φρέσκα ανέκδοτα

Αίτηση στο Υπουργείο Πρόνοιας"Έχω δύο παιδιά στο στρατό.
Τα δύο έχουν απολυθεί, το τρίτο είναι ακόμα στη θητεία. Η γυναίκα μου έχει πεθάνει προ πενταετίας κι έτσι δεν θεωρείται πλέον χήρα. Είμαι εγώ παλιός τεχνίτης πηγαδάς υπαίθρου, καταγωγής εκ Ναυπάκτου. Δικαιούμαι περιθάλψεως;" Aπό το αστυνομικό δελτίο"Με αστραπιαία επέμβαση της αστυνομίας συνελήφθησαν τρεις αλλοδαπές ενώ η τρίτη διαφεύγει. Οι δύο που ανεκρίθησαν προσποιήθηκαν ότι δεν εγνώριζαν τίποτε. Κληθείς Ρουμάνος ελληνομαθής διερμηνέας, ο Ανταμ Μοϊνέσκου, περιέπεσε σε αντιφάσεις και συνελήφθη." Από το αστυνομικό δελτίο"Επειδή θεωρήθηκε επικίνδυνος τον έδεσαν με σκοινιά και τον πήραν σιδηροδέσμιο."
Διάφορα ανέκδοτα
Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!
- Μητσάρα! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Πεθαίνουνε ένας δάσκαλος, ένας σκουπιδιάρης κι ένας δικηγόρος και πάνε στον Παράδεισο. Στην πόρτα τους σταματάει ο αγιος Πέτρος και τους λέει:
- Για να μπείτε μέσα πρέπει να απαντήσετε σωστά σε μια πολύ απλή ερώτηση.
Ρωτάει πρώτα το δάσκαλο:
- Ποιο είναι το όνομα εκείνου του πλοίου, που προσέκρουσε σε παγόβουνο και πήρε στο βυθό πολλούς ανθρώπους;
- Τιτανικός, λέει ο δάσκαλος κι ο αγιος Πέτρος του επιτρέπει την είσοδο.
- Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν σ εκείνο το ναυάγιο; ρωτάει το σκουπιδιάρη.
- 1286, λέει ο σκουπιδιάρης στην κουτουράδα.
- Σωστά, λέει ο άγιος και τον αφήνει να μπει, και στρεφόμενος προς το δικηγόρο, λέει:
- Ονόματα και διευθύνσεις των θυμάτων παρακαλώ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρει.
Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε;
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα! λέει ο υπάλληλος.
- Καλή φάση, σκέφτεται ο τύπος, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της, το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο από φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα.
- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες; συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω, εσύ θα χάσεις...
- Ακουσα, άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μπύρα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας ταξιδιώτης στη μέση του ταξιδιού του σταματάει για κατούρημα. Κατεβαίνει στο λιβάδι και εκεί που κατουρούσε εμφανίζεται μια κατσικούλα και τον κοιτούσε.
Ο ταξιδιώτης επειδή ντρεπόταν της λέει "ξουτ κατσικούλα" τίποτα η κατσικούλα
Επαναλαμβάνει ο ταξιδιώτης "ξουτ κατσικούλα" τίποτα εκείνη. Σιγά σιγά πλησίαζε και άρχισε να του τον μυρίζει και λέει ο ταξιδιώτης "φύγε κατσικούλα φύγε", μα εκείνη όχι μόνο δε σταμάτησε μα άρχισε να του τον γλείφει.
Ταξιδ"μα κατσικούλα"
Κατσ"χλούπου χλούπου"
Ταξιδ"μα κατσικούλα"
Κατσ"χλούπου χλούπου"
Ταξιδ"μα... Μα... Μα... Ματάρες μου!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με το αγαπημένο του σπορ:
Το τένις. Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του. Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και, κυρίως να θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει:
"Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
"Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις".
"Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;"
"Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σ εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει
Φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ τη χαρά του.
"Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;"
"Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ".
"Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά."
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει:
"Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα νέα."
"Πείτε πρώτα τα καλά".
"Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά".
"Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;"
"Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου".
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Μπαίνει κάποιος σ ένα μπαρ, ζητάει ένα σκέτο ουίσκι, βάζει μια γουλιά στο στόμα του, κάνει δύο φορές γαργάρα και φτύνοντας μονολογεί:
- Φτου ! Παρκάρισμα ο π***της!
- Μα τι συμβαίνει ;
- Τι να συμβαίνει ; Απ έξω τώρα υπήρχε ένα κενό ούτε ενάμιση μέτρο ανάμεσα στα παρκαρισμένα αυτοκίνητα. Ήρθε ένας με μια τεράστια κουρσάρα και ήθελε να πρακάρει εκεί. Του λέω λοιπόν :
- « Δε χωράς ρε άνθρωπέ μου». «Θα παρκάρω», μου απαντά αυτός. «Αν τα καταφέρεις» ,του λέω εγώ, «θα σου πάρω μια π**α». Φτου! Παρκάρισμα ο π***της!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια μέρα, μετά από σχεδόν μια αιωνιότητα στον κήπο της Εδέμ, φωνάζει ο Αδάμ στο Θεό, "Κύριε, έχω ένα πρόβλημα".
- "Ποιο είναι το πρόβλημα, Αδάμ;", ρωτάει ο Θεός.
- "Κύριε, γνωρίζω ότι με έπλασες και με φρόντισες και με περιέβαλες μ" αυτό τον πανέμορφο κήπο και όλα αυτά τα υπέροχα ζώα, αλλά δεν είμαι ευτυχισμένος."
- "Και γιατί συμβαίνει αυτό, Αδάμ;" έρχεται η ερώτηση από τα ουράνια.
- "Κύριε, γνωρίζω ότι δημιούργησες αυτό το μέρος για μένα, με όλο αυτό το νόστιμο φαγητό και όλα αυτά τα χαριτωμένα πουλιά να μου κελαηδούν, αλλά αισθάνομαι μοναξιά."
- "Τότε Αδάμ, σου έχω την τέλεια λύση. Θα δημιουργήσω μια "γυναίκα" για σένα."
- "Τι είναι "γυναίκα", Κύριε;"
- "Αυτή η "γυναίκα" θα είναι το πιο έξυπνο, ευαίσθητο, όμορφο και γεμάτο φροντίδα πλάσμα απ" όσα έχω φτιάξει. Θα είναι τόσο έξυπνη που θα μπορεί να καταλαβαίνει τι θέλεις πριν να το θελήσεις. Θα είναι τόσο ευαίσθητη και γεμάτη φροντίδα που θα γνωρίζει την κάθε σου διάθεση και το πως να σε κάνει ευτυχισμένο. Η ομορφιά της θα συναγωνίζεται αυτήν του ουρανού και της γης. Θα φροντίζει χωρίς αντιρρήσεις για κάθε σου ανάγκη και επιθυμία. Θα είναι ο τέλειος σύντροφος για σένα.", απάντησε η φωνή εξ ουρανών.
- "Ακούγεται υπέροχη", απαντά ο Αδάμ.
- "Θα είναι, αλλά θα σου κοστίσει κάτι, Αδάμ.", του ανακοινώνει ο Θεός.
- "Και πόσο θα μου κοστίσει αυτή η "γυναίκα" Κύριε;", ρώτησε ο Αδάμ.
- "Θα σου κοστίσει το δεξί σου χέρι, το δεξί σου πόδι, ένα μάτι, ένα αυτί, και τον αριστερό όρχι." Ο Αδάμ το σκέφτεται για λίγο, με ένα ύφος βαθιάς σκέψης και ανησυχίας λέει στο Θεό:
- "Χμμμ! Τι θα μπορούσα να πάρω για ένα πλευρό;"
На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Garden of Eden Adams Frau Gott und Adam unterhalten sich Το χαμένο κεφάλαιο Ο Aδάμ & το πλευρό Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch:... Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So, God asked him, "What's wrong with you?" Adam said he didn't have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be awoman. He said, "This pretty lady will gather food for you, she... Adam goes to God and says, "I would like a mate to please me and make living joyful. She should be beautiful and perfect in every way. God says, "I can do that, but it will cost you a testicle, a kidney, and one eye." To which Adam replied, "Well,... Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse... "Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une... Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir... C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon... Entediado, Adão resolve reclamar com Deus: — Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua!... Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies, doch allmählich wird ihm doch etwas langweilig und er fragt den lieben Gott, ob er nicht für etwas Abwechslung sorgen könnte. Der liebe Gott... Efter næsten en evighed i paradisets have, råbte Adam en dag til Gud. - Herre jeg har et problem. - Hvad er dit problem spurgte Gud. - Jo Herre, - jeg ved at du har skabt mig og lader mig bo i... Adán, hablando con Dios le dice: Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa. Dios le dice: Eso son 2 brazos y 2 piernas. Ufff, no sé, no tan... Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama: - Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra... Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się wiec Panu Bogu. Bóg na to: - Adamie. Mogę... Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi. - Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli. - No, hänen pitää olla... Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe. Han sagde til Adam: "Jeg vil give dig en kvinde. Hun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig... Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam, "wat is er mis met jou?" Adam zei dat hij niemand had om mee te praten.God zei dat hij Adam een metgezel zou bezorgen... Un giorno Adamo, triste ed avvilito, fu avvicinato da Dio che gli chiese il motivo del suo stato d'animo ed Adamo si lamentò della sua solitudine. Allora Dio gli disse: "Ora ti troverò chi può... Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo, cosa c’è che non va, ti vedo molto giù!” e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con... En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom. "Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger... Certa vez, Deus, de saco cheio do marasmo que era o universo, resolveu criar a Terra. Idéia concretizada, ele percebeu que o lugar também era um porre, e aí ele pensou: "Tenho que povoar isso aqui,... Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige, så han spurgte Gud om han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde, at han kunne skabe et væsen der opfyldte alle mandens...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά