φρέσκα ανέκδοτα

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Γάμησε την μαύρη!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Χρήματα
Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;"
- "Άντε πάμε", λέει ο Κωστίκας.
Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;"
- "Κοίτα", λέει ο Κωστίκας, "εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;"
- "Καλά", λέει ο Γιωρίκας.
Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε να φτιάχνουν ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα. Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
- "Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;"
Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας:
- "Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;"
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο
Διάφορα ανέκδοτα
Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Ein Kannibale im Flugzeug Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: Este es un caníbal que va en avión, y a la hora de comer, pasa una azafata y le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? Y el caníbal responde: No, mejor tráigame la lista de pasajeros. Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta: ¿Le traigo la carta del menú? No, mejor tráigame la lista de pasajeros. O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo: — Gostaria de ver o menu, senhor? — Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo... Was sagt der Kannibale zum Kellner, wenn er auf einer Kreuzfahrt im Schiffsrestaurant etwa essen möchte? Bringen Sie mir die Passagierliste Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste" Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? A lo que el canibal responde: No mejor traigame la lista de pasajeros. ¿Y como llama un canibal a un directorio... Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata: - ¿Le traigo el menú? - No, mejor tráigame la lista de los pasajeros. Kannibalen var på flytur. Etter en stund kom flyvertinnen bort til ham og spurte: – Har De lyst til å se menyen? Da svarte kannibalen: – Nei takk, men jeg vil gjerne se passasjerlisten. Kannibalen sidder i flyet, og stewardessen spørger: - Ønsker herren at se spisekortet? - Nej tak, giv mig hellere passagerlisten! In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?”. Un grand chef cannibale prend pour la première fois l’avion. À midi, l’hôtesse demande ce qu’il veut manger. Il répond : - Eh bien, s’il vous plaît, Mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers… Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă: - Ce aţi dori să serviţi de mîncare? La care canibalul: - Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor... Un canibal calatoreste Cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Cu ce va pot servi? - Pai,aduceti-mi mai intai lista pasagerilor. Viaja un canibal en un avión,y le dice la azafata: - Ahora le traigo el menú. Y dice el canibal: - No,prefiero que me traiga la lista de pasajeros. Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger. - Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît? Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do jantar diz a aeromoça: — Prefiro a lista de passageiros. What does a cannibal say to the waiter in a restaurant on a cruise ship? “Please bring me the passenger list.” Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul. Canibalul cere lista pasagerilor....
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο Μήτσος -γνωστός για τις επιδόσεις του στις γυναίκες- πάει σε ένα μπαράκι να χτυπήσει κανένα "κομμάτι" για να περάσει την βραδιά του.
Κάθετε στο μπαρ, παραγγέλνει ποτό, ανάβει τσιγάρο και αρχίζει να κόβει κίνηση. Σε μια γωνιά βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα να πίνει το ποτό της μόνη. Ρωτάει το μπάρμαν.
- Δεν μου λες ρε φίλε αυτή η κοπέλα στην γωνία τι παίζει;
Του απαντάει ο μπάρμαν:
- Αστα μεγάλε, δράμα. Η κοπέλα που βλέπεις έχει σοβαρό πρόβλημα. Είναι τυφλή.
- Σώπα ρε φίλε, τέτοιο κουκλί και να είναι τυφλό. Τι άδικη που είναι η ζωή...
Και μια και δυο την πλησιάζει ευγενικά και την αρχίζει στο ψήσιμο. Κατά τις 1 την νύχτα την έχει καταφέρει.
- Θα πάμε σπίτι σου, της λέει, να συνεχίσουμε την βραδιά μας, αλλά πριν πάμε πρέπει να το πω στην γυναίκα μου. Εμένα μου αρέσουν οι καθαρές δουλειές, οπότε πρέπει να της τηλεφωνήσω να της το πω.
Και πριν προλάβει να αντιδράσει η κοπέλα έχει ήδη πάρει τηλέφωνο την γυναίκα του και της μιλάει.
- Ασε γυναίκα, πρόβλημα μεγάλο. Έμπλεξα και θα αργήσω. Μου έκατσε μια στραβή.
Ερωτικά ανέκδοτα
Μπροστά σε δυο πόρτες στέκονται δυο ουρές.
Η μια πόρτα γράφει: Τράπεζα αίματος. Η άλλη γράφει: Τράπεζα σπέρματος.
Στην ουρά για την τράπεζα αίματος περιμένουν άνθρωποι κάθε ηλικίας. Στην ουρά για την τράπεζα σπέρματος περιμένουν μόνο νέοι άντρες, αλλά και μία νέα γυναίκα.
Παραξενεμένοι αυτοί που περιμένουν στην άλλη ουρά την κοιτάν και προσπαθούν να καταλάβουν τι κάνει εκεί.
Μια κυρία δεν αντέχει και της λέει:
- Κορίτσι μου μήπως μπερδεύτηκες; Το ξέρεις ότι εκεί που περιμένεις είναι η τράπεζα σπέρματος κι όχι αίματος;
- Μμμμμ, απαντάει αυτή μπουκωμένη, και κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Lottery Haz las maletas que me ha tocado la loteria Im Lotto gewonnen Το λαχείο Το τζόκερ Τα κέρδη του ΛΟΤΤΟ... Пиян мъж се прибира в 4: 30 през нощта, влиза в спалнята и започва да буди жена си: Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: Un señor llega gritando a su casa: Ascoltando i risultati delle partite di calcio alla radio, un uomo si accorge di aver fatto un tredici milionario. Super entusiasta urla alla moglie: A woman came home, screeching her car into the driveway, and ran into the house. She slammed the door and shouted excitedly, "Honey, pack your bags. I won the lottery!" The husband said, "Oh my God! What should I pack, beach stuff or mountain stuff?" "Doesn't matter," she said, "Just get out." Mann kommt nach Hause: "Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!" Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" Mann: "Nein, du ziehst aus!" "Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui " - Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme " - Les deux : tu fais ta valise et tu te casses" A man rushes into his house and yells to his wife, ‘Martha, pack up your things! I just won the Lottery!’ Martha shouts back, ‘Shall I pack for warm weather or cold?’ The man replies, ‘I don’t... Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy: - Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się! - A co? Wyjeżdżamy gdzieś? - Nie! Wypierdalaj! Um homem chega correndo em casa e diz à mulher: — Pode fazer as malas. Ganhei na loteria! E feliz, a mulher pergunta: — Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão? Ele responde: — Pegue todas.... Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!" Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten... Een man heeft een jackpot gewonnen en gaat helemaal opgewonden naar huis. “Truus, pak je koffers maar in” zegt de man. “Wat is er dan aan de hand?” vraagt zijn vrouw. “Ik heb 2 miljoen gewonnen met... O marido chega em casa euforico e fala para a esposa: __ Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria. __ E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela. __ Pegue todas, você vai... Mannen ringer hjem til kona: "Jeg har vunnet i Lotto - pakk kofferten!" "Sommer- eller vinterklær?" spør kona. "Det driter jeg i", svarer mannen. "Ut skal du!" Kona i huset kommer løpende hjem, slenger igjen døra og skriker ut, - Kjære, pakk kofferten din. Jeg har vunnet i Lotto! - Utrolig bra!! svarer mannen. - Skal jeg pakke for sjøen eller fjellet? -... Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig,"... Een man komt na een voormiddagje werken terug thuis en roept: "Schat!!! Ik heb de Lotto gewonnen!!! 2,5 miljoen euro!!! Ga vlug naar boven en pak je kleren maar al in!!" De vrouw haast zich naar... En mand kommer løbende ind i sit hus og råber til sin kone: - Skat jeg har lige vundet 5 millioner i lotto. Skynd dig at pakke dine ting.. Konen svarer glad: - Skal jeg pakke varmt tøj eller... - Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari ! - Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare ? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede ! Um homem jogou na loteria e ganhou... Quando chegou em casa disse: — Mulher ganhei na loteria!Ganhei na loteria! Arrume suas malas... E a mulher disse: — Mas amor que roupa eu boto, não sei se vai... El esposo llega a su casa gritando: -¡ Querida, querida! ¡He ganado la lotería! ¡He ganado la lotería! ¡Prepara las valijas! La esposa muy contenta le contesta: -¿ Qué pongo viejo, ropa de... Een man komt uitgelaten thuis. "Truus, ik heb twee ton gewonnen in de Staatsloterij. Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!" Truus: "Zal ik zomer- of winterkleren inpakken?"... C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme : - Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages . - Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ? - Je m'en fous, du... Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde: - Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!! Mannen... Un signore vince alla lotteria 85 milioni di euro. Appena scopre della vincita scappa a casa e dice: "Amore,amore ho vinto al superenalotto, fai le valigie!" E la moglie dice: "Ma è fantastico! ma...
Έξυπνα ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν ένα αντρόγυνο και ο άντρας είχε καημό η γυναίκα του να του πάρει τσιμπούκι μιας και αυτό δεν είχε συμβεί ποτέ γιατί αυτή σιχαινόταν.
Mια μέρα της το προτείνει ξανά ο σύζυγος μήπως και αυτή άλλαξε γνώμη...
- Δεν μπορώ βρε άντρα μου σιχαίνομαι... Αλλά κάτι μπορεί να γίνει. Πήγαινε στην κουζίνα και βάλε πάνω στο πουλί σου λίγο σιρόπι...
Έτσι και έγινε. Όμως η γυναίκα και πάλι σιχαινόταν.
- Καλύτερα βάλε πάνω στο σιρόπι λίγη σαντιγί...
Πάλι τα ίδια, αυτή σιχαινόταν...
- Βάλε καλύτερα και ένα κερασάκι... Έτσι και έγινε.
- Δε μπορώ ούτε τώρα... Σιχαίνομαι...
Απαντάει ο σύζυγος
Aστο ρε γυναίκα, έτσι όπως την έκανα τώρα τη γλύφω και μόνος μου...!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Δύο παντρεμένες φίλες βγήκαν έξω το βράδυ.
Πήγαν σε ένα μπαράκι. Ποτό στο ποτό μέθυσαν. Ήρθε η ώρα να φύγουν. Στο δρόμο για να πάνε στα σπίτια τους δεν βρήκαν ταξί και άρχισαν το περπάτημα. Για μια στιγμή ήθελαν να κάνουν την ανάγκη τους. Το μόνο μέρος που βλέπανε στον ορίζοντα για να πάνε να κατουρήσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Τι να κάνουν; Πάνε.
Κατεβάζει η μία το παντελόνι της, κάνει την ανάγκη της, όμως δεν είχε χαρτί να σκουπιστεί. Έβγαλε αναγκαστικά το κυλοτάκι της και σκουπίστηκε.
Κατεβάζει και η άλλη την φούστα της, κατούρησε, όμως και αυτή δεν είχε χαρτάκι να σκουπιστεί και παίρνει την κορδέλα από το στεφάνι ενώς τάφου και σκουπίζεται.
Την απόμενη μέρα οι δύο σύζυγοί τους μιλούσαν στο τήλεφωνο.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ασε Δημήτρη! Εχτές η γυναίκα μου γύρισε στο σπίτι χωρίς κυλοτάκι!
- Εσύ τυχερός είσαι! Εμένα η γυναίκα μου γύρισε με ένα χαρτάκι κολλημένο στο πισινό της που έγραφε:
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"!
Διάφορα ανέκδοτα
Доктор се обажда на пациент по телефона: Вест Bad News El médico y la falta de comunicación Τον παίρνει ο γιατρός του τηλέφωνο και του λέει Ιατρικές εξετάσεις.. Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? Suena el teléfono: Doctor: I have some bad news and some very bad news. A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news." My dotor told me: "I've tow news for U; one good and the other one bad, which one do U prefer to hear first?" I replied I prefer the good one. Doctor: "U will die after next 24 hours!" I told: "Then what is the bad newsrnDoctor: "I forgot to tell U yesterday!" Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous Le patient: quelle est la mauvaise? Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle Le docteur: ça fait 24 heures que... Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois... O médico chama seu paciente em seu consultório e diz: — Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro? — A boa — diz o paciente — Bom a boa e que você tem 24 horas... Lekarz telefonuje do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć? - Dobrą. - Zostało panu 7 dni życia. - A zła wiadomość? - Nie mogłem się do... Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de... Een man gaat naar het ziekenhuis omdat hij zich al dagen lang erg rot voelt. Hij word na een kort onderzoek direct opgenomen en ligt in een ziekenhuisbed te wachten op de dokter. De dokter komt... Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri... Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très... At the doctor's office, Tom was getting a check up. "I have good news and bad news," says the doctor. "The good news is you have 24 hours left to live." Tom replies, "That's the good news?!" Then... - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... - Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ? - Σας ψάχνω από χτες... Una paziente va dal dottore per sapere come sono andati gli esami che aveva fatto: "Allora dottore mi dica, com'è andata?" E il dottore: "Ho due notizie una buona e una cattiva" La donna: "Mi dica... Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24... 24 timer En mand møder op hos sin læge. Lægen siger: - Jeg nogle dårlige og nogle MEGET dårlige nyheder til dig. - Nåh. Lad mig få de MEGET dårlige nyheder først. - Du har 24 timer tilbage at leve...
Διάφορα ανέκδοτα