φρέσκα ανέκδοτα

Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών,
Αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά
Άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους
Και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά
Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες
Γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε
Λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε",
Τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε
Γιατί ήρθατε;".
"Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν
Πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".
Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
4 - Γιατρέ πάσχω απο αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο... Και μένα
Μ αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
9 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
10 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
12 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.
Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
15 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
16 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
18 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό !
19 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ;
- Δέκα παρά τέταρτο.
20 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη
Ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
21 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
23 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το
Κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι
Με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
24 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
25 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου γόπα ρε ηλίθιε !
27 - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
28 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ;
- Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
29 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό
34 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
- Τι πράγμα ;
35 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
36 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ;
- Το Χλωροφόρμιο.
38 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
39 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου.
- Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
41 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...
42 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
45 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ; -
Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
46 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό
Πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου.
Μετά απο ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
47 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα με ψυχολόγους Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γείτονες Ανέκδοτα για τη μουσική
Μια ηλιόλουστη μέρα στο καφενεδάκι ενός μικρού χωριού συζητούσε ένας χωρικός με τον παπά του χωριού. Έξαφνα ένα πουλί που πετούσε αυτή την στιγμή από πάνω τους κάνει μια κουτσουλιά και πέφτει πάνω στον χωριάτη. Αυτός άρχισε να βλαστημάει.
- Τέκνον μου!, τοv μάλωσε ο παπάς δεν πρέπει να βλαστημάς. Πρέπει πάντα να υμνείς τα έργα του Θεού!
- Μα τι θέλεις τώρα, να υμνήσω το Θεό γι" αυτό που έπαθα;
- Σκέψου, απάντησε πονηρά ο παπάς, ότι ο Θεός δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες...!
Седял си един човек на верандата и гледал как по далечния хълм пасат крави. Позамислил се той и запитал Господ: Quand on voit les dégâts des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de ne pas avoir donner d'ailes aux vaches Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de de la nature, de Dieu etc... Soudain, un moineau lâche une fiente sur... Un père parle religion avec son fils : - Vois tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive ! A ce moment, un pigeon qui passe s'oublie sur la tête du père.... Co należy zrobić gdy ptak napaskudzi na głowę? - Podziękować bogu że nie dał skrzydeł krowom! Μια ωραία μέρα ένας παπάς και ένας χωριάτης κουβεντιάζανε κάτω από ένα δέντρο όταν ξαφνικά δέχτηκε ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι. Ο χωριάτης άρχισε να βλαστιμάει. - "Τέκνο μου, τέκνο μου! τον... Αν ένας γλάρος χέσει στο κεφάλι σου, ευχαρίστησε τον Θεό που οι αγελάδες δεν έχουν φτερά.
Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο γύφτος ταξιδεύει με το λεωφορείο. Έχει πιει και τα ουζάκια του και,
Όπως κάθεται πάνω σε μια βαλίτσα, στο διάδρομο,
Τραγουδάει μονότονα το ίδιο συνέχεια στιχάκι:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να
Πετάνω...". Περνάει ένα τέταρτο, μισή ώρα, τους έχει
Σπάσει τα νεύρα. "Που σαι", του λέει ο εισπράκτορας. "Βούλωσ το, γιατί
Μας έπρηξες...". Τίποτα ο γύφτος. "Τέλω να πετάνω,
Τέλω να πετάνω...".
"Σταμάτα...".
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...". Ο
Εισπράκτορας έχει πάρει χοντρές ανάποδες. "Ρε, θα
Το βουλώσεις επιτέλους;". Αδιάφορος ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να
Πετάνω...".
"Σκάσε, γιατί θα σου πετάξω τη
Βαλίτσα...".
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...".
"Σοβαρά το λέω, θα
Στην πετάξω...".
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...".
"Ε, λοιπόν, εσύ δεν βάζεις μυαλό!", λέει ο εισπράκτορας, σηκώνεται, πάει
Κοντά στο γύφτο, τον σηκώνει, βουτάει τη βαλίτσα και
Την... πετάει από το παράθυρο. Γυρίζοντας, λοιπόν, φωνάζει στο γύφτο:
"Για να δούμε, τώρα. Θα το βουλώσεις;". Και ο γύφτος,
Στον ίδιο πάντα σκοπό:
"Ντεν ήταν ντική μου, ντεν ήταν ντική μου...".
ανέκδοτα
Седял си един човек на верандата и гледал как по далечния хълм пасат крави. Позамислил се той и запитал Господ: Quand on voit les dégâts des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de ne pas avoir donner d'ailes aux vaches Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de de la nature, de Dieu etc... Soudain, un moineau lâche une fiente sur... Un père parle religion avec son fils : - Vois tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive ! A ce moment, un pigeon qui passe s'oublie sur la tête du père.... Co należy zrobić gdy ptak napaskudzi na głowę? - Podziękować bogu że nie dał skrzydeł krowom! Μια ηλιόλουστη μέρα στο καφενεδάκι ενός μικρού χωριού συζητούσε ένας χωρικός με τον παπά του χωριού. Έξαφνα ένα πουλί που πετούσε αυτή την στιγμή από πάνω τους κάνει μια κουτσουλιά και πέφτει πάνω... Αν ένας γλάρος χέσει στο κεφάλι σου, ευχαρίστησε τον Θεό που οι αγελάδες δεν έχουν φτερά.
Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Μια φορά ήταν ένας άντρας που νόμιζε πως ήταν ο καλύτερος μέσα στη γη. Μια μέρα πήγε σε μια μπυραρία και λέει σ` αυτούς που κάθονταν μέσα:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο πουκάμισο."
Πάει τη δεύτερη μέρα και λέει:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο."
Πάει την τρίτη μέρα:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο.
Αυτός με το άσπρο πουκάμισο:
- "Γιατί εμένα δε θα με χέσετε κύριε;"
- "Γιατί θα σ` αφήσω στο τέλος για να σκουπιστώ."
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Σ` ένα σχολείο στην έκτη τάξη του δημοτικού, η δασκάλα ρωτάει:
- "Ποιο μέρος του σώματός μας όταν ερεθίζεται μπορεί να μεγαλώσει μέχρι και δέκα φορές το μέγεθος του;"
Η μικρή Αννούλα σηκώνεται και λέει:
- "Μα τι σόι δασκάλα είστε εσείς; Να κάνετε σε μικρά παιδιά τέτοια ερώτηση; Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα απολυθείτε! " Η δασκάλα αγνοεί τη μικρή Αννούλα και ξανακάνει την ερώτηση. Ο Γιαννάκης σηκώνει το χέρι του και λέει:
- "Η κόρη του ματιού."
- "Πολύ σωστά, Γιαννάκη", λέει η δασκάλα.
- Γυρνάει τότε στην Αννούλα και της λέει:
- "Έχω τρία πράγματα να σου πω Αννούλα. 1ον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. 2ον, δε διάβασες το μάθημα σου, και 3ον, όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
- Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
- Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
- Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».
Ανέκδοτα για το σχολείο
·Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα καινούργιο εστιατόριο για να δοκιμάσει την
Ποιότητα του αλλά και τις τιμές του.
Παραγγέλνει μια μπριζόλα με όλα τα παρελκόμενα και τελικά μια ζουμερή
Γκαρσόνα του φέρνει μια ζουμερή μπριζόλα.
Τελειώνει το γεύμα του και μετά από λίγες μέρες ξαναεμφανίζεται αλλά τώρα με
Τους φίλους του (που τους είχε αναφέρει για αυτό το πολύ καλό εστιατόριο).
Παραγγέλνουν και αυτοί μπριζόλες και με χαρά περιμένουν αυτή τη γευστική
Απόλαυση.
Με μεγάλη τους όμως έκπληξη διαπιστώνουν ότι οι μπριζόλες όχι μόνο δεν είναι
Ζουμερές αλλά στεγνές και υπέρ του δέοντος ψημένες.
Αγανακτισμένος ο τύπος φωνάζει το μοναδικό ζουμερό πράγμα σε ακτίνα πολλών
Μέτρων, τη γκαρσόνα, και της λέει:
- Μου λέτε παρακαλώ τι συμβαίνει; Γιατί οι μπριζόλες δεν είναι όπως την
Προηγούμενη φορά;
- Γιατί κύριε μου αυτή τη φορά δε κάθεστε στο παράθυρο !
Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sеx κατά Την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και Αυτή με μεγάλη της χαρά(! συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του Άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές Σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον Καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της Κρεβατοκάμαρας.
Τοκ! Τοκ! Τοκ!
Αυτός:
- Μάντεψε ποιος...
Αυτή:
- Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:
- Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:
- Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:
- Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές