φρέσκα ανέκδοτα

1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
Περισσότερο να βρω να παρκάρω;
3. Αυτό το διαφανές
Περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-κα
Ι-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
Αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
Έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
Είναι τόσο σίγουρος;
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνετε επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
Να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
Πλήρες γεύμα;
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
Δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
Ωροσκόπιό;
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς
Πνεύμονας πρασίνου";
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
Χωνάκι;
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως
Που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
Περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";

3 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον καφέ

Η δασκάλα του Δημητράκη στέλνει ένα σημείωμα στη μαμά του:
"Ο γιος σας Φαίνεται να είναι ένα ιδιαίτερα έξυπνο και ικανό άτομο, αλλά σπαταλάει τον Περισσότερο χρόνο του σκεπτόμενος το σεξ και τα κορίτσια"
Απάντηση της μαμάς:
"Αν βρείτε απάντηση στο πρόβλημα, πείτε και σε μένα.
Αντιμετωπίζω ακριβώς τα ίδια με τον πατέρα του"

3 0

Παιδικά ανέκδοτα

Αυτές οι τρίχες που έχεις στο μενταγιόν Μαρία είναι ενθύμιο; -Ναι του
Άνδρα μου. -Πότε πέθανε ο άνδρα σου; -Δεν πέθανε ήταν η τελευταίες του.

3 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Συζητούν δύο φίλοι.
1ος: Ασε ρε μαλάκα να δεις τι έπαθα χθες.
2ος: Τι έπαθες;
1ος: Να, τσακώθηκα με τη δική μου και της έστειλα μήνυμα απ΄ το κινητό μου ότι ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ! Και αυτή μου είπε ότι θα το πληρώσω πολύ ακριβά.
2ος: Ε, και που είναι το παράξενο;
1ος: Τελικά είχε δίκιο. Το πλήρωσα πολύ ακριβά. 26 δραχμές +18 %ΦΠΑ

3 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ένας κύριος δικάζεται γιατί η πεθερά του έπεσε από το παράθυρο κι εκείνος δεν έκανε τίποτα για να την εμποδίσει.
- "Μα όταν την είδατε πως έβγαζε το πόδι της έξω από το παράθυρο έπρεπε να κάνετε κάτι", λέει ο πρόεδρος.
- "Μα κύριε πρόεδρε, πώς δεν έκανα! Κατέβηκα τρέχοντας τις σκάλες να την πιάσω πριν πέσει στο έδαφος αλλά δεν πρόλαβα. Ήταν πιο γρήγορη από μένα.", απαντά ο κύριος.

3 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ένας λευκός ρωτάει ένα μαύρο:
- "Ρε `συ ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;"
- "Όχι!"
- "Γιατί όταν σε έβαφε ο Θεός ακουμπούσες στον τοίχο!"
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο λευκός:
- "Ρε `συ ξέρεις γιατί κάτω τα πόδια σου είναι άσπρα;"
- "Όχι!"
- "Γιατί όταν σε έβαφε ο Θεός στεκόσουνα!" Μετά από αρκετή ώρα ρωτάει και ο μαύρος:
- "Ρε `συ ξέρεις γιατί η Κ... Α σου είναι μαύρη;"
- "Όχι!"
- "Γιατί όταν σε Γ... Α ήμουνα φρεσκοβαμμένος!"

3 0

ανέκδοτα

Ο τύπος δικάζεται για κατάχρηση, και ο πρόεδρος του λέει:
"Είχες
Κανένα... συνέταιρο στην επιχείρησή σου;". Και ο
Καταχραστής:
"Τι λέτε, κύριε πρόεδρε; Συνέταιρο; Μπορείς να βρεις τίμιο
Άνθρωπο σήμερα για να τον κάνεις συνέταιρο;"!

3 0

ανέκδοτα

Ο Κώστας, λοιπόν, δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από Χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι Είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει τον π... Ο του στον πικλοκόφτη.
Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό Σε Θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να Ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο. . .
Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει Ότι κάτι δεν πάει καλά:
- «Τι συμβαίνει Κώστα?» - «Θυμάσαι, γυναίκα, που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη Επιθυμία να χώσω τον π... Ο μου στον πικλοκόφτη?»
- «Ω Θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά?» - «Ναι, γυναίκα. Το έκανα...»
- «. . . Θεέ μου! Και? Τι συνέβη?»
- «Απολύθηκα»
- «Δεν εννοώ αυτό, Κώστα μου, εννοώ τι έπαθες? Είσαι καλά? . . . Και ο . . .
Πικλοκόφτης?»
- «Απολύθηκε και αυτός . . .»

3 0

ανέκδοτα

Δύο σιδηροδρομικοί κουβεντιάζουν:
- Είναι αλήθεια ότι διώξανε τον Κώστα επειδή μπήκε στο γραφείο του σταθμάρχη χωρίς να τον αναγγείλουν;
- Ναι έτσι είναι.
- Μα δεν το βρίσκεις άδικο αυτό;
- Δεν ξέρω... γιατί ο Κώστας μπήκε στο γραφείο του σταθμάρχη μαζί με τη μηχανή του τραίνου.

3 0

Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Κάποιος διηγιόταν ότι μία νύχτα ξύπνησε γιατί άκουσε στην καμάρα του κρότο πιστολιού.
- "Τι έγινε;", ρώτησε ξαφνιασμένος τον υπηρέτη του.
- "Τίποτε κύριε. Σκότωσα κάποιον.", απάντησε ο υπηρέτης.

3 0

ανέκδοτα

Ήταν μια φορά, μέσα στο ίδιο αεροπλάνο, ένας πιλότος, Ο Μάικλ Τζόρνταν, ο Μπίλ Γκέιτς, Ο Δαλάι Λάμα και ένας γύφτος. Σε μια στιγμή, αρπάζει φωτιά το αεροπλάνο και υπήρχαν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- "Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω, για τα υπόλοιπα, αποφασίστε μεταξύ σας."
Μετά από λίγο, λέει ο Μ. Τζόρνταν:
- "Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Για το λόγο αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω."
Έπειτα από λίγο, λέει ο Μπιλ Γκέιτς:
- "Είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και δεν πρέπει να χαθώ."
Έτσι, παίρνει και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει.
Μετά λέει ο Δαλάι Λάμα:
- "Γύφτε παιδί μου, εγώ έχω εξασκηθεί γι` αυτή την ώρα και ήμουν προετοιμασμένος μια ζωή."
Και του απαντάει ο γύφτος:
- "Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!"

3 0

Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους

Μια μέρα ο Θεός αποφάσισε να στείλει έναν άγγελο κάτω στην Γη για να δει πώς τα πάνε οι άνθρωποι. Όταν ο άγγελος γύρισε Του είπε ότι υπάρχει πολύ κακό στη Γη. Το 95% είναι κακοί και το 5% καλοί. Ο Θεός προβληματίστηκε και αποφάσισε να στείλει άλλον έναν άγγελο για να Του πει τη δική του γνώμη. Κι ο δεύτερος όμως άγγελος επέστρεψε με τα ίδια αποτελέσματα: 95% οι κακοί και 5% οι καλοί. Τότε ο Θεός αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στο 5% για να τους ενθαρρύνει να συνεχίσουν το καλό τους έργο.
Ξερεισ τι ελεγε το ε-μαιl;

3 0

ανέκδοτα

Πάει ένας τύπος στον πρωκτολόγο γιατί τον πονούσε ο κώλος του. Κατεβάζει Το παντελόνι του και του τουρλώνει τον κώλο του για να τον εξετάσει ο Γιατρός.
- Ε δεν είμαστε καλά όλα τα έχω δει αλλά αυτό πάλι. λέει ο γιατρός.
- Τι έγινε ρε γιατρέ, είναι σοβαρό;
- Κύριε μου έχετε λουλούδια στον κώλο σας!
- Λουλούδια; Κάρτα έχουνε;

3 0

ανέκδοτα

Κάποιος ήθελε να αγοράσει μια εικόνα, και άκουσε για κάποιον πόντιο ότι ήταν Ο καλύτερος αγιογράφος(να τολμήσω να πω όλων εποχών. Πάει λοιπόν στο Μαγαζί του και του λέει:
- Καλημέρα. Θα ήθελα μια εικόνα του Αγίου Δημητρίου.
- Μμμ... Μήπως προτιμάτε να σας κάνω μια εικόνα του Αγιου Χαράλαμπου;
- Μα... Όχι βέβαια, εγώ τον Αγιο Δημήτριο θέλω!
- Ναι, εντάξει, απλώς σας το λέω επειδή η ειδικότητά μου είναι ο Αγιος Χαράλαμπος...
- Όχι κύριε, τον Αγιο Δημήτριο θέλω εγώ.
- Ναι, αλλά επειδή τον Αγιο Χαράλαμπο τον πετυχαίνω πολύ καλά, γι αυτό σας Ρωτάω Μήπως αντί για τον Αγιο Δημήτριο να σας έκανα τον Αγιο Χαράλαμπο...
- Ε όχι ρε φίλε, εγώ τον Αγιο Δημήτριο θέλω, μπορείς να τον κάνεις ή όχι;
- Εντάξει ρε φίλε, θα σου τον κάνω αλλά θα Χαραλαμπίζει λίγο!

3 0

ανέκδοτα

Πάει ένας σε ένα εστιατόριο κάθεται και διαβάζει Ότι το πιάτο της μέρας είναι η σούπα.
Παραγγέλνει λοιπόν σούπα.
Τον λένε όμως ότι :
- Ο κύριος δίπλα σας μόλις πήρε το τελευταίο πιάτο.
- Ε, τότε θα πάρω μόνο έναν καφέ Μετά από λίγο ο τύπος παρατηρεί ότι ο διπλανός κύριος Έχει φάει πολλά πιάτα και το βαθύ μπολ με την σούπα είναι γεμάτο.
Τον ρωτάει λοιπόν :
- Θα την φάτε την σούπα σας ;
- Όχι.
- Θα μου την πουλήσετε ;
- Αν την θέλετε σας την δίνω τσάμπα.
- Ευχαριστώ πολύ Παίρνει λοιπόν ο τύπος την σούπα και αρχίζει να την τρώει.
Όταν έφαγε την μισή βλέπει στον πάτο ένα ψόφιο ποντίκι.
Τον πιάνει αναγούλα και την ξερνάει όλη μέσα στο μπολ.
Ο διπλανός κύριος του λέει με συμπόνια :
- Και εγώ κύριε τόσο μπόρεσα να φάω.

3 0

Ανέκδοτα για εστιατόρια

Η όμορφη φοιτήτρια μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή. Βεβαιώνεται πρώτα ότι Δεν είναι κανείς στο διάδρομο και κλείνει πίσω της την πόρτα. Πλησιάζει Τον καθηγητή και, χωρίς πολλές περιστροφές, του λέει:
- «Θα έκανα οτιδήποτε Για να περάσω αυτό το διαγώνισμα...» Σκύβει από πάνω του, τινάζει τα ξανθά της μαλλιά, τον κοιτάζει με νόημα Στα μάτια και επαναλαμβάνει με έμφαση:
- «Όπως σας είπα, θα έκανα Οτιδήποτε...» Ο καθηγητής την κοιτάζει κατάματα:
- «Οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του μαλακώνει. «Οτιδήποτε οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του καθηγητή έγινε ψίθυρος. «Θα μπορούσες ακόμα και ... να μελετήσεις;»

3 0

Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές

Κάποια μέρα ένας Σοβιετικός και ένας Αμερικάνος επιστήμονας συναντήθηκαν και προσπαθούσαν να αποδείξουν ο ένας στον άλλο ότι τα δικά τους αεροσκάφη ήταν σαφώς καλύτερα.
- Τα δικά μας σκάφη μπορούν να ανεφοδιάζονται στον αέρα, λέει ο Ρώσος.
- Στα δικά μας σκάφη ότι βλάβη κι αν συμβεί διορθώνεται με το πάτημα ενός κουμπιού, λέει ο Αμερικάνος.
- Αποκλείεται απαντά ο Ρώσος.
- Για να σου το αποδείξω πάμε μια βόλτα με το αεροσκάφος, απαντά ο Αμερικάνος.
Κατά την πτήση συμβαίνει μια βλάβη στον αριστερό κινητήρα. Ο Αμερικάνος ξεφυλλίζει το βιβλίο οδηγιών μέχρι το κεφάλαιο για τον αριστερό κινητήρα οπότε του προτείνεται να πατήσει το μπλε κουμπί. Αυτός πατά το μπλε κουμπί και έξαφνα εμφανίζεται ένας καινούργιος κινητήρας. Στην συνέχεια χαλά ο μικρός έλικας οπότε του συνίσταται να πατήσει το γκρι κουμπί. Με το πάτημα του κουμπιού ένας νέος έλικας πήρε τη θέση του παλιού. Για να μη λέμε πολλά λόγια, τελικά το αεροσκάφος κατά την πτήση του μένει από καύσιμα. Ο πιλότος κοιτάζει τις οδηγίες στην σχετική με τα καύσιμα παράγραφο και του συνίσταται να πατήσει το κόκκινο κουμπί. Μετά το πάτημα του κόκκινου κουμπιού, ακούστηκε:
"Πάτερ υμών, ο εν τοις ουρανοίς..."

3 0

Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για Ρώσους

Στο συνεργείο της Ρολς Ρόυς όλοι φορούν άσπρες μπλούζες. Μπαίνει μέσα κάποιος και ζητά το γιατρό.
- Εδώ είναι συνεργείο κύριε του λέει κάποιος.
- Ασε ρε φίλε τ αστεία και φώναξε το γιατρό, επιμένει.
Ο αρχιμηχανικός πηγαίνει κοντά και του λέει ότι είναι γιατρός.
- Γιατρέ μου όταν κάνω σεξ πονάει από κάτω, του λέει αυτός.
- Την πρώτη φορά που κάνεις σεξ, πίνεις ένα ποτήρι νερό;
- Όχι.
- Τη δεύτερη;
- Όχι.
- Την τρίτη;
- Ούτε.
- Έκαψες αρ**δι.

3 0

ανέκδοτα

Ένας 45άρης μπαίνει μέσα στα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου, αφήνει Ένα νεαρό πάνω στο χειρουργικό τραπέζι και λέει στο γιατρό:
- Για φρόντισε να τον φτιάξεις. Τον πυροβόλησα στον κώλο σα να τανε Αγριοκούνελο. Μην τον πονέσεις άλλο, γιατί είναι ο γαμπρός μου, ο Άντρας της κόρης μου.
- Και γιατί πυροβόλησες το γαμπρό σου; απόρησε ο γιατρός.
- Δεν ήταν γαμπρός μου, όταν τον πυροβόλησα, απάντησε ο 45άρης.

3 0

ανέκδοτα

Η καθηγήτρια βάζει μια άσκηση για το σπίτι. Είναι τόσο σημαντική για τους μαθητές, που για να μην την ολοκληρώσουν θα πρέπει να συντρέχει σοβαρός λόγος υγείας ή θάνατος στο άμεσο οικογενειακό περιβάλλον.
Στην ανακοίνωση της αυτή, πετάγεται ο εξυπνάκιας μαθητής και ρωτάει:
- Και αν είμαι κουρασμένος από το υπερβολικό σεξ?
- Τότε, απαντά η καθηγήτρια (και αφού έχει ησυχάσει η τάξη από τα γέλια), να μάθεις να γράφεις με το άλλο σου χέρι...

3 0

Ανέκδοτα για το σχολείο