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A Fantasia O negão chega para a esposa e fala:
— Mulhé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile a fantasia do trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem umafantasia do super homem, com capa e tudo mais, que sua esposa fez na sua medida.
E ele reclama:
— Como e que eu vou de super homem? Voce esta louca, eu sou nеgrо, voce já viu super homem preto sua idiота; trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã. No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
— O mulhé, você deve estar louca, por um acaso ja viu batman preto, esqueceu que eu sou preto, assim vou ser motivo de gozacão, роrrа!!!
Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como ja disse eu quero ter a melhor fantasia!
Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama 3 botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de раu.
Não entendendo nada, pergunta para sua mulher:
— Que fantasia é esta?
E ela responde:
— São 3 opcoes:
— Você pode colar os botões no peito e ir de dominó;
Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco;
Se não gostar de nenhuma das 2, enfie o раu no * e vá de chicabon!!!!
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Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos, o velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico abriu a barriga dela.... Psssssss.... só saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era conhecido na cidade como pai do vento, onde ele ia era pai do vento daqui, pai do vento dali, era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação, entrou na igreja com um revólver na cintura, e nervoso, começou a se confessar com o padre:
— _ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde quer que eu vá todo mundo fiса me xingando, é pai do vento de lá, pai do vento de cá, não aguento mais tanta humilhação, qualquer dia desses cometo uma besteira, mostrando o revólver ao padre.
— _ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua idade, não ligue para o que os outros falem, tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito, ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela aglomeração de gente e ao chegar a praça, se depara com uma cena chocante, o velho com o revólver na mão e tremendo ao lado de um cara morto com uma bicileta caída no chão, o padre sem demorar muito exclama:
— _ Meu senhor, não te falei que qualquer dia você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
— _ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai, mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta, aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Certo dia um velhinho ja com seus 88 anos estava com um probleminha de ... em fim nao conceguia саgаr!e resolveu ir ao medico...
— Doutor é o seguite já fazem 5 dias e 5 noites que eu nao cago.
— Esculte bem o que eu vou dizer tome uma bandinha" desse remedio e amanhà vocÊ passa aqui - tá certo!
No outro dia o velhinho chega no consultorio e diz:
— Doutor nao due em nada... nao soutei nem um реidо!
— Mais nao é possivel esse remdio é o mais forte do mercado!!!
— Tome,tome tome logo um inteiro e amanhà vocÊ volta.
No outro dia o velho volta e torna a dizer -nao caguei doutor!
— Mais isso é impossvel!!!!!! olhe tome logo todos os quatro com envelope,platico e tudo e amanhà agente ver...
— Doutor caguei nao!!!
— Mais isso nao é possivel esse remedio dava para derreter qualquer pessoa e o senhor nem pra soltar um peidinho agora só tem uma forma de saber baixe a bermuda ai!
Quando o velho baixa a bermuda aquele dirmantelo a ponba do velho ia bater no meio da canela amarrado com uma liga de pneu ... Quando o doutor viu se espanta e pergunta:
— Meu velho essa "MIMOSA" ela é sua?
E o velhinho responde:
— Éééé... tá aqui porque ainda tá mole !
Mais me diga uma cisinaha quando vocÊ vai саgаr essa "MIMOSA" fiса do lado de dentro da privada ou do lado de fora da privada?
— Euuu boto ela para dentro!
— Eu já descobri qual o seu problema!!!
— Diga logo!!!
— "CU COM MEDO" me diga meu velho qual o cu que ia abrir olhando para um negocio desse!!!
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Chega um rapaz num bar, e pede:
— Me vê uma pinga!
Ao receber,ele pega o copo e vira numa golada só. O dono do bar questiona:
— E pro santo o que você dá?
— Pro santo? - responde o rapaz - eu dou isso! (e faz um gesto de dar banana com os braços).
No mesmo instante seus braços se endureçeram e ficaram imóveis.
Do outro lado do balcão,um velhinho que assistia a tudo,entusiasmado,dirigiu-se ao barman e pediu um copo de pinga. Bebeu tudo num gole Só. Novamente o barman questiona:
— E pro santo o que o senhor dá?
— Pro santo? - Responde o velho - pro santo eu dou isso!{num gesto abaixa as calças e bota o РАU para fora}.
Como aconteceu com os braços do rapaz,assim o seu РАU enrigeceu.
De pronto as pessoas vieram lhe ajudar.
Subitamente o velho puxa sua GARRUCHA e exclama:
— Quem vier eu meto bala!!!
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