Πάει ένας Βλάχος για πρώτη του φορά σε ένα τσίρκο. Λοιπόν, η παράσταση ξεκινάει. Αρχίζει ο παρουσιαστής:
- "Σήμερα θα δούμε κλόουν, λιοντάρια, ελέφαντες, μαϊμούδες... Θα δούμε και αυτόν τον μαλάκα που κάθεται εκεί μπροστά" (δείχνοντας τον βλάχο).
Ο Βλάχος σκέφτηκε πως μάλλον άλλον έδειξε κι έτσι την άλλη μέρα ξαναπήγε και κάθισε προς το κέντρο.
Αρχίζει πάλι ο παρουσιαστής:
- "Σήμερα θα δούμε ταχυδακτυλουργούς, άλογα, φώκιες... Θα δούμε κι αυτόν τον μαλάκα που κάθετε εκεί στη μέση"!
Τι να κάνει λοιπόν ο Βλάχος, την άλλη μέρα αποφάσισε να κάτσει πίσω. Ξεκινάει πάλι ο παρουσιαστής:
- "Σήμερα θα δούμε αρκούδες, κροκόδειλους, ρινόκερους, ταύρους... Θα δούμε και αυτόν τον μαλάκα που κάθισε πίσω-πίσω".
Ο Βλάχος τα έπαιξε, δεν ήξερε τι να κάνει. Την επόμενη μέρα κάθισε απ έξω και παρακολουθούσε από μια τρυπούλα που υπήρχε στην σκηνή.
Βγαίνει λοιπόν ο παρουσιαστής και εκφωνεί:
- "Κυρίες και κύριοι σήμερα θα παρακολουθήσουμε φίδια, τίγρης, πάνθηρες... Θα δούμε κι αυτόν τον μαλάκα που κοιτάει απ έξω από την τρυπούλα"!
Ο Βλάχος όμως δεν ήξερε πως να του απαντήσει και σκέφτηκε να πάει να σπουδάσει και να γυρίσει μετά από καιρό γνωρίζοντας πως να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
Αφού περνούν τα χρόνια γυρίζει στο τσίρκο.
Να σου και ξαναπετάγεται ο παρουσιαστής:
- "Σήμερα θα παρακολουθήσετε καρχαρίες, φάλαινες, μάγους... Θα παρακολουθήσετε κι αυτόν εδώ τον μαλάκα που έχει τέσσερα χρόνια να έρθει"!
Πάει κάποιος στη δουλειά του ύστερα από δύο μήνες και τον ρωτάει το αφεντικό του:
- Που ήσουν ρε τόσες μέρες και έχουμε πνιγεί στη δουλειά;
- Ασε ρε αφεντικό, πέθανε η μάνα μου.
- Έλα ρε, και πώς πέθανε;
- Ασε, είναι μεγάλη ιστορία.
- Για πες μου.
- Είναι μεγάλη ιστορία σου λέω.
- Δεν πειράζει, πες μου.
- Ακου, πήγε να απλώσει τα ρούχα στην ταράτσα, γλιστράει και πέφτει.
- Και τι έγινε, σκοτώθηκε;
- Όχι. Είχαμε το τραμπολίνο για τα παιδιά και πιάστηκε από τα παράθυρα.
- Και τι έγινε, σκοτώθηκε;
- Όχι. Είχαμε το τρομπολίνο για τα παιδιά και πιάστηκε από τη ζγόρνα.
- Και τι έγινε, σκοτώθηκε;
- Όχι. Είχαμε το τραμπολίνο για τα παιδιά και πιάστηκε από το καλώδιο της κεραίας.
- Και τι έγινε, σκοτώθηκε;
- Όχι. Είχαμε το τραμπολίνο για τα παιδιά και βγαίνει ο πατέρας μου έξω με την καραμπίνα Μπαμ! Μπαμ!Μπαμ! Γαμώ το κέρατο σου θα μου διαλύσεις όλο το σπίτι!
Μόλις χειροτονήθηκε ένας Ιρλανδός παπάς, (καθολικός, για να εξηγούμαστε και να μη γίνει καμιά παρεξήγηση με τους πιστούς, που, λόγω έξαρσης των θρησκευτικών παθών, είναι πολύ πιθανό, που η εν λόγω έξαρση είναι αντίθετη με τη θρησκεία, γιατί «στρέψον αυτώ και την άλλην» είπε ο Ναζωραίος, που ο Χριστόδουλος φαίνεται να αγνοεί επιμόνως, αλλά αυτό είναι άλλο ανέκδοτο, θα σας το πω κάποια άλλη φορά), πάει να βρει την ενορία του κι εκεί που περπάταγε στο δρόμο βλέπει ένα άντρα να γαμάει άγρια ένα πρόβατο. Είπε κάνα-δυο προσευχές, για την άφεση των αμαρτιών του αμαρτωλού, σταυροκοπήθηκε σαν καλός καθολικός, (το ξανατονίζω: ΚΑΘΟΛΙΚΟΣ) και προχώρησε. Παρακάτω στο δρόμο, βλέπει έναν άλλον άντρα να γαμάει μανιωδώς ένα άλλο πρόβατο, (δεν ήτανε το ίδιο, γιατί «από πρόβατα, υπάρχουνε, γυναίκες πού θα βρούμε;») Ξανά προσευχές για άφεση αμαρτιών, σταυροκόπημα κλπ και προχώρησε. Στην είσοδο της πόλης είδε έναν άλλο άντρα να μαλακίζεται δημοσία και με... ενθουσιασμό! Τότε ακριβώς ήταν που αποφάσισε για το τι θέμα θα είχε το πρώτο του κήρυγμα προς τους πιστούς της ενορίας του. Την Κυριακή λοιπόν, ανεβαίνει στον άμβωνα και λέει:
- Ερχόμενος προς αυτή την καλή πόλη, έγινα μάρτυρας μερικών απεχθών πράξεων. Πρώτα είδα έναν άντρα να κάνει αφύσικες πράξεις με ένα πρόβατο! (Αν ήταν προβατίνα;... Δεν μας το διευκρίνισε). Μετά, λίγο παρακάτω, είδα έναν άλλον άντρα να κάνει το ίδια σ ένα άλλο πρόβατο. Και τέλος, στην είσοδο της πόλης, είδα έναν άλλον άντρα να αυνανίζεται ενθουσιωδώς!...
Ότι ήταν έτοιμος να αρχίσει να καυτηριάζει την αμαρτία, κτηνοβασία, ακολασία, λαγνεία και ποιος ξέρει τι άλλο θα εύρισκε στην πορεία, ακούστηκε μια φωνή απ το βάθος:
- Α, ο γέρο-Πάτρικ θα τανε. Ποτέ του δεν μπόρεσε να πιάσει πρόβατο!
Μια όμορφη γυναίκα κάθεται στο κάθισμά της στο τρένο και η διπλανή της θέση είναι άδεια. Μπαίνει ένας καουμπόη, που φόραγε ένα καπέλο στρέτσον και κεντητές μπότες και της λέει:
- Με συγχωρείτε, μα?αμ, θα σας πείραζε αν καθόμουνα εδώ; και δείχνει τη μοναδική άδεια θέση.
Τον κοιτάζει αυτή και λέει:
- Φυσικά και με πειράζει! Οι καουμπόηδες είναι αηδιαστικοί. Τους μισώ τους καουμπόηδες! Οι καουμπόηδες είναι μοχθηροί, απότομοι, βίαιοι και άξεστοι! Και να σου πω και κάτι άλλο, που έχω ακούσει για τους καουμπόηδες; Οι καουμπόηδες γαμάνε ότι βρούνε στο δρόμο τους. Οι καουμπόηδες γαμάνε τα πρόβατα, γαμάνε τα γελάδια, γαμάνε τα σκυλιά, γαμάνε τις γάτες, γαμάνε τα κοτόπουλα...
Και ο καουμπόη, με απορία:
- Κοτόπουλα;