φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ο Αμερικάνος Τοτός και λέει:
"Μαμά τα αγοράκια στο σχολείο λένε παλιόλογα Και δεν ξέρω τι σημαίνουν."
"Τι λένε ;" λέει η μαμά "Να λένε Рussy και Вiтсh" λέει ο Τοτός "Α, рussy είναι γάτα όπως η γάτα μας Και вiтсh είναι σκυλίτσα όπως η σκυλίτσα μας." λέει η μαμά Μετά ο Τοτός ξαναρωτάει τον πατέρα του τα ίδια Και ο μπαμπάς κατεβάζει ένα Рlаyвоy, ανοίγει την σελίδα Παίρνει ένα στυλό και κάνει ένα κύκλο στην φωτογραφία.
"Βλέπεις γιέ μου;
Αυτό μέσα στον κύκλο είναι Рussy Και αυτό έξω από τον κύκλο είναι Вiтсh."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση. Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης-χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους αλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο. Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου άρχοντα. Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον άγιο Πέτρο.
- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο άγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση― στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.
Ο άγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.
Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο. Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο. «Όπου να είναι, ο γιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν», κρυφογελά.
- «Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος». Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προ τα εκεί για να δει τι συμβαίνει. Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον άγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
- Πολύ καλά! απαντά ο άγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ αλήθεια όλα καλά;
- Φυσικά! Γιατί όχι;
- «Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει», σκέφτεται ο Σατανάς. «Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν».
- Ακου, άγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό, τι θέλουν, οι γιοί μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Aγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.
- Ο Θεός; Σύντροφε, δεν υπάρχει Θεός.
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Πάει κάποιος στην Αφρικανική πρεσβεία για να παραλάβει κάτι έγγραφα και αφού τελειώνει, βλέπει στο βάθος μια αίθουσα με τον τίτλο "Αφρικανικά Έθιμα".
- Θα έχει ενδιαφέρον σκέφτεται, και μπαίνει μέσα.
- Με το που μπαίνει, βλέπει ένα μαύρο 2 μέτρα και πριν προλάβει να αντιδράσει, τον πιάνει ο μαύρος και αρχίζει να τον γαμάει. Αυτό συνεχιζόταν επί ένα δεκάλεπτο, ώσπου άρχισαν να τρέχουν αίματα. Ο επισκέπτης εκλιπαρεί για έλεος φωνάζοντας:
- Σταμάτα. Αίματα!
- Και ο μαύρος του απαντά:
- Σκάσε. Τίποτα δεν έματες.
ανέκδοτα
Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη:
- "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο το βουνό το βλέπετε;"
- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες απορημένες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο κάστρο. Κατασπάραξα όλους όσους βρίσκονταν εκεί, δεν άφησα κανέναν! Τρομερή βραδιά!"
Μετά παίρνει το λόγο η δεύτερη νυχτερίδα και λέει:
- "Α, αυτό δεν είναι τίποτα. Που να δείτε εγώ τι έκανα. Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"
- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο χωριό. Δεν άφησα κανέναν. Τους εξαφάνισα όλους. Δεν βλέπετε όλα αυτά τα αίματα επάνω μου; Τρομερή βραδιά, έσκασα στο φαί!"
Αναστατωμένη η τρίτη νυχτερίδα μέσα στα αίματα κι αυτή αλλά σε πολύ χειρότερη κατάσταση λέει:
- "Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"
- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν... εγώ δεν το είδα...!"
Το κάστρο The bloody bat vampire Η μαμά νυχτερίδα Νυχτερίδες. Once upon a time Dracula decided to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever... C’est 3 chauve souris qui font un concours à celle qui rapporte le plus de sang. La première s’en va et rapporte une goutte. "Wouahhhhh" comment tu as fait demandent les deux autres. - tu vois... 2 flagermuse hænger i et træ.Så siger den ene til den anden: - Jeg MÅ bare ha´ noget blod og så flyver den afsted. Den kommer tilbage lidt efter med hovedet fuld af blod og den anden flagermus... Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan... Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade. Vampyr 1: “Er du ikke sulten?” Vampyr 2: “Nej.” Vampyr 1: “Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene.” 2 minutter efter kom den tilbage og... 3 lilieci intr-o pestera morti de foame ies la lumina. Primu liliac spune celorlalti 2 lilieci: Ba,voi vedeti turma aia de oi? Da!!!da!!! Ba,ma duc acum o fac praf,nu mai ramine nimic din ea!!?!?!... Stau trei lilieci intr-o pestera. Unul isi ia zborul, se aud sunete ciudate si se intoarce plin de singe!- Ce ai facut? il intreaba ceilalti doi.- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt... Tre pipistrelli che non si vedevano da tanto tempo un giorno si incontrano e si lanciano una sfida a chi succhia più sangue. Arrivate le 09:30 di sera si incontrano e parte il primo dopo 5 minuti... Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara,dupa o ora vine inapoi,plin cu singe si intreaba:Vedeti turma cu vaci?Praf i-am facut. Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin cu singe. Vedeti... Había una vez tres murciélagos y su papa y en eso les dice su papa!! El que me traiga 1 litro de sangre en una hora gana Y los hijos aceptan el murciélago grande se va y en una hora llega el... Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα. - "Τι έπαθες;" - "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!" Πάει άλλη μια... Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen." Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander:... Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza. - Hát veled mi történt? - Látjátok a völgyben a marhákat? - Igen. - Kiszívtam a... Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik: - Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök. Kis idő múlva megjön, véresek a fogai. - Hát te merre jártál? - Látjátok azt a házat? - Látjuk. - Oda bementem,...
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
- «Πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός.
- «Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
Καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
Κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά
Και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»
- «τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .
- « καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»
Οικογενειακά ανέκδοτα
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει Σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sеxy εσώρουχα και του Λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο Κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον Ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15. Λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για γενέθλια
Πέφτουν σε ένα νησί με ζουλού ένας Αμερικάνος, ένας Αλβανός και ένας Πόντιος. Τους πιάνει ο βασιλιάς και τους λέει:
- "Αν θέλετε τις τρεις πεντάμορφες κόρες μου πρέπει ο Αμερικάνος να φέρει μια τζάγκουαρ, ο Αλβανός ένα καλάσνικοφ και ο Πόντιος δύο μπαλάκια του πιγκ-πογκ."
Ο Αμερικάνος φέρνει την τζάγκουαρ, ο Αλβανός το καλάσνικοφ και ο Πόντιος δύο τεράστιες μπάλες! Ο Αμερικάνος και ο Αλβανός παντρεύονται τις δύο απ` τις κόρες. Ο βασιλιάς ρωτάει τον Πόντιο:
- "Τι είναι αυτά που έφερες; Εγώ σου ζήτησα δύο μπαλάκια του πιγκ-πογκ!" και ο Πόντιος απαντά:
- "Αααα. . Εγώ νόμιζα ότι μου είπες να φέρω δυο μπαλάκια του King Kong!"
Ποντιακά ανέκδοτα
Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.
- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.
- Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πουτάνα και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.
- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;
- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πουτάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.
- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;
- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες Ανέκδοτα για τον Σέρλοκ Χολμς
Ανέκδοτα για ξανθιές
Μια γυναίκα που ψάχνει για άνδρα βάζει την εξής αγγελία στην εφημερίδα:
"Ζητείται άνδρας που να μην χαστουκίζει, να μην κλωτσάει και να έχει μεγάλο πέος".
Δυστυχώς περνάει μια εβδομάδα, τίποτα. Δύο εβδομάδες τίποτα. Και εκεί που έχει απογοητευτεί τελείως μετά απο ένα μήνα, χτυπάει το κουδούνι.
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άνδρα χωρίς χέρια και πόδια.
- "Ήρθα για την αγγελία", της λέει.
- "Μα εσείς δεν βλέπω να έχετε τα προσόντα", του απαντά. "Κοιτάχτε κυρία μου. Ζητάτε έναν άνδρα που να μην χαστουκίζει και εγώ δεν έχω χέρια για να το κάνω, να μην κλωτσάει και εγώ δεν έχω πόδια. Όσο για το μεγάλο πέος, πως νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πάει κάποιος να κατουρίσει στις δημόσιες τουαλέτες της πόλης. Aφήνει ένα κέρμα στο δίσκο για την καθαρίστρια και μπαίνει σε μια τουαλέτα.
Την ώρα λοιπόν που έχει πάρει θέση για να κατουρίσει, ακούγεται από τη διπλανή τουαλέτα μια δυνατή πορδή. Νευριάζει ο τύπος και βγαίνει έξω για να ηρεμήσει.
Μετά από λίγο μπαίνει ξανά και ετοιμάζεται πάλι για να κατουρίσει. Την ώρα που είναι έτοιμος να κατουρίσει ακούγεται και πάλι μια δυνατή πορδή απ` την ίδια τουαλέτα. Νευριάζει και πάλι και βγαίνει έξω για να ηρεμήσει. Μετά από λίγο επιχειρεί να πάει να κατουρίσει αλλά και πάλι τη στιγμή που είναι έτοιμος, ακούγεται από τη ίδια τουλέτα μια δυνατή πορδή.
Γίνεται έξαlλος και αποφασίζει να τον περιμένει έξω για να του κάνει παρατήρηση. Περιμένει μερικά λεπτά και εμφανίζεται επιτέλους απ` αυτή τη τουαλέτα ένα κοντός μαγκάκος με κομπολόϊ στο χέρι σα να μη συμβαίνει τίποτα.
- "Δε μου λες ρε φίλε", του λέει, "ήρθαμε εδώ να κατουρίσουμε και ακούμε τις πορδές σου;"
Και του απαντάει ο τυπάκος με μάγκικη προφορά:
- "Και τι θέλεις ρε μ` ένα τάλαρο, να ακούσεις Μπετόβεν;"
ανέκδοτα