φρέσκα ανέκδοτα

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας χρωστάνε στην Εφορία.
Πρέπει να πάνε στην εφορία για να διαπραγματευτούν το ποσό, και διαφωνούν για το πως θα ντυθούν.
Ο Γιωρίκας θέλει κουστούμι, για να δείχνουν σοβαροί και αξιόπιστοι, ενώ ο Κωστίκας επιμένοι να πάνε με τα ρούχα της δουλειάς.
Δεν μπορούν να τα βρουν και πάνε στην γιαγιά-Σουμέλα να τους πει.
Τους ακούει αυτή με προσοχή και τους λέει:
- Ακούστε παιδιά. Μια μέρα πριν παντρευτώ ρωτάω την μάνα μου:
"Μάνα, αύριο που θα γίνω νύφη ποιό βρακί να βάλω; Το καινούργιο ή το παλιό;"
Και αυτή μου απαντά:
"Κόρη μου, όποιο βρακί και να βάλεις, το γαμήσι δεν το γλιτώνεις!"
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ποντιακά ανέκδοτα
Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει “Eισιτήρια, παρακαλώ”. Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους
Πεθαίνει ένας πλούσιος πατέρας και αφήνει μια μεγάλη κληρονομιά στους δυο γιους του.
Συναντιέται, λοιπόν, ο μεγάλος με το μικρό να συζητήσουν τη μοιρασιά:
Μεγάλος: Λοιπόν αδελφάκι μου, εγώ δεν θέλω να σ αδικήσω. Ακου, λοιπόν, την πρότασή μου κι αν διαφωνείς τη ξανασυζητάμε. Λοιπόν, τη βίλλα στην Κηφισιά θα την πάρω εγώ, τη γκαρσονιέρα στην Καλλιθέα θα την πάρεις εσύ.
Μικρός: Εντάξει, φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Φεράρι του μπαμπά, θα την πάρω εγώ, το φιατάκι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Χάρλευ του μπαμπά θα την πάρω εγώ, τη βέσπα εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το κότερο του μπαμπά θα το πάρω εγώ. Το φουσκωτό εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Την πολυκατοικία στο Χολαργό, θα την πάρω εγώ. Τη μονοκατοικία στον Ταύρο, εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα μαγαζιά στη στοά της Πανεπιστημίου θα τα πάρω εγώ, τα μαγαζιά στο Μπουρνάζι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τους λογαριασμούς στην Ελβετία θα τους πάρω εγώ. Τους λογαριασμούς στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το εξοχικό στη Μύκονο θα το πάρω εγώ. Το σπιτάκι στο Αγκίστρι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα κτήματα στην Κρήτη θα τα πάρω εγώ. Τα ξερικά στη Μάνη εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Ο μεγάλος βρήκε από την αρχή παράξενη τη συμπεριφορά του αδελφού του και τον κοιτούσε παράξενα κάθε φορά που έστελνε φιλάκια. Στο τέλος δεν συγκρατήθηκε και ρώτησε περίεργος:
Μεγάλος: Καλά βρε αδελφάκι μου, εγώ τόση ώρα σε αδικώ κι εσύ το μόνο που έχεις να μου πεις είναι "φιλάκια".
Μικρός: Ναι βρε αδελφάκι μου, το κατάλαβα ότι θα γαμηθούμε για την περιουσία και είπα ν αρχίσω τα προκαταρκτικά μια ώρα αρχύτερα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Κάποτε στον Aρη οι Αρειανοί αποφάσισαν να στείλουν ένα επανδρωμένο διαστημόπλοιο στον πλανήτη Γη προκειμένου να ερευνήσουν την ύπαρξη ζωής.
Έπειτα από μακρύ ταξίδι το διαστημόπλοιο προσγειώνεται σε μία περιοχή της γης σε ένα χώρο που βρισκόταν ένα βενζινάδικο.
Όπως ήταν φυσικό μόλις προσγειώθηκε το διαστημόπλοιο οι άνθρωποι που δούλευαν στο βενζινάδικο έτρεξαν αμέσως να κρυφτούν. Ανοίγει η πόρτα από το διαστημόπλοιο, κατεβαίνουν οι Αρειανοί και σταματούν μπροστά στις αντλίες νομίζοντας ότι ήταν άνθρωποι. Αμέσως βάζουν σε λειτουργία τον ηλεκτρονικό τους μεταφραστή και προσπαθούν να επικοινωνήσουν:
"Είμαστε Αρειανοί, ήλθαμε με καλές προθέσεις και θέλουμε να μάθουμε για σας κλπ κλπ"
Καμία απάντηση από τις αντλίες. Έπειτα από πολύωρες προσπάθειες οι Αρειανοί εκνευρίζονται, αρχίζουν να κτυπούν τις αντλίες αλλά αυτές ακούνητες. Απογοητευμένοι μπαίνουν στο διαστημόπλοιο και επιστρέφουν στον Aρη να κάνουν την αναφορά τους:
Λεέι ο κυβερνήτης του πλοίου- "Οι γήινοι είναι απαράδεκτοι. Ψυχροί και αγενείς στήθηκαν μπροστά μας χωρίς καμία διάθεση να μας καλωσορίσουν και δεν μας είπαν ούτε μία κουβέντα...
Λέει ο αρχηγός του εκστρατευτικού σώματος:
" Και είναι εξαιρετικά δυνατοί... Τους επιτεθήκαμε αλλά αυτοί έμειναν ακίνητοι και το μόνο που πετύχαμε είναι να πονέσουν τα χέρια μας
Και λέει και η βιολόγος της αποστολής:
"Και το εντυπωσιακό είναι ότι έχουν πολύ μακριές ψ**ές που αφού τις στριφογυρίζουν δυο τρεις φορές τις κρεμάνε και στο αυτί..."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Tα μαυράκια.
Ο Γιωρικας και ο Κωστικας ήταν πυροσβεστες.
Επιασε φωτια ενα σχολειο και τρεχουν για να σωσουν τα παιδια. Το σχολειο ηταν πολυεθνικο, ειχε κινεζακια, μαυρακια κλπ..
Ανεβαινει ο Γιωρικας πανω στην αιθουσα που ηταν τα παιδακια και ο Κωστικας απο κατω κραταει το "σεντονι" για να πεφτουν τα παιδια ενα-ενα.
Αρχικα ριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται το παιδακι. Μετα ξαναριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται και αυτο το παιδακι.
Ριχνει αλλα 3-4 μαυρακια και γινεται το ιδιο, οποτε λεει ο Κωστικας:
- Ρε Γιωρικα, ριχνε τα καλα ρε, οχι τα καμενα...
Ποντιακά ανέκδοτα
La maestra : A professora pergunta a Joãozinho: - A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total? - Las manos muy grandes. Far skulle hjelpe lille Lise med matteoppgaven. - Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånda og seks i den andre, hva har jeg da? - Store hender! Fröken till osmarta lilla Greger: - Om du har 4 meloner i ena handen och 5 i den andra vad har du då? Lilla Greger svarade: - Ovanligt STORA händer! Læren: - Lille Per hvis du har 4 æbler i den ene hånd og 3 i den anden hånd hvad har du så? Lille Per: - Store hænder. La maîtresse demande : - Toto, si je te mets trois pommes et deux oranges dans une main, et deux pommes plus  trois oranges dans l'autre, qu'est-ce que tu as? - Ben... de grandes mains! Fröken i skolan frågar: - Om du har fem blomkålshuvuden i ena handen och fyra i den andra. Vad har du då? - Stora händer , svarar Wilma - Vad har du om du har fem äpplen i ena handen och sju äpplen i andra handen?fråga läraren Pelle. - Ovanligt stora händer?svarade han...
Παιδικά ανέκδοτα
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες !
Αφήνει 200 ευρώ φιλοδώρημα, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγγνώμη κύριε μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
Και μου δωσε αυτον τον μαλακα!
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`."
"Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καράτε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλασμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!"
Έξυπνα ανέκδοτα
Ένας τύπος ήταν σε μια ταβέρνα και ήθελε να πάει τουαλέτα. Όμως όταν έφτασε, διαπίστωσε πως είχε πολύ μεγάλη ουρά. Τι να κάνει ο άνθρωπός μας, λέει:
- Δεν πα να γαμηθούν όλοι τους, θα πάω στις γυναικείες που είναι άδειες, γιατί θα κατουρηθώ...
Πάει λοιπόν στις γυναικείες, όμως μια γυναίκα μπαίνει μέσα τη στιγμή που κατουράει και του λέει:
- Μα καλά, δεν ξέρεις ότι αυτές είναι μόνο για γυναίκες;
Και ο τύπος με το πουλί στο χέρι:
- Ναι, μα κι αυτό είναι μόνο για γυναίκες...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς