φρέσκα ανέκδοτα

Ένας νεαρός φοιτητής της ιατρικής , γιος γιατρού κι αυτός , αποφοιτεί προς μεγάλη χαρά του πατέρα του . Μετά την ορκωμοσία λέει στον πατέρα του να τον πάρει στη δουλειά να εξασκήσει τις γνώσεις του .
Πατέρας : Στάσου παιδί μου . Αυτά που έμαθες είναι άχρηστη θεωρία . Την πραγματική ιατρική τη μαθαίνει κανείς στην πράξη . Αύριο θα πάμε να επισκεφτούμε μαζί ασθενείς και θα καταλάβεις τι σου λέω .
Πηγαίνουν , λοιπόν , οι δυο τους στην πρώτη ασθενή , μια παντρεμένη νοικοκυρά γύρω στα σαράντα κατάκοιτη από τους πόνους στη μέση . Ο πατέρας γιατρός πάει να της γράψει τη συνταγή , του πέφτει ο στύλος στο πάτωμα , τον μαζεύει και λέει στη γυναίκα :
Πατέρας : Κυρία μου , θα πρέπει να κουράζεστε λιγότερο . Δουλεύετε πάρα πολύ μέσα στο σπίτι και δεν κάνει . Λίγη ανάπαυση δεν βλάπτει .
Γυναίκα : Έχετε δίκιο γιατρέ μου κι ο άνδρας μου μου το λέει αλλά δεν τον ακούω . Θέλω να είναι όλα στην εντέλεια μέσα στο σπίτι , το χω πάρει απ τη μάνα μου .
Όταν βγήκαν από το διαμέρισμα λέει ο γιατρός junior στο μεγάλο :
Γιος : Πώς κατάλαβες ότι κάνει πολλές δουλειές ;
Πατέρας : Να , παιδί μου . άφησα το στυλό να πέσει χάμω , επίτηδες . Όταν έσκυψα να τον μαζέψω είδα ότι το πάτωμα έλαμπε από καθαριότητα . Δεν υπήρχε σκόνη ούτε για δείγμα . Έτσι κατάλαβα ότι η γυναίκα σκοτώνεται στη δουλειά . Την επόμενη ασθενή θα την εξετάσεις εσύ να δούμε τι έμαθες .
Φτάνουν στην επόμενη ασθενή και την βρίσκουν κατάκοιτη στο κρεβάτι . Πάει ο μικρός γιατρός να γράψει τη συνταγή , αφήνει το στυλό να πέσει στο πάτωμα , τον μαζεύει και λέει :
Γιος : Κυρία μου , κουράζεστε πολύ . Κάνετε πάρα πολλές δουλειές για την ενορία αλλά θα πρέπει να τις μετριάσετε λίγο , γιατί θα σας τρέχουμε στο νοσοκομείο . Δεν λέω , ευλογία Κυρίου είναι να εργάζεστε για την ενορία αλλά " παν μέτρον άριστον ".
Γυναίκα : Αχ , ναι γιατρέ μου έχετε απόλυτο δίκιο . Θα πρέπει να δουλεύω λιγότερο για την ενορία .
Όταν βγήκαν λέει ο πατέρας γεμάτος απορία :
Πατέρας : Πώς κατάλαβες ότι εργάζεται για την ενορία ;
Γιος : Να , όταν έσκυψα να μαζέψω τον στυλό , είδα τον παπά κάτω απ το κρεβάτι .
The boss of a big company needed to call one of his employees about an urgent problem with one of the main computers. He dialled the employees home phone number and was greeted with a childs whispered, "Hello?".
Feeling put out at the inconvenience of having to talk to a youngster the boss asked, "Is your Daddy home?"
"Yes", whispered the small voice.
"May I talk with him?" the man asked.
To the surprise of the boss, the small voice whispered, "No."
Wanting to talk with an adult, the boss asked, "Is your Mommy there?"
"Yes", came the answer.
"May I talk with her?"
Again the small voice whispered, "No".
Knowing that it was not likely that a young child would be left home alone, the boss decided he would just leave a message with the person who should be there watching over the child. "Is there any one there besides you?" the boss asked the child.
"Yes" whispered the child, "A policeman".
Wondering what a cop would be doing at his employees home, the boss asked, "May I speak with the policeman"?
"No, hes busy", whispered the child.
"Busy doing what?, asked the boss.
"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman", came the whispered answer.
Growing concerned and even worried as he heard what sounded like a helicopter through the ear piece on the phone the boss asked, "What is that noise?"
"A hello-copper", answered the whispering voice.
"What is going on there?", asked the boss, now alarmed.
In an awed whispering voice the child answered, "The search team just landed the hello-copper"
Alarmed, concerned and more than just a little frustrated the boss asked, "Why are they there"?
Still whispering, the young voice replied along with a muffled giggle:
"Theyre looking for me"
Μια μέρα, τέσσερις φίλοι είχαν αράξει σε μία μπυραρία στα Εξάρχεια. Η παρέα απαρτιζόταν από έναν Πέρση, έναν Γάλλο, έναν Γερμανό, και φυσικά έναν Έλληνα. Αφού λοιπόν είχαν κατεβάσει τα μπυρόνια τους, άρχισαν να συζητάνε περί ανέμων και υδάτων.
Κάποια στιγμή η συζήτηση αναπόφευκτα πήρε εθνικιστικό ύφος. Aρχισαν λοιπόν να τη βγαίνουν ο ένας στον άλλο, πάντα όμως σε ήπιο τόνο. Πρώτος ο Πέρσης, σηκώνει τον τόνο της φωνής του και αρχίζει να κοκορεύεται για την χώρα του.
- Κοιτάτε να δείτε, εμείς στην Περσία έχουμε καταφέρει να φτιάξουμε χαλιά τόσο απαλά και με τέτοιο πάχος.. που πατάς και βουλιάζει το πόδι σου.. και το ευχαριστιέσαι.. Είναι γνωστό πλέον ανά τον κόσμο ότι τίποτα δεν συγκρίνεται με τα Περσικά χαλιά!
Ο Γάλλος και ο Γερμανός, παρόλο που θέλουν να βγουν παραπάνω, παραδέχονται ότι τα Περσικά χαλιά είναι άφταστα. Ο Έλληνας δεν μιλάει, αλλά ακούει σιωπηλά τα σχόλια. Ο Γάλλος όμως που θέλει να παινευτεί για την χώρα του με τη σειρά του, σηκώνει τη φωνή του και λέει..
- Ναι αλλά, είναι γνωστό πως η Γαλλία έχει τις ομορφότερες γυναίκες στον κόσμο. Λυγερά κορμιά, αλογίσια πόδια, αγγελικά πρόσωπα, πλούσια μαλλιά και ατελείωτη κρεβατabilite. Γι αυτό και αν κουνηθεί Γαλλίδα σε οποιονδήποτε, αυτός κολλάει 100%.
Ο Γερμανός και ο Πέρσης, παραδέχονται την ομορφιά των Γαλλίδων. Ο Έλληνας ξανά σιωπάει. Ο Γερμανός που περίμενε υπομονετικά τη σειρά του, υψώνει τη φωνή και λέει στην παρέα:
- Όμως αγαπητοί φίλοι μου, η Γερμανία έχει αναπτύξει τόσο την τεχνολογία της που πλέον όλα λειτουργούν με απίστευτη ταχύτητα. Τηλεπικοινωνίες, συγκοινωνίες, μαζική παραγωγή. Τα πάντα είναι ταχύτατα.. είναι πλέον φημισμένη η Γερμανική ταχύτητα!
Ο Γάλλος και ο Πέρσης, κουνάνε καταφατικά το κεφάλι τους. Εκείνη τη στιγμή, γυρίζουν στον Έλληνα που δεν είχε βγάλει κουβέντα μέχρι εκείνη τη στιγμή και τον ρωτάνε:
- Εσύ λοιπόν, δεν έχεις κάτι να μας πεις για την Ελλάδα; Τόση ώρα δεν λες τίποτα.. τόσο άχρηστοι είστε;
Ο Έλληνας με ήρεμο τόνο, σκύβει μπροστά και τους λέει...
- Κοιτάτε να δείτε φίλοι μου, εμείς στην Ελλάδα παίρνουμε την μουνάρα Γαλλίδα με το λυγερό κορμί, τα αλογίσια πόδια, το αγγελικό πρόσωπο, τα πλούσια μαλλιά και την ατελείωτη κρεβατabilite, την πετάμε πάνω στο μαλακό και παχύ Περσικό χαλί που βουλιάζει το πόδι σου και το ευχαριστιέσαι, και της σκίζουμε τα βάρδουλα.. με Γερμανική ταχύτητα!
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!
Πηγαίνει κάποιος στον γιατρό του:
- Γιατρέ, του λέει, το απόγευμα είναι να έλθει στο σπίτι μου μια σούπερ-γκόμενα, αλλά το κακό είναι ότι τελευταία δεν μου σηκώνεται... Μπορείς εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει να κανείς κάτι γι αυτό και να βοηθήσεις την κατάσταση;
- Α, του λέει ο γιατρός, αυτό είναι απλό, πάρε αυτά τα χάπια και μια ώρα πριν έλθει η γκόμενα σπίτι σου πάρε ένα, ώστε μόλις έλθει η δική σου να είσαι απόλυτα έτοιμος,... αλλά είπαμε... μόνο ένα, γιατί αλλιώς... Μπορείς να πάθεις ζημιά...
Ο τύπος παίρνει τα χάπια και φεύγει...
Το βράδυ κατά τις δώδεκα η ώρα, ο γιατρός που έτσι κι αλλιώς δεν είχε και μεγάλη εμπιστοσύνη ότι ο άλλος θα ακολουθούσε πιστά τις οδηγίες του, τον παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι... ʼπαντα μια αδύνατη φωνή, που λες κι ερχόταν απ τον τάφο...
- Οριιιστεεε...
- Ε, ρε μεγάλε τι έγινε; Εντάξει το φάρμακο;
- Εεεεν τααξει Γιατρέ..., Απαντά ο άλλος αδύναμα.
- Τι εντάξει δηλαδή, είχε επιτυχία σε όλα; επιμένει ο γιατρός.
- Ααααπολυτηη, γιατρέ, εεπιτυυχιια...
- Μπράβο ρε μεγάλε, χαίρομαι πραγματικά, λέει ο γιατρός, ... Και ανησυχούσα ξέρεις, και δεν μου λες,... και η γκόμενα τι έγινε;
- Ααα, ... η... γκοοοομενα; Δεν ήρθε!, απαντάει ο άλλος, κοντεύοντας να ξεψυχήσει...
Βρισκόμαστε μέσα σε ένα C-130 στην πρώτη "πτώση" νεαρών αλεξιπτωτιστών.
Εκπαιδευτής: Μόλις πηδήξετε από το αεροπλάνο και αφού περάσουν 3 δευτερόλεπτα θα τραβήξετε το κορδόνι στο πίσω μέρος της στολής σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 1000 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδόνι του εφεδρικού αλεξίπτωτου.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 250 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την αριστερή φτέρνα σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 25 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την δεξιά φτέρνα σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 2 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται πάνω στο κράνος σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Aντε ρε μα**κα! Δυο μέτρα είναι αυτά! Κάνε ένα "έτσ" & πήδα!