φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο:
- "Ένα τοστ θα ήθελα!"
- "Κρίμα μόλις τελειώσανε!"
- "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!
- "Θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog."
- "Όχι εγώ ήρθα για τοστ!"
- "Μα θα σας αρέσει πολύ!"
- "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;"
- "Ζεστό σκυλί!"
- "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!"
- "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!"
- "Aντε φτιάξε μου!"
Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:
- "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π... βρήκες να μου βάλεις;"
Τοπικά ανέκδοτα
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αναιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητήρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγεί μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδινή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες
"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? For thousands of years, men have tried to understand the rules of dealing with women. At last this points guide will help you to understand just how it works. AIM: Make the woman happy. Do... Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava: Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä. Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä. Jos teet jotain, joka...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα με γάτες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Αίματα!
Σε ένας τσιγγάνικο γάμο το γλέντι συνεχίζεται και συνεχίζεται και συνεχίζεται! Μετά από δύο μέρες γλέντι το νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει να αποσυρθεί για να περάσει την πρώτη μέρα του γάμου. Το άλλο πρωί και ενώ το γλέντι συνεχίζεται ακόμα, ο γαμπρός βγαίνει στο μπαλκόνι και κρεμάει το σεντόνι που αποδείκνυει την αγνότητα της νύφης! Τότε γεμάτος περηφάνεια ο πατέρας του γαμπρού γυρνάει στην ορχήστρα και λέει:
- Παίχτε ένα τραγούδι με αίματα!
Και ο μαέστρος αρχίζει:
- Έματα πως είσαι μάγκας...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη μουσική
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- Το νουμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει...
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει;
- Лодка 99, не приближажай до шамандурата! - казва спасителя по мегафона. Спасителят на плажа крещи през мегафона: Спасителят крещи в мегафона: Bootsverleih. Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: Рятувальник на пляжі надривається у гучномовець: — Човен 99, гребіть до берега! Ваш час закінчився! Човен 99, гребіть до берега! Ваш час закінчився! Підходить напарник і каже: — Що ти кричиш? У нас... A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni. - Kilences!...
Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Η ζηλιάρα σύζυγος για να σιγουρευτεί ότι ο άντρας της, που είναι αντιπρόσωπος και ταξιδεύει, σε κάθε ταξίδι του, του ζωγραφίζει ένα λαγό στα οπίσθια.
- Αμα σβηστεί ο λαγός, του λέει, πάει να πει ότι με απάτησες.
Σ ένα ταξίδι πράγματι του τυχε κάτι καλό του ανθρώπου. Να τ άφηνε να πάει χαμένο;
Έλα όμως που σβήστηκε ο λαγός μετά απ τη δουλειά;
Πιάνει μπογιά και πινέλο και ζωγραφίζει έναν λαγό. Απ τη βιασύνη του όμως τον ζωγραφίζει στη λάθος μεριά. Γυρίζει σφυρίζοντας σπίτι του. Η γυναίκα του μόλις μπαίνει μέσα, του κάνει τον καθιερωμένο έλεγχο. Έκπληκτη βλέπει τον λαγό στην άλλη μεριά κι όχι σ αυτή που τη ζωγράφισε αυτή.
- Με απάτησες, απάτησες, του λέει, πήγες μ άλλη.
- Μα γυναίκα, δε σβήστηκε ο λαγός.
- Ναι, αλλά είναι στη λάθος μεριά.
- Α, δε σου πα. Συνάντησα κάτι φίλους και βγήκα μαζί τους για κυνήγι.
Ξαφνικά πέφτει μια πιστολιά πολύ κοντά μου. Ε, κι ο λαγός τρόμαξε κι άλλαξε μεριά.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Παραμονές ενός γάμου σ ένα χωριό πάει η κόρη στη μάνα και της λέει:
- Ρε μάνα τι θα γίνει αύριο παντρεύομαι και δεν είμαι παρθένα τι να κάνω;
Η μάνα σαν παλιά καραβάνα της λέει:
- Πήγαινε στο μπακάλικο και πάρε μια κόκκινη βαφή αυγών και την ώρα που θα σε γ*** ριχτεί στο κρεβάτι. Αυτός πάνω στη γλύκα και τα βογκητά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Η χαζή η κόρη όμως πάει και παίρνει πράσινη βαφή αυγών και όταν τέλειωσε ο γάμος, ο γαμπρός πήρε τη νύφη για να πάνε να γ****
Και την ώρα που ο γαμπρός την γ**** αυτή ρίχνει την πράσινη βαφή αυγών που πήρε (αυτός εντωμεταξύ δεν έχει καταλάβει τίποτα) παίρνει το σεντόνι με περηφάνια και το δείχνει έξω στο πανηγύρι και αντί να δουν όλοι αίμα πάνω στο σεντόνι βλέπουν πράσινους λεκέδες και γυρνάει ο πατέρας του γαμπρού περήφανος για το γιό του και λέει:
- Πω πω τι ψω**ρα γιό που έχω της πέταξε τη χολή!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
- Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου"
. Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
"Αλήθεια μπορείς ?"."Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω"."Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες"."Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σαρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος .. Αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις."Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα "
. Και η χήρα:
"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ... Ο εισπράκτορας είμαι"...!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι, από την Κάτω Τούμπα είναι, από την Ανω Τούμπα είναι...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ήταν λοιπόν μια φορά και έναν καιρό ένας μηχανόβιος , που μόλις είχε αγοράσει την καινούρια του μηχανή Kabasw Ninja ZX-11( και καλά ) , και είχε όρεξη για τρέλες στην εθνική . Ήθελε το παλικάρι να της κάνει ένα τεστ νραιβ που λένε οι φίλοι μας οι αμερικανοί.
Παίρνει λοιπόν το όχημα στην εθνική και γκαζώνει μέχρι εξαερώσεως . Έβλεπε τον κόσμο σε φάση φοργουοντ για μίση ώρα στα 250 χιλιόμετρα και βάλε , όποτε στο βάθος βλέπει μια τεράστια πινακίδα που του κίνησε την περιέργεια .
Καθώς πλησιάζει διαβάζει την πινακίδα.
Ελαττωστε στα 200 χιλιομετρα.
Σκέφτεται λοιπόν ο μικροαστός και λέει μα τι πράγματα είναι αυτά ,δεν ντρέπονται να βάζουν όριο ταχύτητας στα 200 , οι κρετίνοι οι μπάτσοι φταίνε για όλα τα κακά του τόπου οι δικτάτορες των δρόμων κτλ.
Αναλογιζόμενος όμως το γεγονός παρακάτω υπήρχε πιθανότητα να τον περιμένει η κλήση αποφάσισε να ελάττωσει την ταχύτητα στα 200.
Σε λίγο λοιπόν μετά από μια στροφή να σου και άλλη μια μεγάλη πινακίδα που λέει ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 100 ΧΙΛΙΟΜΕΤΕΤΡΑ.
Ο δικός σου λοιπόν τα πήρε στο κρανίο , πλην όντως μικροαστός ( από αυτούς που κουβαλάνε τον άσσο – φίλτρο στο διπλωμένο μανική του T-shirt ) τι να κάνει ελαττώνει την ταχύτητα στα 100 χιλιόμετρα κατεβάζοντας διάφορες ύβρεις κατά του συστήματος της δημόσιας διοίκησης , του Ελληνικού κράτους του Ελληνικού οδικού δικτύου κτλ, κτλ.
Μισό τσαντισμένος που πήγαινε τώρα με το δείκτη του κοντέρ κάτω από τη μέση , και αναλογιζόμενος τις συνέπειες του νόμου αν θα επιτάχυνε πάνω από το όριο , βλέπει την επόμενη πινακίδα να έλεγε ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 50 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ.
Τώρα ο μικροαστός μας είναι έτοιμος να βάλει τα κλάματα . Ακόμα δεν την έχει χαρεί την καραμηχανάρα του και πρέπει να συμμορφωθεί στις ταχύτητες , Τσαντίλα λοιπόν μέχρι εκεί που δεν παίρνει το παλικάρι . Τέλος πάντων για να μην τα πολυλογούμε ο τύπος βλέπει την χαριστική βολή να έρχεται .
Η επόμενη πινακίδα λέει :
ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 2 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ τα δάκρυα είναι πλέον εμφανή στο πυρωμένο πρόσωπο του δίτροχου ιππότη της ασφάλτου .
Ο Τάκης ( καλό όνομα για μικροαστό μηχανόβιο ) είναι στα πρόθυρα νευρικού τραλαλά . Σκουπίζοντας τα δάκρυα , σταματάει το όχημα και σκέφτεται :
Δεν πάει άλλο , θα διαμαρτυρηθώ για την οδοιπορία
Και να σου το παλικάρι μπαρουτιασμένο περπατάει την γυαλιστερή Kabasw για κάμποσο καιρό όποτε στο βάθος βλέπει την πινακίδα που τον ξάπλωσε κάτω :
Καλοσ ηρθατε στην ομορφη ελαττωστε.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Σε ένα καθωσπρέπει εστιατόριο μπαίνει ένας κύριος ,κάθεται σε ένα τραπέζι, φοράει μια πετσέτα στο λαιμό και περιμένει παραγγελία.
Τον βλέπει ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου και λέει στον σερβιτόρο νευριασμένος:
- «Πήγαινε στον κύριο που έχει βάλει την πετσέτα στο λαιμό του και δείξA του με ευγενικό τρόπο πως εδώ δεν κάνουμε τέτοια πράγματα.» Πηγαίνει τότε ο σερβιτόρος στον κύριο με την πετσέτα και του λέει ευγενικά:
- «Τι θα θέλατε, κύριε; Ξύρισμα ή κούρεμα;»
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια