φρέσκα ανέκδοτα

Пиян мъж се прибира в 4: 30 през нощта, влиза в спалнята и започва да буди жена си: Lottery A woman came home, screeching her car into the driveway, and ran into the house. She slammed the door and shouted excitedly, "Honey, pack your bags. I won the lottery!" The husband said, "Oh my God! What should I pack, beach stuff or mountain stuff?" "Doesn't matter," she said, "Just get out." A man rushes into his house and yells to his wife, ‘Martha, pack up your things! I just won the Lottery!’ Martha shouts back, ‘Shall I pack for warm weather or cold?’ The man replies, ‘I don’t... Haz las maletas que me ha tocado la loteria Un señor llega gritando a su casa: El esposo llega a su casa gritando: -¡ Querida, querida! ¡He ganado la lotería! ¡He ganado la lotería! ¡Prepara las valijas! La esposa muy contenta le contesta: -¿ Qué pongo viejo, ropa de... Im Lotto gewonnen Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: Mann kommt nach Hause: "Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!" Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" Mann: "Nein, du ziehst aus!" Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!" Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten... "Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui " - Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme " - Les deux : tu fais ta valise et tu te casses" C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme : - Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages . - Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ? - Je m'en fous, du... Το λαχείο Το τζόκερ Ετοίμασε τις βαλίτσες... Ascoltando i risultati delle partite di calcio alla radio, un uomo si accorge di aver fatto un tredici milionario. Super entusiasta urla alla moglie: Un signore vince alla lotteria 85 milioni di euro. Appena scopre della vincita scappa a casa e dice: "Amore,amore ho vinto al superenalotto, fai le valigie!" E la moglie dice: "Ma è fantastico! ma... Um homem chega correndo em casa e diz à mulher: — Pode fazer as malas. Ganhei na loteria! E feliz, a mulher pergunta: — Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão? Ele responde: — Pegue todas.... O marido chega em casa euforico e fala para a esposa: __ Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria. __ E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela. __ Pegue todas, você vai... Um homem jogou na loteria e ganhou... Quando chegou em casa disse: — Mulher ganhei na loteria!Ganhei na loteria! Arrume suas malas... E a mulher disse: — Mas amor que roupa eu boto, não sei se vai... Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy: - Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się! - A co? Wyjeżdżamy gdzieś? - Nie! Wypierdalaj! Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde: - Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!! Mannen... Een man heeft een jackpot gewonnen en gaat helemaal opgewonden naar huis. “Truus, pak je koffers maar in” zegt de man. “Wat is er dan aan de hand?” vraagt zijn vrouw. “Ik heb 2 miljoen gewonnen met... Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig,"... Een man komt na een voormiddagje werken terug thuis en roept: "Schat!!! Ik heb de Lotto gewonnen!!! 2,5 miljoen euro!!! Ga vlug naar boven en pak je kleren maar al in!!" De vrouw haast zich naar... Een man komt uitgelaten thuis. "Truus, ik heb twee ton gewonnen in de Staatsloterij. Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!" Truus: "Zal ik zomer- of winterkleren inpakken?"... En mand kommer løbende ind i sit hus og råber til sin kone: - Skat jeg har lige vundet 5 millioner i lotto. Skynd dig at pakke dine ting.. Konen svarer glad: - Skal jeg pakke varmt tøj eller... Mannen ringer hjem til kona: "Jeg har vunnet i Lotto - pakk kofferten!" "Sommer- eller vinterklær?" spør kona. "Det driter jeg i", svarer mannen. "Ut skal du!" Kona i huset kommer løpende hjem, slenger igjen døra og skriker ut, - Kjære, pakk kofferten din. Jeg har vunnet i Lotto! - Utrolig bra!! svarer mannen. - Skal jeg pakke for sjøen eller fjellet? -... - Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari ! - Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare ? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede !
Οικογενειακά ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
В магазина: Ralph is driving home one evening, when he suddenly realizes that it's his daughter's birthday and he hasn't bought her a present. He drives to the mall, runs to the toy store, and says to the shop... Va un señor a comprarle el regalo de navidad a su hija a una juguetería y va a mirar las muñecas Barbies. Ve a la dependienta y le pregunta: - Por favor, ¿cuánto vale esta Barbie Superstar? -... Barbie kaufen Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.,Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es denn gäbe, da sie sich nicht sicher ist, welche ihre Tochter am Liebsten hätte. Die Verkäuferin zählt auf:,„Da gibt es die blonde Barbie für 19.90, die brünette Barbie für 19.90, die... Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um... Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit... Η χωρισμένη Barbie Barbie Barbie διαζευγμένη E' la Vigilia di Natale ed un babbo entra in un grandissimo negozio di giocattoli per comprare una Barbie per la sua bambina. Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 euro. Allora chiede all’impiegato: “Quanto costa la Barbie Ballerina?”. “20 euro”. La bambina amareggiata... Una bambina possiede 10 euro ed entra in un negozio di bambole e dice: - "Quanto costa la barbie ballerina?" - "20 euro" - "E quella nuotatrice?" - "20 euro" - "Quella spagnola?" - "20 euro" - "E... Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer. - "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar. Satıcı: - "Hangisi beyim ?" ve devam eder: - "Barbie spora gidiyor 19.95 usd, Barbie... Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie. — O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada. — Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai. — Bom a solteira vem com um top,... Um homem foi comprar uma barbie para filinha , quando chegou na loja o vendedor disse que te tres tipos: — A barbie ginastica... Custa R$65.00. — A barbie costureira... Custa R$90.00. — E a barbie... Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami.... Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een... Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel: "Hoeveel kosten die barbies?" Zegt de... En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i enlegetøjsbutik. Ekspedienten: - Hvad kan jeg gøre for Dem? Manden: - Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse... Fraskilte Barbie En mand kommer løbende ind i en legetøjs butik. Mand: Det er min datters føselsdag og jeg har glemt hvad jeg skal give hende. Sælger: Hvad med en Barbie? Der er Strand Barbie til... Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi. Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat. Myyjä vastasi: Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€... Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa... Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?” „Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα
Ήταν ένας τύπος που ήθελε 10 κιλά κόλλα UHU.
Πηγαίνει λοιπόν στον περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:
- Έχετε κόλλα UHU;
- Ναι, βεβαίως, απαντά ο περιπτεράς. Ένα σωληνάριο;
- Βασικά, θα ήθελα 10 κιλά κόλλα UHU.
- Δεν έχω τόση κόλλα, αλλά νομίζω ότι αν πάτε στον Πειραιά στο εργοστάσιο, θα βρείτε.
Πάει ο τύπος στο εργοστάσιο, αλλά και εκεί του λένε ότι δεν έχουν τόση ποσότητα πρόχειρη, αλλά πως θα βρει αν πάει στην απέναντι εκκλησία.
Πηγαίνει λοιπόν στην εκκλησία, βρίσκει τον νεοκόρο και τον ρωτάει:
- Μήπως έχετε κόλλα UHU;
- Ναι, φυσικά, πόσο θα θέλατε;
- 10 κιλά.
- Ναι, αμέσως, απαντά ο νεοκόρος και του φέρνει 10 κιλά κόλλας UHU.
Απορημένος ο τύπος λέει στον νεοκόρο:
- Ευχαριστώ πολύ, αλλά μπορείτε να μου πείτε που βρήκατε τόση κόλλα;
- Α, του λέει ο νεοκόρος, εδώ είναι ο Ιερός Ναός του Αγίου Δημητρίου του πολιούχου (πολύ-UHU)!
Διάφορα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Βρέθηκαν στη Κόλαση, ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ, δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, φεύγει για τον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε!
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος.
Ο Aμερικανός, σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Eίμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Aμερικάνος...
- Επόμενος, λέει ο Σατανάς.
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον Παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε τι, τι, τον ινδο φυσικα!
Τοπικά ανέκδοτα
Σε ένα μπλόκο της τροχαίας για αλκοτέστ, έχουνε σταματήσει 10 αυτοκίνητα και οι αστυνομικοί αρχίζουν τον έλεγχο στους οδηγούς. Ενώ γίνεται αυτό, έρχεται ένας που ήταν πολύ, μα πάρα πολύ λιώμα και λέει με φωνή μεθυσμένου στον αστυνόμο:
- Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο… Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο.
- Με τη σειρά σου του λέει ο αστυνόμος.
Ο μπεκρής επιμένει:
- Εμένα να τεστάρεις πρώτο… Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο
Τον παίρνει λοιπόν στην άκρη ο αστυνόμος και του δίνει να φυσήξει - ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!
Του λέει τότε ο τροχονόμος:
- Τώρα θα δεις τι θα σου κάνω! Θα σου πάρω το δίπλωμα και θα σου πάρω και τις πινακίδες για να μάθεις να είσαι λιώμα στο τιμόνι
Και γυρίζοντας με απάθεια ο μπεκρής του απαντάει:
- Δε πα να πάρεις και τα’ αρχίδια μου; Εγώ είμαι πεζός!
Διάφορα ανέκδοτα
Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός.
- Ορίστε, λέει ψιθυριστά - Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.
- Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός.
- Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.
- Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.
- Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.
- Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.
Παιδικά ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα
Ο διάσημος σκηνοθέτης ετοιμάζεται για τα γυρίσματα μιας υπερπαραγωγής τύπου desperado.
Πηγαίνει λοιπόν σε ένα μικρό χωριό στο Μεξικό και αναζητεί ντόπιους χωρικούς για κομπάρσους. Στη μέση του χωριού κάτω από την πλούσια σκιά ενός δέντρου κάθεται ένας παραδοσιακός Μεξικάνος με ένα τεράστιο σομπρέρο και απολαμβάνει την σιέστα του. Τον πλησιάζει ο σκηνοθέτης και τον ρωτά:
- Θα σε ενδιέφερε να παίξεις σε μια μεγάλη αμερικανική παραγωγή ως κομπάρσος;
Ο Μεξικάνος μετά από πέντε λεπτά ανασηκώνει βαριεστημένα το κεφάλι και λέει:
- Και τι πρέπει να κάνω;
- Τίποτα το σπουδαίο, ανταπαντά ο σκηνοθέτης, όταν θα μπει στο χωριό ο πρωταγωνιστής, θα σηκώσεις το κεφάλι, θα τον κοιτάξεις με νόημα και θα ξανακατεβάσεις το κεφάλι. Εντάξει;
Και ο Μεξικάνος:
- Τι εντάξει ρε μεγάλε; Εσύ δεν θέλεις κομπάρσο, εσύ θέλεις κασκαντέρ!
Τοπικά ανέκδοτα
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα
Какво е бременната жена за гладния канибал? What does a cannibal call a pregnant person? A kinder surprise Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch. Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? – Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung. kinder Ανθρωποφάγοι. - Vad kallar en kannibal en gravid kvinna? - Kinder surprise - La ce se gindeste un canibal cind vede o femeie gravida? - La Kinder cu surprize.
Έξυπνα ανέκδοτα