μπορώ, ρε μαλάκα! Από τόσο δα μικρούλη τον ξέρω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:
- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;
- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.
- Κι αν δεν δούλευε;
- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.
- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;
- Θα φώναζα με την ντουντούκα.
- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;
- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.
- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;
- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηδρομικό δυστύχημα!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά