if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } νέα ανέκδοτα - Page 243

φρέσκα ανέκδοτα

Κάνουν δύο φίλοι διαγωνισμό για το μεγαλύτερο ψέμα.
- Στο διπλανό χωριό, στο καμπαναριό, βλέπω μία μύγα!
- Εγώ δεν την βλέπω, αλλά ακούω τα βήματά της!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Γιατί η μικρή Αννουλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;
- Γιατί της λείπει η κάτω γνάθος!

1 0

Έξυπνα ανέκδοτα

Ήταν ένας μουσουλμάνος, ένας χριστιανός και ένας εβραίος και διαφωνούσαν πιανού η θρησκεία κάνει τα μεγαλύτερα θαύματα.
- Εγώ παιδιά, λέει ο μουσουλμάνος, ήμουν μία φορά στην έρημο με την καμήλα μου και ξαφνικά πιάνει αμμοθύελλα, η άμμος μου τρυπούσε το δέρμα και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός και εκεί που στεκόμουν εγώ με την καμήλα, ησυχία...
- Εγώ παιδιά, λέει ο χριστιανός, ήμουν μία φορά στην θάλασσα με την βάρκα μου και ξαφνικά πιάνει μια τρικυμία φοβερή,
Και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός, κύματα, κεραυνοί και εκεί που ήταν η βάρκα μου, νηνεμία...
- Εγώ παιδιά, λέει ο εβραίος, ήμουν μία φορά στην στάση του λεωφορείου το Σάββατο και έρχεται μία θεογκόμενα και αρχίζει να μου την πέφτει. Εγώ δεν μπορούσα να κάνω τίποτε, γιατί δεν επιτρέπεται από την θρησκεία μου σαββατιάτικα. Προσεύχομαι λοιπόν, και γίνεται το θαύμα... Γύρω-γύρω Σάββατο, και εκεί που στεκόμουνα εγώ με την γκόμενα, Κυριακή!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο Κώστας, ο Πέτρος και ο Νίκος είναι οι μόνοι επιζ ώντες από τη συντριβή ενός αεροσκάφους στη μέση της ζούγκλας.
Προχωρώντας στο δάσος εμφανίζονται κάποιοι μαύροι, ντυμένοι με παραδοσιακές αφρικανικές στολές και τους συλλαμβάνουν. Όταν τους παρουσιάζουν στον αρχηγό της φυλής για να αποφασίσει για την τύχη τους, εκείνος τους λέει:
- Ακούστε, ξένοι. Εμείς εδώ είμαστε μια φυλή ανθρωποφάγων. Επειδή όμως είμαστε... πολιτισμένοι ανθρωποφάγοι, θα σας δώσω μια ευκαιρία να γλιτώσετε τις ζωές σας. Αν κάποιος από σας μου πει κάτι που να μην το έχουμε, θα χαριστεί η ζωή και στους τρεις σας.
Σκέφτονται λοιπόν όλοι και αρχίζουν:
Κώστας: Κινητό τηλέφωνο έχετε;
- ΑΛαμπούλα γιαλαμπούλα, λέει ο αρχηγός και τους οδηγούν σε μία αίθουσα με τις μεγαλύτερες και καλύτερες μάρκες κινητών.
Πέτρος: Πυραύλους έχετε;
- Αλαμπούμπου μαχαμπού, λέει ο αρχηγός και αποκολλάται η μια πλευρά του γειτονικού βουνού, και εμφανίζονται συστοιχίες πυραύλων τεχνολογίας άγνωστης στο δυτικό πολιτισμό.
Σκέφτεται και ο Νίκος...
- Τοπική κομματική επιτροπή έχετε;
- Χμμμμ... Τοπική κομματική επιτροπή... δεν έχουμε...
- Περιφερειακή κομματική επιτροπή έχετε;
- Χμμμ... Ούτε περιφερειακή κομματική επιτροπή έχουμε...
- Κεντρική κομματική επιτροπή έχετε;
- Όχι, όχι, ούτε κεντρική κομματική επιτροπή έχουμε...
- Ε, ποιος π... Ης σας έμαθε να τρώτε ανθρώπους;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο διευθυντής ενός πολυκαταστήματος ακούει την πωλήτρια να λέει σε μία πελάτισσα:
- Όχι, κυρία μου. Δεν έχουμε καθόλου.
Χωρίς να χάσει καθόλου χρόνο ο διευθυντής πλησιάζει βιαστικά και παρεμβαίνει:
- Ασφαλώς και έχουμε, κυρία μου. Στο πατάρι. Μα και ακόμα αν δεν έχουμε τώρα στο μαγαζί, θα παραγγείλουμε να μας φέρουν.
Η πελάτισσα γελάει και φεύγει.
- Τί ήθελε; ρωτάει ο διευθυντής την πωλήτρια.
- Ρώτησε αν είχαμε τώρα τελευταία βροχές!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Η γυφτοπούλα πάει στο φωτογραφείο να βγει φωτογραφίες.
- Έλα της λέει ο φωτογράφος, πάρε τ αρνητικό.
- Μα γιατί τ αρνητικό; ρωτάει αυτή.
- Μα για να φαίνεσαι άσπρη.

1 0

Έξυπνα ανέκδοτα

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καυγάδες.
- Μάλιστα... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καυγάδες;
- Ναι... Γιατί; Τραβάς κανά ζόρι;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο Μωυσής είχε έναν διαφημιστή που τον έλεγαν Σαμ .
Φτάνουν μπροστά στην Ερυθρά Θάλασσα , φωνάζει ο Μωυσής τον Σαμ και τον ρωτά :
- Πού είναι οι βάρκες ;
- Λυπάμαι πολύ , Μωυσή , λέει ο Σαμ , ήμουν τόσο απασχολημένος με τα δελτία τύπου της Εξόδου που ξέχασα να τις παραγγείλω .
- Ηλίθιε ! , φωνάζει ο Μωυσής . Και τι να κάνω εγώ τώρα ; Να σηκώσω το ραβδί μου και να ζητήσω από το Θεό να ανοίξει τα νερά για να περάσουμε ;
- Αφεντικό , λέει ο Σαμ , αν το καταφέρεις αυτό , σου εγγυώμαι δυο σελίδες στην Παλαιά Διαθήκη !

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά

Τρεις πωλητές συζητούσαν τις πωλήσεις που έκαναν. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ σήμερα πούλησα μια τηλεόραση σε έναν τυφλό.
Ο δεύτερος:
- Εγώ πούλησα ένα Walkman σε έναν κουφό...
Και λέει ο τρίτος:
- Εγώ πούλησα ένα κουρδιστό ρολόι με κούκο σε μια ξανθιά.
- Και πού είναι το παράλογο; τον ρώτησαν οι άλλοι.
- Μαζί με το ρολόι της πούλησα και εκατό κιλά πίτουρα για τον κούκο!

1 0

Ανέκδοτα για ξανθιές

Πώς λέγετε στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
Τυριτς!

1 0

Τοπικά ανέκδοτα

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στον Κωστάκη να κλίσει το ρήμα "σκουπίζω". Και λέει ο Κωστάκης:
- Σκουπίζω, σκουπίζεις, σκουπίζει κ. Λπ.
- Μπράβο Κωστάκη, λέει η δασκάλα.
Εξετάζοντας τη μισή τάξη φτάνει και στην μικρή Ωνάση.
- Χριστίνα, λέει η δασκάλα, εσύ θα μας κλίσεις το ρήμα "πεινάω".
Και γυρνάει η Χριστίνα και λέει στη δασκάλα της:
- Εγώ πεινάω; ΕΣΥ ΠΕΙΝΑΣ !

9 0

Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο

Ήταν ένας φυσικός, ένας μαθηματικός και ένας γιατρός σε μια βάρκα με το βαρκάρη.
- Ξέρεις φυσική; λέει ο φυσικός στο βαρκάρη.
- Όχι, απαντά αυτός.
- Κρίμα χάνεις το ένα έκτο της ζωής σου, λέει ο φυσικός.
- Ξέρεις μαθηματικά; ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη.
- Όχι, απαντά αυτός.
- Κρίμα, χάνεις το ένα τέταρτο της ζωής σου, του λέει.
- Ξέρεις ιατρική; ρωτάει ο γιατρός το βαρκάρη.
- Όχι, απαντά αυτός.
- Κρίμα, χάνεις το ένα δεύτερο της ζωής σου.
Αναποδογυρίζοντας η βάρκα τους ρωτάει ο βαρκάρης:
- Ξέρετε κολύμπι;
- Όχι του απαντούν.
- Κρίμα χάνετε όλη τη ζωή σας τώρα!

1 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά

Ο Γιωρίκας πάει στο σουβλατζίδικο του Κωστίκα και λέει:
- Θέλω δυο πίτες γύρο, χωρίς ντομάτα.
- Δεν έχω ντομάτα.
- Εεεε, τότε χωρίς κρεμμύδι!

1 0

Ποντιακά ανέκδοτα

A traveling salesman is in a small town in the midwest, when his trip is suddenly prolonged for an extra month.
He was already getting bored there and over the course of the extra month he becomes very homesick. Finally, he decides to give in to temptation and visit the local brothel. He walks up to the madam and hands her a hundred dollars and says, "Give me the worst blowj** in town." The madam says, "For this kind of money, you can have the best blowj**."
"No, no," says the man, "You dont understand, I'm not hоrny, I'm homesick."

0 0

Πρόστυχα ανέκδοτα

Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος ημέρα Παρασκευή. Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος.
- Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο διευθυντής.
Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά λόγω... αρρώστιας. "Θα έτυχε" σκέφτεται ο διευθυντής.
Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις
Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος. Ο διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο. Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των υπόλοιπων υπαλλήλων.
- Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν.
Υπόδειγμα υπαλλήλου.
Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει
Την άλλη μέρα στο γραφείο του:
- Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να συνετιστείς!
- Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω στην παρηγοριά ... Τι να σου λέω τώρα .. Καταλαβαίνεις τι γίνεται!
- Τι λες βρε, π*δάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό είναι σκέτη αρρώστια!
- Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς δεν με πιστεύετε!

1 0

Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ο Τσιγγάνος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του, τον σταματά και του λέει.
- Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα; Και ο γύφτος απαντάει:
- Και πού ήθελες να σε βάλω ρε φίλε, στην καρότσα;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Κάποιος πήρε τηλέφωνο το "001".
- Και; -Ήρθε το "100" με την όπισθεν!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας και ο Αναστάσης και λένε:
- Πάμε να κάνουμε πόλεμο στην Κίνα, να την κατακτήσουμε και να μεγαλώσουμε την αυτοκρατορία μας.
Πάνε στην Κίνα φτάνουν στο παλάτι, στην απαγορευμένη πόλη, τους ανοίγει ο Μαο Τσε Τουνγκ και τους λέει:
- Ποιοι είστε εσείς;
- Είμαστε ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας και ο Αναστάσης, από την Ελλάδα και ήρθαμε να σας κατακτήσουμε και να μεγαλώσουμε την Ποντιακή αυτοκρατορία μας.
- Και πόσοι είστε; ρωτάει ο Μάο Τσε Τουνγκ.
- Καμιά δεκαριά εκατομμύρια.
- Εμείς, λέει ο Μάο, είμαστε περίπου 1μισι δισεκατομμύριο!
Το ακούει ο Γιωρίκας και λιποθυμάει!
Μόλις τον συνεφέρνουν λέει:
- Ρε παιδιά, δεν πάμε να φύγουμε;
- Γιατί, φοβήθηκες που είναι τόσοι πολλοί;
- Όχι, αλλά που να θάψουμε τόσο κόσμο, ρε σεις;!

2 0

Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους

Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις:
1 αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!)
2 γεωγραφική (Εδώ, εδώ...)
3 θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...)
4 αυτοκτονίας (Πεθαίνω)
5 δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)

0 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή αποφασίζουν να πέσουν από τον έκτο όροφο μιας πολυκατοικίας. Ποια θα πέσει πρώτη;
Η μελαχρινή, γιατί η ξανθιά θα χάσει το δρόμο!

1 0

Ανέκδοτα για ξανθιές