φρέσκα ανέκδοτα

Ο ναυτικός, μετά από δυο χρόνια απουσίας, επιστρέφει σπίτι του και Βλέπει τη γυναίκα του μ ένα νεογέννητο. Εξαγριώθηκε ο ναυτικός κι Αποφάσισε να βρει τον πατέρα του μωρού και να πάρει εκδίκηση. (Γιατί, Ρε παιδιά; Τι έκανε ο άνθρωπος; Αυτό που θα πρεπε να κάνει ο ναυτικός Έκανε. Πώς, ρε κύριε, αφήνεις τη γυναίκα σου «απότιστη» δυο ολόκληρα Χρόνια και παίρνεις τις άγριες θάλασσες; Και μάλιστα χωρίς να της Βάλεις ζώνη αγνότητος! Πολύ τη βρίσκω με τις ζώνες αγνότητος).
- Ήταν ο φίλος μου ο Κώστας; ρωτάει τη γυναίκα του.
- Όχι, λέει η γυναίκα κλαίγοντας.
- Ήταν ο φίλος μου ο Θανάσης;
- Όχιιιιιι! ξαναλέει η γυναίκα κλαίγοντας πιο πολύ τώρα.
- Ε τότε, ποιος απ τους «καλούς» μου φίλους το κανε αυτό; ξαναρωτάει Ο ναυτικός.
- Μα καλά, μήπως νομίζεις ότι δεν έχω φίλους δικούς μου; τον κάρφωσε η Γυναίκα.
Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ερωτικά ανέκδοτα
Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;
- Θέλω να δω την Κορίνα.
- Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κορίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.
- Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.
- Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη.
Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.
Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:
- Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι δικηγόρος.
- Από που είσαι;
- Από την Λαμία.
- Τι σύμπτωση! Και εγώ από την Λαμία είμαι!
- Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα 15.000 ευρώ απο τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.
Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.
1. Ο θάνατος.
2. Οι φόροι.
3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!
Worth Every Penny De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij. "Ik wil Nathalie zien,"... O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio. — Pois não? — pergunta a cafetina. — Eu queria falar com a Natasha. — A Natasha? Ela cobra mil reais por hora! — Então... The madam opened the brothel door to see a rather dignified, well-dressed good looking man in his late 40s or early 50s. "May I help you?" she asked. "I want to see Valerie," the man replied. "Sir,... Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise. – OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor... Η τσατσά άνοιξε την πόρτα τού οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. - Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά. -...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε.
Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν.
Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρωνόταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.
Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.
Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.
Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος. Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρισε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:
- "Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;"
- "?στα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "αρχίδια". Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ.. Α ".
- "Mα καλά, είχες άλλα δύο, τι τα έκανες;"
- "Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ.. Α."
- "Και το τρίτο αυγό, τι το έκανες;"
- "Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ.. Α!".
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για εστιατόρια
Μπαίνει κάποιος σε ένα σαλούν του Τέξας και φωνάζει :
- " Τζο , Τζο τρέχα , σου κλέβουν το άλογο . "
Τρέχει , τρέχει , τρέχει , σε μια στιγμή σταματάει :
- " Πού πάω ο μα**κας , αφού δεν έχω άλογο ; "
Την επόμενη μέρα , μπαίνει πάλι ο ίδιος τύπος στο σαλούν και φωνάζει :
- " Τζο , Τζο τρέχα , σου κλέβουν το σπίτι . "
Τρέχει , τρέχει , τρέχει , σε μια στιγμή σταματάει :
- " Πού πάω ο μα**κας , αφού δεν έχω σπίτι . "
Την επόμενη μέρα , μπαίνει και τρίτη φορά ο ίδιος άνδρας στο σαλούν και φωνάζει :
- " Τζο , Τζο τρέχα , σου βιάζουν τη γυναίκα , σου παίρνουν τα παιδιά . "
Τρέχει , τρέχει , τρέχει , σε μια στιγμή σταματάει :
- " Πού πάω ο μα**κας , αφού δεν είμαι ο Τζο ! "
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Баба и внуче си говорят. Едно момиченце попитало баба си: Ο εραστής της γιαγιάς.. Внучка спрашивает у бабушки: - Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU ! et elle sort un squelette du placard... Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR,... Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz. - A... - Nagymama, mi az, hogy szerető? - Jaajj! -kiáltja a nagymama, majd eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy...
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Δυο φίλοι ταξίδευαν με το τρένο , και απέναντι τους κάθεται μια γριά . Κάθε τόσο η γριά έβαζε ένα μπουκάλι στο στόμα της . Τους κίνησε την περιέργεια .
" Τι να πίνει άραγε ; " Ρώτησε ο ένας . " Ότι και να πίνει πρέπει να είναι καλό . " Λέει ο άλλος . Ακου να δεις τι θα κάνουμε .
" Όταν θα περάσουμε από τούνελ θα αρπάξουμε το μπουκάλι από την γριά , και θα δοκιμάσουμε . "
Έτσι , αφού κάποια στιγμή πέρασαν από τούνελ , δοκίμασαν , και λέει ο ένας :
- Πως σου φάνηκε ;
- Στυφό , άπαντα ο άλλος .
Τότε ρώτησαν την γριά :
Γιαγιάκα , τι είναι αυτό που πίνεις ;
Και αυτή απάντησε :
" Παιδάκι μου , δεν πίνω , φτύνω ! "
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Πάει λοιπόν ο φίλος μας ο Μπόμπος (ο Τοτός έχει ρεπό...) στο ταχυφαγείο (ελληνιστί : φαστφουντάδικο...) και παραγγέλνει ένα hamburger (ελληνιστί :
Χάμπουργκερ ή χαμ-μπέργκερ για τους μυημένους...). Ο τύπος πίσω από τον πάγκο Παίρνει λίγο κιμά, τον βάζει στην μασχάλη του, τον πατάει δύο-τρεις φορές να Πάρει το σχήμα και τον πετάει στην σχάρα... Ο Μπόμπος μένει κάγκελο!
- "Αυτό είναι το πιο αηδιαστικό πράγμα που έχω δει στην ζωή μου!"
Ένας άλλος θαμώνας του ταχυ(-βρωμό-)φαγείου που βλέπει την σκηνή, διορθώνει Τον Μπόμπο:
- "Μπα, αυτό δεν είναι τίποτα... Που να τον δεις το πρωί να φτιάχνει τα Doughnuts (ελληνιστί: ντόνατς) Διευκρίνηση για αυτούς που δεν τρώνε ντόνατς: Στρογγυλά γλυκά με μια τρύπα Στην μέση. Η τρύπα έχει διάμετρο μεγαλύτερη από ένα δάχτυλο, περίπου στην Διάμετρο μίας (μετρίων διαστάσεων) πουτ.. Ίγκας... Ο νοών νοήτω
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Oδηγιεσ για ασφαλεσ φαξ
Ε) Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ;
Α) Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν φαξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς άγνωστους καθημερινά.
Ε) Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον, μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ;
Α) Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιο συχνά φαξ από τους έφηβους.
Ε) Αν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ;
Α) Αποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να κάνετε φαξ στον εαυτό σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας.
Ε) Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο;
Α) Ναι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και πρέπει να πληρώσουν έναν επαγγελματία, όταν οι ανάγκες τους για φαξ γίνουν πιεστικές.
Ε) Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη όταν κάνουμε φαξ;
Α) Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι ότι το φαξ μας είναι ασφαλές.
Ε) Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω πρόωρα;
A) Mη πανικοβάλλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το φαξ τους πρόωρα, όταν έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι.
Ε) Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις, το απολαμβάνω σε προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων;
Α) To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία περιπλοκών. Όμως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να μεταδοθεί κάτι που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς