φρέσκα ανέκδοτα

Οικογενειακά ανέκδοτα
Συναντιούνται μετά από χρόνια τρεις φίλοι, ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας.
Στην κουβέντα πάνω λοιπόν ο Αγγλος καυχήθηκε ότι στη χώρα του έκαναν ποδοσφαιριστή και μάλιστα καλό έναν κουτσό. Ο Αμερικάνος παίρνοντας το πατριωτικά είπε ότι δεν τον εντυπωσιάζει μιας και στη δική του χώρα έκαναν πετυχημένο μπασκετμπολίστα έναν κουλό.
Ακούγοντας αυτά ο Έλληνας τους λέει :
Ρε παιδιά ψυχραιμία, εμείς βάλαμε σε έναν αντί για κεφάλι σταφιδόψωμο και τον κάναμε πρωθυπουργό!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Ήταν 3 νεοσύλλεκτοι και τους λέει ο στρατηγός τους:
- Κοιτάξτε, θα σας αφήσω 1 ώρα να κρυφτείτε στο δάσος... Μετά θα σας ψάξω για δύο ώρες με όλα τα μέσα που διαθέτω. Αν δεν βρω έστω και έναν σας στις 2 ώρες, θα απολυθείτε όλοι και θα πάτε σπίτια σας. Αλλιώς δύο χρόνια φυλακής ο καθένας.
Τι να κάνουν οι φαντάροι, δεν μπορούν και να πουν τίποτε.
Κρύβονται στο δάσος, αρχίζει ο στρατηγός να ψάχνει.
Περνάει 1 ώρα, 1.30 ώρα, 1.45, 1.50, 1.55...
Ακούγεται μία κραυγή από έναν φαντάρο, τους βρίσκουνε!
Τους ρίχνουν στην φυλακή και αρχίζουν όλοι να βρίζουν αυτόν που φώναξε:
- Καλά ρε μαλάκα! 5 λεπτά δεν μπορούσες να αντέξεις;
- Κοιτάξτε τι έγινε, λέει αυτός, είχα βαφτεί σαν δέντρο για να μη με βρουν... Έρχεται ένα σκυλι με κατουράει, το ανέχομαι, έρχεται ένα ζευγαράκι και μου γραφει στο κώλο Μ+Π=L. F. E. Το ανέχτηκα κι αυτό. Μα όταν ήρθαν 2 σκίουροι και είπαν "Φάε εσυ το ένα καρύδι κι εγώ το άλλο" δεν άντεξα, ούρλιαξα..!
Един мъж отишъл за няколко дни в чужбина, а жена му поръчала да и купи една жива катеричка, понеже много обичала катерички и искала да си отглежда жива у дома. Мъжът отишъл, върнал се, но катерица не носел. During camouflage training in Louisiana, a private disguised as a tree trunk had made a sudden move that was spotted by a visiting general. "You simpleton!" the officer barked. "Don't you know that by jumping and yelling the way you did, you could have endangered the lives of the entire... Мъж и жена имали за домашен любимец катерица. Веднъж решили да отидат на екскурзия в друга държава. Но тъй като на границата не било позволено да се пренасят животни, жената казала на мъжа да си сложи катерицата в гащите… Сложил я той, минали границата успешно и тъкмо вече всичко било наред,... Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie. Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci, ale przeszedł. Drugi Niemiec. Myślał, że nie wytrzyma, ale też jakoś przeszedł. No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał....
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο;", ρωτάει ο γιατρός".
- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία.
Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.
- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.
- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο.
Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ**ι ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче? Unterschied zwischen Maus und Blondine Qual a diferença e ntre um político e um cachorro atropelados? antes do cachorro, há marcas de freada... Q:How can you tell the difference between an attorney lying dead in the road and a coyote lying dead in the road? Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk? - Bij de hond staan er remsporen Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla? - Koiran edessä on jarrutusjäljet - Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman? - Det är inga bromsspår framför norrmannen. - Vet du vad det är för skillnad mellan en överkörd hare och en överkörd AIK-supporter? - Ingen aning! - Det är bromsspår framför haren Mi a különbség az elütött kutya és az elütött politikus között? - ??? - A kutya előtt van féknyom. - Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa? - Pirms suņa ir bremžu sliede.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους
‎- Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти. Мафиозо Chiste del niño mafioso Ο Μαφιόζος. Ο μαφιόζος! Νονός Μαφιόζος — Manhê, no colégio me chamam de mafioso. — Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso. — Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente. - Apu Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Na majd holnap bemegyek, és elintézem a dolgot. - Oké, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön! ¡ Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso! No te preocupes hijo que yo me encargo, para que parezca un accidente. - Mama mama en el colegio me llaman mafioso. - En serio?Pues mañana mismo ire a hablar con el director. - No hace falta que hables con él. Solo haz que parezca un accidente..... - Тато, тато, абе сите на школо ми велат дека сум бил мафија. - Ништо сине, утре ќе појдам кај директорот и ќе ја средам работата. - Добро тато, ама гледај да изгледа како несреќа. - Папа, меня в школе дразнят: Говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Παιδικά ανέκδοτα
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο.
Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν.
- Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός.
Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχε κοιμηθεί και εγώ του είπα "Όχι", έτσι ήρθε και με έδειρε.
- Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα.
Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.
- Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου "Τοτέ.. κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα.
Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!" κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω "ΕΕΕ! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας."
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη.
Κάποια στιγμή φτάνει κοντά σε ένα μητάτο (μαντρί) και βλέπει απ έξω το Σήφη, έναν κρητίκαρο, θηρίο, τριχωτό με μια μουστάκα ! Να η τουρίστρια παθαίνει την πλάκα της, τον γουστάρει με χίλια οπότε τον πλησιάζει γεμάτη πάθος και του λέει: Όου μαν, άι γουόντ γιου του φακ μι. Τότε εκείνος της λέει νευριασμένος: φύγε μωρή από παέ μη σε γα**σω!
Η τουρίστρια συνεχίζει την περιπλάνηση της και έξω από ένα χωριό σταματάει για πιπί, σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία, αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε: νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά). Και το Μανωλιό που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει: κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε ανώμαλη, εννιά θέλει!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Συναντιούνται δυο παιδικοί φίλοι ύστερα από πολλά χρόνια και ρωτούν να μάθουν ο ένας τα νέα του άλλου.
- Βρε, βρε, πως πρόκοψες έτσι Γιάννη; λεει ο Κώστας. Βλέπω κυκλοφορείς με κουρσάρα πανάκριβη, με δυο σωματοφύλακες και ρολόι χρυσό! Πωπω! Εσύ από ότι θυμάμαι δεν τα έπαιρνες τα γράμματα. Ενώ εγώ που ήμουν πρώτος μαθητής, τι πέτυχα; Το μόνο που πέτυχα είναι μια δουλειά στο δημόσιο.
- Ξέρεις, απαντά ο Γιάννης, έβλεπα κάθε νύχτα στο όνειρο μου το νούμερο 8.
- Ε! και λοιπόν;
- Σκέφτηκα που λες και είπα: 8Χ8=56. Έπαιξα στο λόττο 8,8,5,6 και τα πήρα τα δις.
- Κουτός είσαι μωρέ; 8Χ8 κάνει 64 και όχι 56.
- Βλέπεις, φίλε μου, γιατί δεν πρόκοψες εσύ;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απαιτήσει ποτέ;
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
- Για το καλό μου; Δηλαδή;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;
Εεε, δε βγήκες τελικά;
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си: wahre Liebe Ο δήμαρχος Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: Златна сватба. Съпругът попитал жена си: C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... An old football player was dying. So he called her wife and told her: "My dearest you see I'm dying. May you confess how many times you have done betrays against me during your life?" A man asks his wife during a 25 marriage anniversary: Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини: — Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мені зраджувала? — Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах. — І коли це трапилось... O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu... Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru. – Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta? – Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag... Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande : - Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ? - Oui, mais pendant...
Οικογενειακά ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα