φρέσκα ανέκδοτα

Снууп Дог пита баба си: - Татко, загубих си хапчетата! Иванчо към баба си: Boy asks his Gran nervously, "have you seen my pills ... they were labeled LSD ?" Gran replies "fuck your pills ! Have you seen the dragon in the kitchen ?!" ”Hey grandma, did you see my pills? They write LSD on the box outside!” ”Screw the pills, didn’t you see the dragons in the kitchen?” - Abuelo has visto los tripis que habían encima de la mesa? - Abuelo, ¿viste mis drogas en la mesa? - No, pero vi unos dragones en la cocina. El nieto que le dice a la abuela: Abuelita, abuelita, ¿has visto por casualidad unas pastillitas? Dice la abuela: No, pero acabo de ver unos dragoncitos... LSD - Babciu, widziałaś może tabletki z napisem - LSD? - A widziałeś smoka w kuchni? Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a zöld sárkányt a konyhában?! „Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.” „Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!” "Ahoj, neviděl jsi moje prášky?" - "A jak vypadaly?" "Bylo na nich napsáno LSD." - "Ne neviděl, ale v kuchyni je drak." Anūkas klausia močiutės: - Močiute, nematei mano LSD tablečių? Močiutė: - Velniop tas tabletes, ar matei drakoną virtuvėj?! Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD? Vecmāmiņa : da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!
Διάφορα ανέκδοτα
Ενας βοσκός είχε τόσα πρόβατα που μόνο αυτός ήξερε πόσα ήταν. Πάει λοιπόν μια μέρα ένας άνθρωπος και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις θα μου δώσεις το καλύτερο;
- Εντάξει, λέει ο βοσκός.
Πράγματι, ο μυστηριώδης άνθρωπος, μαντεύει σωστά οτί ο βοσκός έχει 3841 πρόβατα, παίρνει το καλύτερο και πάει να φύγει.
- Μια στιγμή! του λέει ο βοσκός σταματώντας τον. Αν σου πω από που είσαι θα μου δώσεις αυτό που πήρες πίσω;
- Εντάξει, λέει ο άγνωστος.
- Είσαι Πόντιος.
- Σωστά! Από που το κατάλαβες όμως;
- Ρε φίλε, 3841 πρόβατα ήταν εδώ και εσύ πήρες τον σκύλο!
Ποντιακά ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γάτες
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:
01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
Περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο καμπούρης του χωριού περνά τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο. Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά:
- "Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;"
- "Καμπούρα."
- "Φέρτη εδώ."
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας.
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του ;
Και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει.
Τ` ακούει ο κουτσός σκέφτεται ότι είναι καλή λύση για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδει τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο.
Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο εωσφόρος και τον ρωτά:
- "Καμπούρα έχεις ρε;"
- "Όχι, απαντά ο κουτσός που τα `χει χαμένα με την εμφάνισή του."
- "Πάρε μια."
Διάφορα ανέκδοτα
Γίνεται πορεία στην Γαλλία με αφορμή τον αντιεργατικό νόμο που ήλθε πρόσφατα στην επικαιρότητα, και στην προσπάθεια της Γαλλικής κυβέρνησης να αντιστρέψει το εις βάρος της κλίμα, ο πρωθυπουργός τους δίνει "στημένη" συνέντευξη τύπου:
Ερώτηση δημοσιογράφου: Κύριε πρωθυπουργέ, εσείς που μπορείτε και λύνετε τόσα προβλήματα, μήπως θα μπορούσατε να λύσετε και το πρόβλημα του τετραγωνισμού του κύκλου; Απάντηση: Χμμμ... Να τετραγωνίσω τον κύκλο όχι. Μπορώ όμως το αντίστροφο. Να κυκλώσω το τετράγωνο...
Πολιτικά ανέκδοτα
Πάει κάποιος να πάρει τις απαντήσεις των ιατρικών εξετάσεων της γυναίκας του.
Γιατρός:
- Πως λέγεται;
Σύζυγος:
- Παπαδοπούλου.
Ο γιατρός κοιτάει και βλέπει δυο απαντήσεις με το όνομα Παπαδοπούλου. Η μία ήταν θετική για ζάχαρο, και η άλλη θετική για Aids.
Γιατρός:
- Το μικρό όνομα;
Σύζυγος:
- Μαρία.
Γιατρός:
- Πατρικό;
Σύζυγος:
- Ηλιοπούλου.
Γιατρός:
- Ηλικία;
Σύζυγος:
- 32.
Όλα τα στοιχεία είναι ολόιδια και για τις δύο ασθενείς.
Αφού βλέπει ο γιατρός την απόλυτη συνωνυμία, απελπισμένος γυρνάει και λέει στον σύζυγο:
- Ακου να δεις, επειδή δεν μπορώ να βγάλω άκρη, θα της δώσεις να φάει μία τούρτα, και αν δεν πεθάνει, τότε μην την γ@μήσε!ς!
Έξυπνα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν μια παντρεμένη γυναίκα, η οποία είχε εξωσυζυγική σχέση, ο εραστής την γέμιζε δώρα, πότε δαχτυλίδια, πότε γούνες, ώσπου μια μέρα, ενώ επέστρεφε από τον παράνομο δεσμό τη ρώτησε ο άντρας της, γυναίκα τι είναι αυτή η γούνα που φοράς;
Κι εκείνη, άντρα μου, δεν θα το πιστέψεις, ενώ είχα πάει για καφέ με τις άλλες, κι έδωσα το παλιό μου παλτό στην κοπέλα για να το κρεμάσει, φεύγοντας μου έδωσε αυτή τη γούνα... τι να κάνω κι εγώ χειμώνας είναι την πήρα… μπράβο γυναίκα απαντά αυτός ανυποψίαστος, καλά έκανες!
Τη δεύτερη μέρα, πάει στο σπίτι μA ένα δαχτυλίδι με μια πετρά να με το συμπάθιο... και πήγε να της πιάσει το χέρι ο… κέρατος και το βλέπει... γυναίκα λέει, τι είναι αυτή η κοτρώνα; να άντρα μου, ενώ ήμουν για καφέ με τις άλλες πήγα να πλυθώ και ενώ σαπούνιζα τα χεριά μου, έπεσε το μάτι μου επάνω στο δαχτυλίδι που ήταν ξεχασμένο στο νιπτήρα... τι να κάνω η κακομοίρη το πηρα ! της απαντά καλά έκανες .. καμιά πλούσια θα το ξέχασε ενώ έπλενε τα χεριά της ...
Αχ μωρέ γυναίκα τυχερή που είσαι .. κι εγώ βρήκα ένα σώβρακο στο κρεβάτι κι αυτό είναι .. μικρό!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν κάποιοι επιστήμονες και ήθελαν να δουν ποια ήταν η χειρότερη μαστούρα.
Παίρνουν ένα κοκάκια και τον κλειδώνουν σε ένα δωμάτιο με βουνά κοκαϊνης.
Παίρνουν ένα αλκοολικό και τον κλειδώνουν σε ένα δωμάτιο με κούτες ουίσκι και ποτά.
Παίρνουν ένα μπαφιάρη και τον κλειδώνουν σε ένα δωμάτιο με χαρτάκι, φιλτράκια, και βουνά από μπάφο.
Μετά από τρεις μέρες πάνε να δουν τι έγινε.
Μπαίνουν στο πρώτο δωμάτιο, ψάχνουν τον κοκάκια, τον ψάχνουν δεν τον βλέπουν πουθενά. Τελικά τον βρίσκουν πίσω από ένα βουνό κοκαϊνης.
Τρομοκρατούνται οι επιστήμονες και πάνε στο δεύτερο δωμάτιο.
Νεκρός και ο αλκοολικός, μέσα σε ένα ποτάμι από ουίσκι.
Πάνε απελπισμένοι να δουν τι κάνει και ο μπαφιάρης!
Σιγά σιγά ανοίγουν τη πόρτα, και ξαφνικά πετιέται ο μπαφιάρης και κάνει:
- Αναπτήρα, ρε παιδιά!
Διάφορα ανέκδοτα