φρέσκα ανέκδοτα

Δύο φιλαράκια ο Μήτσος και ο Γιάννης συγκατοικούσαν.
Ο μεν Γιάννης ήταν φανατικός καπνιστής πούρων Ο δε Μήτσος ήταν εντελώς άκαπνος και Είχε αηδιάσει με την έντονη μυρωδιά στο σπίτι.
Τι να κάνει, τι να κάνει για να ξεφορτωθεί την μυρωδιά Σκέφτεται να βάζει στον κώλο του τα πούρα Μήπως και βρωμίσουν και τα σταματήσει ο Γιάννης.
Έτσι λοιπόν τα έβαζε κάθε μέρα στον κώλο του.
Οπότε του Γιάννη άρχισαν να μην του πολυαρέσουν τα πούρα.
"Περίεργο, τι παλιομυρωδιά, είναι αυτή"
Και μετά από λίγο καιρό λέει "Ρε άει στο διάολο παλιόπουρα"
Και αδειάζει όλα τα πακέτα που είχε στα σκουπίδια.
Επιστρέφει κι ο Μήτσος, πάει να βρει τα πούρα, πουθενά !
"Ρε τι έγιναν τα πούρα σου;" τόνε λέει.
"Ρε Μήτσο, τα σιχάθηκα και τα έκοψα, αυτό δεν ήθελες;"
"Φτού ρε γαμώτο τώρα βρήκες να τα κόψεις;
Τώρα που τα συνήθισα εγώ;"
ανέκδοτα
Hørt om nonna som ble voldtatt i skogen av en kraftig mann? - Har du tenkt å si noe når du kommer til klosteret? spurte mannen med en brysk og truende stemme. - Jeg kommer til å si at jeg er blitt...
Πρόστυχα ανέκδοτα Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
ανέκδοτα
Ο Μιχαλάκης έπιασε δουλειά σαν καμαρότος στα τραίνα. Την πρώτη μέρα τον πήρε μαζί του Ένας έμπειρος συνάδελφός του, να του μάθει τα κόλπα.
- Είναι πολύ απλό, του λέει. Θα χρησιμοποιείς διπλωματία.
- Τι είναι η διπλωματία; ρωτάει ο Μιχαλάκης.
- Καλά, θα σου δείξω, λέει ο άλλος και παίρνει ένα δίσκο με δυο κανάτες, τη μια με Τσάι και την άλλη με καφέ και προχωράει στο διάδρομο.
Ανοίγει μια πόρτα με το πασπαρτού και μέσα στο κουπέ βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα, Τελείως γυμνή. Χωρίς να τα χάσει καθόλου, ρωτάει:
- Καφέ ή τσάι, κύριε;
Η γυναίκα παίρνει ένα τσάι, ο καμαρότος κλείνει την πόρτα και φεύγουν.
- Πω πω μια γυναικάρα! αναφωνεί ο Μιχαλάκης. Την είδες; Και ήταν τελείως γυμνή. Κι Εσύ την είπες «κύριο»...
- Αυτό είναι διπλωματία, λέει ο άλλος. Δεν ήθελα να τη φέρω σε αμηχανία.
Μετά από λίγο, ο Μιχαλάκης αποφάσισε να εφαρμόσει όσα έμαθε και ανοίγει μια πόρτα, Κρατώντας το δίσκο του. Μέσα στο κουπέ βλέπει ένα ζευγάρι να κάνουν έρωτα.
- Καφέ ή τσάι, κύριε; ρωτάει ο Μιχαλάκης.
- Καφέ λέει ο άντρας.
- Και για τον... αδελφό σας;
ανέκδοτα
ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί τα Χριστούγεννα, όταν στολίζουμε το δέντρο, βάζουμε το Αγγελάκι στην κορυφή;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του Στο τζάκι. Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να Βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει. Ξαφνικά η γυναίκα του του Λέει:
"Μα, πάλι θα φύγεις; Τι θα γίνει με αυτή την Κατάσταση; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια; Δε θα περάσουμε μια φορά Κι εμείς Χριστούγεννα μαζί, σαν όλες τις Οικογένειες;", "Μα", λέει ο Αι-Βασίλης, "δεν μπορώ να κάνω αλλιώς, αυτή Είναι η δουλειά μου. Δεν μπορώ να μην μοιράσω Δώρα στα παιδιά".
"Δεν με νοιάζει", λέει η γυναίκα του, "σαν γυναίκα σου Κι εγώ, θέλω να περάσουμε Χριστούγεννα μαζί. Και να Το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις Από γυναίκα σου".
"Μα, σε παρακαλώ, σοβαρέψου. Δεν Είναι πράγματα αυτά. Δεν μπορώ να αφήσω το αφεντικό έτσι ξεκρέμαστο.
Σκέψου τα καημένα τα παιδιά που θα μείνουν χωρίς Δώρα", ξαναλέει ο Αι-Βασίλης. "Δε με νοιάζει τίποτα", επιμένει η γυναίκα Του. "Αν φύγεις, εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα Σου", του λέει και πηγαίνει στην κουζίνα κλείνοντας με δύναμη την πόρτα Πίσω της. Νευριασμένος ο Αι-Βασίλης αρχίζει να Πετάει με δύναμη τα δώρα μέσα στον σάκο του μουρμουρίζοντας. Σε κάποια Στιγμή χτυπάει το κουδούνι. "Ποιος να είναι τέτοια Ώρα;", λέει νευριασμένος, πάντα, ο Αι-Βασίλης και πηγαίνει να ανοίξει Την πόρτα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα αγγελάκι να Του λέει:
"Γεια σου Αι-Βασίλη, έφερα το δέντρο, πού να το βάλω;"!
Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
ανέκδοτα
Αφού άκουσε ο παπάς την εξομολόγηση του ενορίτη του, του λέει:
- Θα προσπαθήσεις από δω και μπρος να επιστρέψεις στην οδό του Κυρίου;
- Ναι, πάτερ, θα προσπαθήσω. Θα κάνω ό,τι είναι δυνατό.
- Και θα παρακολουθείς τη θεία λειτουργία τακτικά, τέκνον μου;
Επιμένει ο παπάς.
- Ναι, πάτερ, καταλαβαίνω ότι έχω ξεφύγει απ την ευθεία οδό. Θα Παρακολουθώ τη λειτουργία και θα εξομολογούμαι κάθε βδομάδα.
- Και τι σκοπεύεις να κάνεις για τα χρέη σου και τους ανθρώπους που Έχεις καταχραστεί την εμπιστοσύνη τους; ρωτάει ο παπάς.
- Μια στιγμή, πάτερ. λέει ο τύπος. Τώρα μιλάμε για επιχειρήσεις κι όχι Για θρησκεία.
Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας τηλεφωνεί στο αστυνομικό τμήμα για να αναφέρει ότι έχασε τη Σύζυγο του. Μαζί του είναι και ο καλύτερος του φίλος.
- Μάλιστα! λέει ο Αξιωματικός Υπηρεσίας. Δώστε μου το όνομα και Την περιγραφή της.
- Κοιτάξτε. Την λένε Μαρία είναι ξανθιά 25 ετών 1.70 55 κιλά και Είναι φωτομοντέλο.
Κλείνει το τηλέφωνο.
- Ψεύτη! τι του λες του ανθρώπου, λέει ο φίλος του. Η Μαρία ΣΟΥ Είναι 1.55 80 κιλά και δουλεύει σε τράπεζα όπου την λένε "η Μαρία η στρίγγλα"
- Σωστά! απαντά αυτός. Και ποιος τη θέλει ΑΥΤΗΝ πίσω;
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
Κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίασης της Ιεράς Συνόδου, παρουσιάζεται ένας άγγελος στον Αρχιεπίσκοπο και του λέει ότι ο θεός αποφάσισε να τον ανταμείψει για την Ταπεινοφροσύνη του και τη μειλίχια συμπεριφορά του (ρε σεις, τρελός ήταν ο άγγελος Και θα τον άφηνε να διαλέξει ανάμεσα σε τεράστιο πλούτο, απέραντη σοφία και τέλεια Ομορφιά. Ο αρχιεπίσκοπος, χωρίς δεύτερη σκέψη, διάλεξε την απέραντη σοφία.
- Έγινε, λέει ο άγγελος και εξαφανίζεται μέσα σε κεραυνούς, βροντές κι ένα σύννεφο Καπνού.
Όλοι οι άλλοι έχουν μείνει κάγκελο. Κάποια στιγμή ένας απ αυτούς λέει στον Αρχιεπίσκοπος:
- Πες κάτι Ο αρχιεπίσκοπος τους κοιτάζει όλους, έναν-έναν, και λέει:
- Έπρεπε να έχω διαλέξει τα λεφτά!
ανέκδοτα
Εδώ και 12 χρόνια, δυο γριούλες συναντιόνται στο πάρκο και απολαμβάνουν τη λιακάδα. Πιάνουν κουβέντα περί ανέμων και υδάτων. Κάποια μέρα η μια λέει στην άλλη:
- Σε παρακαλώ μην το πάρεις στραβά αυτό, αλλά, μετά από τόσα χρόνια φιλίας, προσπαθώ να θυμηθώ το όνομά σου και δεν τα καταφέρνω. Θα μπορούσες να μου το θυμίσεις;
Η άλλη την κοίταξε για κάνα-δυο λεπτά χωρίς να λέει τίποτα, με την αγωνία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της. Στο τέλος ρώτησε:
- Πόσο σύντομα τη θέλεις την απάντηση;
ανέκδοτα
Ο παπάς είναι έτοιμος για το κυριακάτικο κήρυγμά του, όταν από τον άμβωνα πρόσεξε μια κοπέλα με υπερβολικά μίνι φούστα και ένα ντεκολτέ, που το στήθος της ήταν έτοιμο να πεταχτεί έξω. Δεν μπορούσε να συγκεντρωθεί στο κήρυγμα προς το ποίμνιο και το ματαίωσε, αλλά ζήτησε απ` την κοπέλα να μείνει στην εκκλησία, μετά που όλοι οι άλλοι θα είχαν αποχωρήσει, γιατί ήθελε να της μιλήσει.
Η κοπέλα περίμενε υπομονετικά και όταν όλοι είχαν φύγει, την πλησιάζει ο παπάς και της λέει:
- Τι επιδιώκεις εσύ και έρχεσαι στην εκκλησία ντυμένη έτσι; και της δείχνει το ντεκολτέ της.
- Πάτερ, απαντάει αυτή, γιατί σας ενοχλεί το ντύσιμό μου. Όλοι οι φίλοι μου λένε ότι ακούνε τους αγγέλους να τραγουδούν, όταν βάζουν το κεφάλι τους ανάμεσα στους μαστούς μου.
- Σοβαρά; Για να το ελέγξω! λέει ο παπάς και βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα στήθη της κοπέλας.
- Δεν ακούω τίποτα, της λέει μετά από λίγο.
- Ασφαλώς και δεν ακούτε τίποτα, πάτερ, λέει αυτή. Δεν έχετε... συνδεθεί ακόμη!
Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για στήθη
ΑΓΑΠΗ = Οι ματιές σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΗΔΟΝΗ = Οι γλώσσες σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα. ΓΑΜΟΣ = Προσπαθείτε να χάσετε ο ένας τον άλλον σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΑΓΑΠΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «κάνουμε έρωτα».
ΗΔΟΝΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «γ**σι».
ΓΑΜΟΣ = Η σεξουαλική πράξη είναι μια πόλη στη ΒΑ Ασία (Σιβηρία).
ΑΓΑΠΗ = Διαφωνείτε για το πόσα παιδιά θα κάνετε.
ΗΔΟΝΗ = Διαφωνείτε ως προς το ποιος θα είναι από πάνω ή από κάτω.
ΓΑΜΟΣ = Διαφωνείτε ως προς το ποιανού ιδέα ήταν το να κάνετε παιδιά.
ΑΓΑΠΗ = Μοιράζεστε ό,τι έχετε και δεν έχετε.
ΗΔΟΝΗ = Παίρνετε ο ένας απ τον άλλον ό,τι έχετε να δώσετε.
ΓΑΜΟΣ = Τα πάντα ανήκουν στην τράπεζα.
ΑΓΑΠΗ = Δεν πειράζει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΗΔΟΝΗ = Η σχέση τελειώνει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΓΑΜΟΣ = Όταν.. χμ.. τι είναι οργασμός;
ΑΓΑΠΗ = Τηλεφωνιόσαστε έτσι, για να πείτε «γεια χαρά».
ΗΔΟΝΗ = Τηλεφωνιόσαστε για να κανονίσετε να πιάσετε δωμάτιο σε ξενοδοχείο.
ΓΑΜΟΣ = Τηλεφωνιόσαστε για να παραπονεθείτε για τη δουλειά.
ΑΓΑΠΗ = Γράφετε ποιήματα, ο ένας για τον άλλον.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο μου γράφετε είναι ο αριθμός τηλεφώνου του άλλου.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που γράφετε είναι επιταγές.
ΑΓΑΠΗ = Η μόνη σας έννοια είναι για τη γνώμη των γονιών σας.
ΗΔΟΝΗ = Η μόνη σας έννοια είναι να βρείτε δωμάτιο με καθρέφτες γύρω-γύρω.
ΓΑΜΟΣ = Η μόνη σας έννοια είναι τι πρόγραμμα έχει η τηλεόραση.
ΑΓΑΠΗ = Είσαστε περήφανοι να εμφανιστείτε μαζί του/της.
ΗΔΟΝΗ = Βλεπόσαστε μόνο γυμνοί.
ΓΑΜΟΣ = Δε βλεπόσαστε ποτέ, παρά μόνο στους εφιάλτες σας.
ΑΓΑΠΗ = Η καρδιά σας πεταρίζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΗΔΟΝΗ = Αισθάνεστε μια έξαψη στον καβάλο, κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΓΑΜΟΣ = Το πορτοφόλι σας αδειάζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΑΓΑΠΗ = Όλα τα τραγούδια στο ράδιο περιγράφουν ακριβώς πώς αισθάνεστε.
ΗΔΟΝΗ = Το τραγούδι στο ράδιο ρυθμίζει το πώς θα το «κάνετε».
ΓΑΜΟΣ = Ακούτε μόνο ομιλίες και ειδήσεις.
ΑΓΑΠΗ = Ο χωρισμός είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΗΔΟΝΗ = Το να μείνετε για πάντα μαζί, είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που σκέφτεστε είναι το πώς θα περάσει (κι αυτή) η μέρα.
ΑΓΑΠΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα με τον /τη σύντροφό σας.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα στον /στη σύντροφό σας.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι τα αποτελέσματα των σπορ.
ΑΓΑΠΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να μιλήσετε.
ΗΔΟΝΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να κάνετε έρωτα.
ΓΑΜΟΣ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει ότι είναι καιρός να καθαρίσετε το υπόγειο.
ΑΓΑΠΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε καφέ και γλυκά.
ΗΔΟΝΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε προφυλακτικά και βαζελίνη.
ΓΑΜΟΣ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο όταν επιτρέπεται.
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία Ανέκδοτα για τη μουσική
Ήταν σε ένα μπαρ ένας πούστης και ένας μυώδης άνδρας. Σε λίγο, ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ κάθεται μια μύγα, στο μπράτσο του άνδρα...
O άνδρας ενοχλείται και τη διώχνει.
Η μύγα όμως συνεχίζει "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" να ενοχλεί τον άνδρα.
Ο πούστης, παρακολουθεί συνεχώς τον άνδρα που διώχνει τη μύγα. Σε λίγο, μία άλλη μύγα, κάθεται στο ποτό του άνδρα.
"Ζζζζζζζζζζ"
. Εξοργισμένος πια, καθώς τη διώχνει λέει:
"Την επόμενη μύγα που θα δω, θα τη γαμήσω..."
Ξαφνικά, γεμάτος χαρά, πηγαίνει μπροστά του ο πούστης, λέγοντας δυνατά:
"Ζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζ!"
ανέκδοτα
Πάει ο τύπος στο γιατρό και παραπονιέται ότι το πέος του είναι πολύ Μικρό. Ο γιατρός τον ρωτάει τι ποτό προτιμάει κι αυτός λέει ότι πίνει Lager μπίρα.
- Αυτό είναι το πρόβλημά σου, λέει ο γιατρός. Η Lager τα μικραίνει τα Γεννητικά όργανα, ενώ η Guinness τα μεγαλώνει.
Μετά από κάνα-δυο μήνες, ο γιατρός συναντάει τον τύπο, με τη...
Χαμογελαστή γυναίκα του σ ένα μπαρ και λέει:
- Συμπεραίνω ότι Guinness πρέπει να πίνεις τώρα.
- Όχι, λέει αυτός. Αλλά έμαθα τη γυναίκα μου να πίνει Lager.
Ανέκδοτα για τη μπύρα
Σε μία διασταύρωση, όπου η διέλευση των αυτοκινήτων είναι γρήγορη, ένας γύφτος με ένα Datsun, παραβιάζει ένα STOP και παραλίγο να βρεθεί αγκαλιά μαζί με τον οδηγό του Autobianchi που ερχόταν κανονικά πάνω στη διάβαση
Πλακώνονται στα φρένα και οι δύο, και μετά-βίας κατάφεραν να αποφύγουν τη σύγκρουση. Έξαλλος ο γύφτος πετάγεται έξω από το Datsun και πλησιάζει τον οδηγό του Autobianchi, ρίχνοντας παναγίες και καντήλια.
Εκείνη τη στιγμή, και ενώ ο γύφτος του τα έχει διαβάσει και τα 12 ευαγγέλια, ανοίγει η πόρτα του Autobianchi και βγαίνει από μέσα ένας τύπος φουσκωτός και πολύ γυμνασμένος, που μετά βίας χώραγε στο Autobianchi. Πλησιάζει το γύφτο και αρχίζει να του φωνάζει...
- Θα σου γαμήσω τη μάνα ρε... θα σου ξεσκίσω τον κώλο αν σε πιάσω στα χέρια μου
Ο γύφτος πανικόβλητος τρέχει ξανά μέσα στο Datsun, κλείνει πόρτες, παράθυρα ασφάλειες κλπ.. Παίρνει το μικρόφωνο και φωνάζει στον φουσκωτό τύπο:
- Κχχ.. Θα μου κλάσεις τα αρχίδια.. Κχχ..
ανέκδοτα