νέα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο

Ποιο είναι το πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο;
- Μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο. Ξέρεις εσύ πιο δυστυχισμένο;
- Ναι. Μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Μαμά :
- Γιε μου , θα σου δώσω μια συμβουλή , μην τρέχεις ποτέ πίσω από ένα λεωφορείο ή γυναίκα .
Γιος :
- Γιατί μαμά ;
Μαμά :
- Γιατί θα περάσει και το επόμενο !

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Μάθετε από τα λάθη των γονιών σας.
Χρησιμοποιείστε αντισύλληψη.

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Ήταν μία κουράδα και αποφάσισε να κάνει μία ληστεία τράπεζας. Στο δρόμο όπως πήγαινε, συναντάει μια άλλη κουράδα, η οποία τη ρωτάει:
- "Πού πας;"
- "Πάω να ληστέψω μία τράπεζα."
- "Να έρθω μαζί σου;"
- "Έλα."
Το ίδιο έγινε και με άλλες τρεις κουράδες. Καθώς λοιπόν οι πέντε κουράδες πλησίαζαν στην τράπεζα, συναντούν μία ευκοίλια, η οποία τις ρωτάει:
- "Πού πάτε;"
- "Πάμε να κάνουμε μια ληστεία σε τράπεζα."
- "Να έρθω κι εγώ μαζί σας;"
- Όχι. Οι ληστείες είναι για σκληρές γκόμενες!

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Κάποτε ήταν μια σε κάποια πλατεία, και πήγε .. Μια και τέταρτο!

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

- Είναι πολύς καιρός που νομίζετε ότι είστε κότα; ρωτάει ο γιατρός τον ασθενή του.
- Μα... από τότε που ήμουν ακόμα μικρό κλωσοπουλάκι..!

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Σταματάει κάποιος ένα φίλο του και τον ρωτάει:
- "Που τον πας τον κόκορα;"
- "Στο ρολογά", του λέει.
- "Γιατί;"
- "Γιατί πάει μια ώρα μπροστά."

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Πέφτοντας δύο σταγόνες λέει εκείνη που ήταν πίσω στην μπροστινή της:
- "Πρόσεξε χρυσή μου τώρα που θα πέσεις να μη με πιτσιλίσεις!"

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Λέει ένας στο φίλο του:
- "Ξύπνα ρε, σε πήρε ο ύπνος!"
- "Καλά, δεν πειράζει. Πες του να πάρει αργότερα."

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Συζητά ο Κλεάνθης με τον Κλέοπα Κλεάνθης: Γιατί αφήνεις μούσι ρε Κλέοπα, αποφάσισες να γίνεις παπάς;
Κλέοπας: Σιγά μη και θέλω να γίνω παπάς! Μουσικός θέλω να γίνω!

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Ένας τύπος καβαλάει μια μηχανή χιλίων κυβικών φωνάζοντας συνέχεια " κιχ ! κιχ ! κιχ ! "
Οι φίλοι του βλέποντας τον να περνάει με 200 χιλιόμετρα φωνάζοντας " κιχ ! κιχ ! " τον ρωτάνε την επομένη το γιατί .
- Να , ο Πέτρος με την ίδια μηχανή την περασμένη βδομάδα σκοτώθηκε και δεν πρόλαβε να πει ούτε κιχ ...

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Το « Rep » αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια , το « συνδρ » στο συνδρομητή Rep : Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE , δίπλα από την τράπεζα Eurobank .
Συνδρ : Σε ποια ; Σε αυτή που πήρα το δάνειο ;
Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας .
Συνδρ: Νικολάου .
Rep: Το μικρό ;
Συνδρ: ... Κοιμάται ...
Rep : Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας ;
Συνδρ : Tι πράμα ;
Rep : Nα σας αφήνουν μηνύματα , εάν δεν απαντάτε ... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει « έχετε 1 νέο μήνυμα »...
Συνδρ : ( προβληματισμένος ) Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί ;
Rep : Το μήνυμα είναι ηχογραφημένο . Είναι πάντα εκεί .
Συνδρ : Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου !

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Δύο αδέρφια ο Κωστάκης και η Αννούλα πάνε σπίτι μετά το σχολείο και βλέπουν πάνω στο τραπέζι 11 δώρα που γράφουν πάνω Αννούλα και ένα που γράφει Κωστάκης. Λέει η Αννούλα:
- "Κοίτα Κωστάκη εγώ έχω περισσότερα δώρα από σένα."
Και λέει ο Κωστάκης:
- "Ναι αλλά εγώ δεν έχω καρκίνο!"

0

0

ανέκδοτα

Κάποτε πέθανε μια διάσημη μοντέλα με πολυτάραχη ερωτική ζωή. Στη κηδεία της είναι πολύς ο κόσμος και ένας παλιός της φίλος ακούγεται να λέει:
- Τουλάχιστον θα είναι πια μαζί επιτέλους..
- Με ποιον απ όλους εννοείτε;, ρωτάει κάποιος - Με κανέναν καλέ, για τα μπούτια της λέω !

0

0

Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα

Κάποιος Αραβας μου κάνει φάρσες στο κινητό μου -Και που το ξέρεις ότι είναι Αραβας;
- Αφού λέει στην οθόνη, ΧΑΜΗΛ. ΜΠΑΤΑΡ.

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Στο κουπέ κάποιος καπνίζει πούρο. Η ατμόσφαιρα είναι αποπνικτική.
- "Σε παρακαλώ ρε φίλε, σταματάς το πούρο, μας έχεις πνίξει", παραπονιέται ο συνταξιδιώτης του.
- "Γούστα είναι ρε φίλε, πήγαινε αλλού", απαντάει ο καπνιστής.
Κάποια στιγμή που ο καπνιστής βγήκε στο διάδρομο, ο άλλος παίρνει τα πούρα ένα προς ένα τα βάζει στον κώλο του και τα ξαναβάζει στο κουτί τους.
Σε λίγο επιστρέφει ο καπνιστής και ανάβει ένα πούρο.
- "Πως βρωμάει το άτιμο, θα πρέπει να το κόψω", λέει αηδιασμένος.
- "Εσύ θα το κόψεις αλλά εγώ το άρχισα", λέει ο συνταξιδιώτης του.

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Ανακοίνωση αεροσυνοδού λίγο πριν την πτήση:
- Κυρίες και κύριοι, δεθείτε καλά και σας διαβεβαιώνουμε ότι θα κάνουμε ότι μπορούμε για να έχετε ευχάριστο ταξίδι. Πάντως βάλτε το διαβατήριό σας ο καθένας στο στόμα του, γιατί στο τελευταίο δυστύχημα δεν μπορούσαμε να ξεχωρίσουμε τα πτώματα!

1

0

Μαύρο χιούμορ | Ερωτήσεις - απαντήσεις

Στη Σοβιετική Ένωση ένας τύπος πάει να παραγγείλει ένα αυτοκίνητο και ρωτάει πότε θα τον ειδοποιήσουνε.
"Σε δέκα χρόνια", απαντά ο υπάλληλος.
"Εντάξει", λέει ο άλλος, "αλλά πότε, πρωί ή απόγευμα";
"Τι σημασία έχει;" ρωτά ο υπάλληλος.
"Ξέρετε, το πρωί θα έρθει ο υδραυλικός".

0

0

Ερωτήσεις - απαντήσεις