φρέσκα ανέκδοτα

Ι ένα βράδυ που το κανονίζουν, πάνε. Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει στον άνδρα:
- Κωστάκη, το ίδιο να φέρω;
- Ναι, απαντά εκείνος.
- Πού τον ξέρεις αυτόν; ρωτάει η γυναίκα.
- Ε, τον γνώρισα στο γυμναστήριο.
Έρχεται μετά η στριπτιτζού:
- Κωστάκη, το συνηθισμένο;
- Ναι, απαντά εκείνος.
- Πού την ξέρεις αυτή; ρωτάει η γυναίκα.
- Ε, την γνώρισα στο γυμναστήριο.
Πιάνει το νόημα η γυναίκα, και σηκώνεται να φύγει.
Την ακολουθεί αυτός και μπαίνει στο ταξί μαζί της.
Στο ταξί συνεχίζουν να τσακώνονται και γυρνά ο ταξιτζής:
- Κωστάκη, δύσκολο το γκομενάκι σήμερα, ε;
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис. Un type amène sa femme au restaurant.
Διάφορα ανέκδοτα
Lärm vermeiden Кулата: TWA 2341, за да намалите шума, обърнете на дясно с 45 градуса. Tower: TWA 2341, for noise reduction turn right 45 Degrees. Voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído! — Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de... Torony: - Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται:
"Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- Αδεια και διπλωμα !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Eνας πελάτης μπαίνει σε μια τράπεζα και ρωτά τον ταμία αν θα μπορούσε να πάρει κάποιο δάνειο της τάξης των 10.000 δρχ.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο υπάλληλος, αλλά επειδή δεν έχουμε δικό σας λογαριασμό στην τράπεζά μας, θα χρειαστούμε κάποια εχέγγυα.
- Χμ... έχω μόνο μια Mercedes η οποία είναι παρκαρισμένη εμπρός από την τράπεζα. Νομίζετε ότι φτάνει;
- Βεβαίως, κύριε. Ορίστε τα χρήματά σας. Μόνο αφήστε μου τα κλειδιά σας.
*Εναν χρονο αργοτερα*
Ο πελάτης ξαναμπαίνει στην τράπεζα και πλησιάζει τον ίδιο υπάλληλο.
- Ορίστε οι 10.000 δρχ που δανείστηκα έναν χρόνο νωρίτερα.
- Μμμμ, είναι 12.000 δρχ κύριε. Υπάρχει και ένας τόκος 2.000 δρχ που θα πρέπει να πληρώσετε για το δάνειο που πήρατε.
- Βεβαίως. Ορίστε και δύο χιλιάδες δραχμές ακόμη.
- Συγγνώμη κύριε. Απλά από περιέργεια.. Πώς γίνεται κάποιος που έχει μια τέτοια Mercedes, να μην έχει 10.000 δρχ;
- Κοιτάξτε. Επρεπε να ταξιδέψω στο εξωτερικό για έναν χρόνο. Και που αλλού θα μπορούσα να βρω πάρκινγκ με 2000 δρχ τον χρόνο;
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. Το δάνειο Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Before going to Europe on business, a man drove his Rolls Royce to a downtown NY City bank and went in to ask for an immediate loan of $5,000. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow $2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says "I've got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys." The loan officer promptly has the car driven into... O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: — Eu quer fazê uma embréstimo! Surpreso, o gerente pergunta para Salim: — Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? — Uma real. — Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. — Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! — Bem, são 12%... En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen... Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje... En blondin går in på en bank i centrala Stockholm och begär att få tala med en banktjänsteman om ett lån. Hon förklarar att hon skall resa utomlands i ett par veckor och behöver ta ett lån på 10 000 kr. Tjänstemannen säger till henne att hon måste... En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d'affaire lui demande... Een blondje parkeert haar splinternieuwe Rolls-Royce op de stoep vlak voor het raam van de ING bank in het hartje van Brussel Zuid. Ze stapt naar binnen en wens de directeur te spreken. Ze vraagt... A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will... O sujeito, um conhecido empresário, vai ao banco e fala com o gerente: — Seu gerente, eu preciso urgente de um empréstimo de trinta Reais! — Trinta Reais? — o gerente se surpreende — Ok, o crédito... Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 gulden nodig heeft. De... A blonde woman walks into a bank in NYC before going on vacation and asks for a $5,000 loan. The banker asks, "Okay, miss, is there anything you would like to use as collateral?" The woman... Ένας Εβραίος πηγαίνει σε μια τράπεζα στο Μανχάταν και ζητά να δει τον υπεύθυνο για τα δάνεια. Εξηγεί ότι θα πάει στην Ευρώπη για δουλειές και χρειάζεται 2.000 δολάρια. Ο υπεύθυνος λέει: -... A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will... Elle dit qu'elle va en Europe pour affaires pendant deux semaines et qu'elle doit emprunter 5 000 dollars. Le responsable de la banque dit que la banque aura besoin d'une sorte de garantie pour le... New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit... Før en amerikaner skulle på forretningsrejse til London, kørte han sin Rolls Royce hen til en bank midt i New York og bad om et lån på 5.000$. Han tilbød sin bil som kaution. Bankmanden gav ham... Влегува плавуша во банка во Њујорк и бара од службеникот позајмица. Сака да оди две недели во Европа и и требаат 5000 долари. Службеникот и побарал гаранција, а таа ги понудила клучевите од... Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu’à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui... En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste, at han ønskede et lån på 1.000 schweizerfrancs. - Hvilken sikkerhed kan De stille, spurgte bankmanden. - Min Rolls Royce er parkeret... Přišla v New Yorku blondýnka do banky, nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky a prozradila mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí oznámil, že... Niujorke į banką užeina blondinė ir sako: - Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą. - Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad... New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Συναντάει κάποιος έναν "και και" και τον ρωτάει τι κάνει.
- "Χάχάλια έπιασα δουλειά", του απαντάει.
- "Ε! αυτό είναι ευχάριστο", που δουλεύεις;
- "Δουδουλεύω στο στο Δήμο."
- "Ε! και τι κάνεις;"
- "Τοτό πρωί πρωί ανοίγω ένα κλουκλουβί και λέω παπαπαπαπα και βγαίνουν τα παπαπακια έξω."
- "Πολύ ωραία εύκολη δουλειά, γιατί δυσανασχετείς;"
- "Γιαγιατί Τοτό βράδυ που τα βάζω μέσα ένα παπαπάκι μένει έξω."
- "Ε! σιγά το πρόβλημα δε σε καταλαβαίνω."
- "Έγώ τσατσαντίζομαι και του λέω γαγα. Ώ την Παπαπαπαπα. Για σου και τότε βγαίνουν ξαξανά όλα έέέξω."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Един влиза при психиатър. Игнорирање Ο επόμενος Όλοι τον αγνοούν Γιατρέ, όλοι με αγνοούν... "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde. " Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!" Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!" Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!" Doktor: "Der Nächste bitte." Doktorn! Ingen vill prata med mig - Nästa! Ein Patient sagt zum Psychologen: „Mit mir will keiner reden!“ Der Psychologe: „Der Nächste bitte!“ "Doktor, doktor, jeg synes alle ignorerer mig!" "Næste!" Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze wszyscy mnie ignorują. - Następny prosze. Un hombre entra en la consulta del médico: - Doctor, tengo un problema terrible, mi autoestima está por el suelo. Nadie me hace caso, es como si no existiera... - Siguiente! – Doktor, jeg har et problem. Ingen legger merke til meg. – Værsågod neste. — Лікарю, мене всі ігнорують. — Наступний! Patienten kommer in på doktorns mottagning: – Doktorn, alla ignorerar mig. – Nästa! - Domnule doctor, nimeni nu mă bagă în seamă, oare de ce? - Hai, următorul, vă rog. A man goes to the doctor and says, "Doc, everybody ignores me..." And the doctor says, "Next please..." Llega un señor al doctor y le dice: Señor, señor, todo el mundo me ignora. Y el doctor dice: El siguiente. Det er, som om jeg er usynlig "Doktor, mit problem er, at jeg føler mig totalt overset. Det er, som om jeg er usynlig!" Doktoren: "Næste!" Le dice un paciente al doctor Tilla: - Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... - Doktor, alle overser meg. - Neste! Докторе има еден проблем, никој не ме приметува. Докторот: Следен... - Docture, pe mine toata lumea ma Ignora... - Urmatorul! Patient comes to the doctor. Doctor: So, what concerns you? Patient: Dr, everyone ignores me! Doctor: Next! Lol!! "Dottore dottore tutti mi ignorano" E il dottore: "Avanti il prossimo" Komt er een vrouw bij de dokter "dokter,ik word altijd overgeslagen." Dokter "volgende patient" - Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz! - Remek, a következőt! Daktare mane visi ignoruoja. - Sekantis !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Πάει ένα ζευγάρι για φαγητό σε μία ταβέρνα, αλλά είχε πολλή κίνηση, και είχαν τελειώσει τα κουτάλια.
Φωνάζουν τον σερβιτόρο και λέει ο άνδρας:
- Εγώ τώρα, με τι θα φάω;
- Α, μην ανησυχείτε, λέει ο σερβιτόρος. Για καλούς πελάτες σαν εσάς θα βρούμε. Πάντα εμείς οι σερβιτόροι έχουμε ένα κουτάλι, για ώρα ανάγκης.
Αμέσως βγάζει ένα κουτάλι από την τσέπη του και το δίνει στον άνδρα.
Τελειώνουν το φαγητό τους και έρχεται ένας άλλος σερβιτόρος με τον λογαριασμό.
- Τι είναι αυτό το σκοινάκι που κρέμεται από το φερμουάρ του παντελονιού σου; ρωτάει ο άνδρας τον σερβιτόρο.
- Το έχουμε όλοι οι σερβιτόροι, για να την βγάζουμε έξω όταν πάμε στην τουαλέτα, και να μην χάνουμε χρόνο να πλένουμε τα χέρια μας.
- Την βγάζετε με το σκοινάκι; Και πως την βάζετε πάλι μέσα;
- Δεν ξέρω για τους άλλους σερβιτόρους, λέει το γκαρσόν, εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι που έχω πάντα πάνω μου.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους
Επισκέπτεται ο Υπουργός Αμυνας ένα στρατόπεδο. Τα πάντα ήταν έτοιμα και κατά το έθιμο ο Υπουργός επισκέπτεται το αναρωτήριο. Ολοι οι ασθενείς φαντάροι είναι ξαπλωμένοι, μέσα σε άσπρα σεντόνια.
Στέκεται ο Υπουργός στην άρχή του θάλαμου και ρωτά τον αρχίατρο που τον ακολουθεί.
- Τι έχει ο ασθενής;
- Αιμορροϊδες, του απαντά ο αρχίατρος.
- Και τι θεραπεία κάνει; τον ρωτά ο Υπουργός.
- Επάλειψη με ιώδιο, απαντά ο αρχίατρος.
Προχωρά ο Υπουργός στον δεύτερο φαντάρο ασθενή και ρωτά τον αρχίατρο για το τι πάσχει ο ασθενής. Ο αρχίατρος του απαντά ότι και αυτός έχει αιμορροϊδες και του εφαρμόζεται η ίδια θεραπεία με επάλειψη με ιώδιο. Το ίδιο στον τρίτο, τέταρτο, πέμπτο κλπ ασθενή.
Στο τέλος του θαλάμου, ο αρχίατρος απαντά για την πάθηση, ότι ο φαντάρος έχει αμυδγαλές και για θεραπεία, του κάνουν επάλειψη με ιώδιο.
Οταν πάει να φύγει ο Υπουργός ρωτά το καθιερωμένο, αν κανείς φαντάρος έχει κάποιο παράπονο.
Ο τελευταίος ασθενής (αυτός με τις αμυδγαλές) ανακάθεται και λέει:
- Κύριε Υπουργέ, ζητώ όταν κάνουν τις επαλείψεις με ιώδιο, ή να αρχίζουν από εμένα, ή όταν φτάνουν σε εμένα να αλλάζουν το βαμβάκι.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι δύο φίλοι και πάνε κάθε σαββατοκύριακο για ψάρεμα.
Ο ένας σε όποια όχθη και να πάει, πιάνει όλα τα ψάρια, ενώ ο άλλος, τίποτα. Κάποια στιγμή αυτός που δεν πιάνει τίποτα, αγανακτισμένος, ρωτά τον φίλο του πως γίνεται όλα, τα ψάρια να βρίσκονται στην όχθη που ψαρεύει και ο άλλος του απαντά:
- Ε, να, κάθε πρωί πηγαίνω που ξυπνάω βγάζω το πουλί μου για να δω, αν πάει από την δεξιά πλευρά, πάω να ψαρέψω στην δεξιά όχθη, αν πάει από την αριστερή πάω από την αριστερή!
- Καλά, αμα έίναι όρθιο ;
- Αμα είναι όρθιο, θα πάω για ψάρεμα ρε;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει:
- Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο.
- Τι; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.
- Τι; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.
- Τι; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο; -Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:
- Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Еврейския дядо Коледа: - Здравейте, дечица... Купете си подаръци! C'est un père noël juif qui entre dans la chambre d'un enfant et lui dit : « bonjour mon enfant, qu'est-ce que je te vends ? » Єврейський Дід Мороз: - Здраааааствуйте, дітвора ... Купуйте подаруночки! Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini? ‘Ehi ragazzi, volete comprare qualche giocattolo?’
Διάφορα ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές
Μία μέρα καθόταν ο Χριστός και παρατηρούσε τον κόσμο.
Είδε ότι υπάρχουν πάρα πολλοί που κάνουν χρήση ναρκωτικών.
Φωνάζει λοιπόν τους αποστόλους και τους λέει να του φέρουν όλα τα ναρκωτικά που υπάρχουν στην γη για να τα δοκιμάσει.
Έρχεται την επόμενη μέρα ο Απόστολος Πέτρος και φέρνει ένα τσιγαριλίκι.
Το δοκιμάζει ο Χριστός και λέει:
- Ωραίο πράγμα αυτό το τσιγάρο... Τώρα καταλαβαίνω γιατί το κάνουν τόσοι πολλοί!
Μετά από κάνα δύωρο που συνέρχεται, έρχεται ο Απόστολος Παύλος και του δίνει κοκαίνη.
Τραβάει ο Χριστός μία μυτιά, την δοκιμάζει ο Χριστός και λέει:
- Αααα! Αυτό είναι καλύτερο! Τώρα καταλαβαίνω γιατί το κάνουν τόσοι πολλοί.
Την επομένη, αφού είχε ξεμαστουρώσει, έρχεται ο Απόστολος Ματθαίος και του φέρνει ηρωίνη. Τρυπιέται ο Χριστός και λέει:
- Πωπω! Αυτό είναι όλα τα λεφτά!
Ο Χριστός έχει μαστουρώσει για τα καλά με τόσα που δοκίμασε και δεν μπορεί να συνέλθει με τίποτε!
Τότε φτάνει ο Ιούδας, και τι του φέρνει;
Την δίωξη ναρκωτικών!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Две ескимосчета отишли при госпожата и я питали: Είστε σίγουρος Два лилипута забегают в женский монастырь: En man kom inspringande i en affär. - Hur lång kan en pingvin bli? - Tja, sa expediten, en halv meter kanske. - Fan, då var det en nunna jag körde på. Det var en gång en man som sprang förtvivlat in på en bensinmack och frågade upphetsat kassörskan hur lång en pingvin kan bli? Hon tittar förvånat på mannen och sträcker ut sin hand för att visa,...
Πρόστυχα ανέκδοτα